Jag sa ju att jag sover dåligt...

....Läste igenom gårdagens inlägg i dag, efter en god nattsömn med hjälp av Flunitrazepam. Morgonen var god oxo , och Solen var Fantastisk i dag! Tack Gode Gud för det. Solsken påverkar en så oerhört, när man är gråmulen inombords.

"Sol ute, sol inne, sol i hjärta, sol i sinne."

..nja..

...Vet inte hur det är för er om ni kan gå igenom vilka mulna stålbad som helst??? ...Nä,. det tror jag inte.
Visst är det hemskt när man blir helt ställd av förvirring mitt i depressivitetens kalla hav. Man får försöka ha humor, äta humor, ta en stor portion humor; "-jag tar det med en stor portion humor" . . hm? så säger en del. Kanske jag äter för lite humor. . Dylan Moran är kul.... Och ibland är det roligare att ta en lösryckt scen ur sitt sammanhang, 17 sekunder räcker.. Jesus...  Jag relaterar till scenen på ett helt annat sätt än vad somegentligen är problemet... Han i sketchen sitter fast fysiskt... jag sitter fast psykiskt.

Aah

., inte bra att publicera blogginlägg utan att granska dem innan. Kanske ingen större skillnad i era ögon, men har rättat till texten lite,. .¨, ni behöver absolut inte läsa skiten igen.
Den texten. Behövde bara bikta mig rakt ut i tomheten. Ni får ursäkta mig, sån't händer.. ..RÄTT OFTA. ..Måste lära mig hålla ordning på mina ord som flyter runt kring vaderna på mig...



Mvh/ Men skit i det inlägget!


Förlåt


•



.

Sönderslagen telefon + bakslag för stämbanden.

Operation röstreparation går dåligt, ett bakslag, ... .. Tänkte inte skriva om det här men... .. . eftersom sådana störande händelser (och liknande) är orsak till frånvaro och brusiga tankar. .. så. . .

☈

Efter otaliga gånger då jag lugnt och civiliserat bett far och mor om hjälp med att ringa till psykiatrikern för att tala med honom om min medicin, mer "sömnmedel"/ ångestdämpande, för att själv... , vågar jag inte.. . .helt enkelt. Är rädd för att få en ny besökstid eller nått.. . ?. .  ,. Måste få hjälp av NÅGON att ringa!  .  Jag är ju fullkomligt... . ///////// LåsT

Efter ett par månaders diskuterande(och under den tiden helt utan Flunitrazepam) fick jag ett sådant fruktansvärt nervsammanbrott. För jag förstår faN inte vad som gör det så satans svårt att ordna detta?! Det är MIN MEDICIN,  jag behöver den för att komma i balans, kunna sova, få energi, så att jag orkar/vågar gå ut bland folk, etc.
Det receptet måste förnyas, psykiatern får inte skriva ut några större mängder åt gången av medicinen, den är för stark, (narkotikaklassad), farlig vid överdosering. Men vad görs.. ? . . . . .
Och speciellt när detta med social fobi + konversationströtthet har blivit (allt mer) och varit ÄR ett av mina största problem, det är jujust DÄRFÖR jag behöver de mediciner jag tar! Föräldrarna är de enda jag kan lita på att hjälpa mig med problem som dessa. Och det gällde ju inget oviktigt precis!?!... Så.. jag känner mig riktigt sviken.

Har ju en kamera så varför inte ta kort på det här oxo...

--Näääää, istället helt ?senilt (det är väl snällare att kalla någon senil, än för sadist, för det låter ju inte så kul?) skall det sittas och argumenteras kors och tvärs att . ..-Mna, alla mediciner har  biverkningar -JO, jag vet men vad det gäller det här så..!.. . Behöver ¨hjälp¨ med insomnandet!!... -Det kan orsaka mer skada än nytta... -Vet, har läst om det.. men det är iNte så bra att intE få sova HELLER.......-Gå ut och rör på dig dagtid istället, ,. - .motionera! -Jamen,, man kan inte mortionera bort t.ex. sanningen om att så långsamt som Stockholms bostadskö maler kommer jag ju inte att få en lägenhet på åratal!! + massa andra tankar håller mig vaken,borde ju verkligen kunna somna, men hjärnan bara surrar på... Jag måste SÖVAS  ned. Och sömnen bibehålls också genom hela natten, man vaknar inte av några störande ljud då Flunitrazepamet är taget.

. .. ...Måste bero på att pappa tror att han har haft sjuksystern som jobbar där på psykiatrimottagningen som elev i skolan, han vill inte bli igenkänd?? m?mh?.. . -Förvisso, pappa har nästan haft halva Upplands Väsbys befolkning som elever, undervisat dem i Matematik, Kemi, Fysik, Biologi.. . När vi är ute och går tillsammans här så får han ofta hälsa på förvuxna elever till höger och vänster. Många har ju "åldrats till troll" så han känner inte igen dem heller, lite komiskt... -Vem var det där?
MEN i proportion till mitt mående så >spela roll< om han får lite skamset någon gång be om psykmedicin till sin soO0N.

Trevligt Fredags-mys ni kan prova där hemma... Kom igen! Ni får bara använda händerna, inga andra verktyg. -Psst, kretskorten är lite vassa... 

Sopade ihop den, hittade senare en stor bit till under kistan i hallen.

JA, Det slutade med att jag slog sönder den väggfasta telefonen, med full kraft. . .  Mitt i grälet gick jag runt och funderade på vad fan skall jag krossa för att sätta punkt på det här larviga bollandet fram och tillbaka. Ord fungerade ju uppenbarligen inte,.. något måste gå sönder (lixom accentuera) för att orden skall förstås, så himla primitivt.  Vi grälade oss genom rummen, nu stod vi i hallen... Där! Det självklara valet! Telefonen! Ta telefonen istället för någon oskyldig fruktskål eller annat...  Den telefoneN används ändå inte på rätt sätt, som jag ser det! & telefonuttaget sitter vägg i vägg med min sänG, precis på andra sidan. Jag sover i stort sett med den telefonen under huvudkudden, vilket är jäkligt jobbigt. Och ringer gör det inte sällan för tidigt,, samtal till far OCH mor,, VARPÅ vaknar. . Blev ännu mera övertygat att jag skulle slå sönder den när mamma sa att hon skulle ringa! "det röda" numret, Jaha!, varför inte ringa det "gröna"?!.. . Varför inte förebygga istället?? Nä man skall tappa fattningen och låsas in, så var det hanterat på ett bra sätt??!! Blev förbannat besviken på dem, jojojo dom är "gamla och trötta" och & och.. . .Men när det pratas i telefon med min syster titt som tätt , kunde dom inte... , (eller mina två ?storebröder?)förmedla, kommunicerat, snällt bett henne / (dom)kontakta ringa sjuksystern där da, eller vem som svarar.
>>>Jag pratar inte med någon nu. Jag är för psyktrött, jag sover för dåligt. jagjagjag .TY Har inget >>>Flunitrazepam<<< ... Och huvudet är fullt av krossade tankaR!

- SOVANDET -

Tankar som drar igång i skallen på så fort jag exempelvis väcks av att far går upp på toaletten klockan 03.40 ..precis då man lyckts somna vid 03.20.. åsså... ,.. eller dessa flygplan som landar och LANDAR på Arlanda någon mil bort... Sedan 2008 har dom kört med inlandnigs sträckan precis över våra hus p.g.a. ombyggnad av landningsbanorna. Skall preliminärt hålla på så till 2018!!! Och värst är det vid 06 på morgonen, sedan kan dom dåna på hela dagen ibland, fördjävligt för en (forna) EAM-komponist. Å Att man blir så beklämd över att det är aldrig jag som flyger / använder dessa plaaaan , aldrig , . Hade behöft komma ned till något hav med hög salthalt i vintras och legat och flutit/ sväva, . motionera I VARMT klimat, hade troligen då kunnat undvika denna retliga ischias eller vad fasiken som har hänt med min högra höft och ben det värker, kan inte böja mig riktigt! Jag behöver all den kropp jag kan få.. s.a.s., har så många uppgifter som min ande delligerar mig att utföra,.. tillryggalägga, men då >ryggfel< ???? ...... Mmh, finns mycket att ligga vaken och vända sig om i tankarna för. HUR skall jag kunna spara/få ihop pengar till en resa från isMörkret kommande vinter??!!??.. . NARKOS TacK.

•

Uttalar jag orden fel? Låter jag för glad i rösten? Jag kan tydligen inte kommunicera min smärta på rätt sätt, verbalt, och/eller min omgivning har inte inlevelseförmåga nog att inse mitt nederlag. Åtminstone inte förstå hurdan stor smärta jag upplever i proportion till mina (dolda?) ambitioner med detta liv. Vore livet bara att "vegetera" och vara glad över att man har `ett tak´.. -PJA, då lever jag ett 100% undebert amöbaliv! Men om man nu både av familj uppmuntrats och själv har lite andra önskningar, då är dessa levnadsvilkor horribla!!

• Har inte tänkt att knarka Flunitrazepam hela livet... Bara så att jag får ordning på min dyngsrytm •
• inkl. nerver! För vet, jag kan inte hjälpa mig själv just nu, jag bara "tanke-diskuterar" mig till döds •

• istället. Det blir ju så desperat när instinkterna är satta ur spel. När sängen inte blir den plats för • 

• återhämtning som kroppen behöver, utan bara en sömnlös plats som för en närmare min gravplats. •

Stämbanden?????.... Man kan få 'mentala ärrbildningar', om smärtcentrat i hjärnan "stimuleras" för mycket så blir det väldigt lätt-triggat tillslut. Så att man kan tro att man har trasiga stämband fast man inte har det. Men upplever det som att det har blivit något fysiskt, min röst brusar. Ochom jag inte får sova tillräckligt får mitt mentala aldrig tid att glömma/reparera mig/sig, utan enbart konstant fortsatt fokus på den s.a.s. ofrivilliga mentala ärrbildningens vakenhets verksamhet... sover ibland bara 3 timmar, det räcker inte. Jag är en 10-sömntimmarsmänniska egentligen. Vad anbelangar mina sönderskurna händer så var det ytterst reella ärr, dom har läkt hyfsat,. väl, men inte försvunnit helt än. Jag slog så att blodet skvätte.. . på två dörrar i hallen, mina byxor fick en hel del fläckar..... Tog i så hårt! Tror fingerlederna böjdes "fel¨ va, åt fel håll,, har sedan dess fått ANTINGEN en mental värk eller en reell ledvärk nu med, vet inte vad som är vad??

usch

Förresten tycker jag att det går att vända på det där med barn/föräldrarrollen... Jag/barnet har NOG varit för snäll mot mina föräldrar med handmålade grattulationskort och pressenter och diverse trevligheter & mitt/min sällskap/hjälp hela tiden så att dom inte har förstått att dom kanske har dåliga sidor dom med. Vad är det för stil att inte hjälpa en sömnlös son med sin medicinering??? ....Nej, dom är inte sadister, men varför skall det behöva bli så här?,.,  ... ....Telefonsamtalet ringdes, och nu har jag mitt –narkosmedel-. Efter 20min. blir armar och ben sluddriga och man somnar direkt. 

...Vi har alla våra problem, dom är fantastiska. Ja & Nej & Ja. Men ändå.. . ...

Mvh/ Sviken.. . ..i onödan.

"Skräckofonen"

...Undrar ändå vem det var som ringde 02:07 i går natt? Ringde på hemtelefonen, jag svarade inte. . (Använder bara min mobil, då vet jag att det är någon jag verkligen ~Kan~ prata med s.a.s.)

I och för sig var jag vaken,, men en telefonsignal i ödsliga vardagsnatten blir ju så.. . blir lite ṧḱґäcḰḟḯlmskänsla över det.. Man lyfter luren, ,och så är det tyst... precis.. . för er som har minsta fantasi, vet ni vad som händer sedan... .. yxor å händer med handskar som körs rakt igenom fönsterrutor å vita masker å tunga andetag å . . . a . . .

-Eller, Nejnej, det var väl någon förälskad bloggbeundrare på Java som helt glömt bort natt och dag zonerna. . ? . . troligen, .
Javisst var det så. JAVA... Min stora kärlek borta på Java ba... .. . OCH jag svarar inte?!.. så synd .

Eller var jag vaken ? jag kanske var på väg in i drömmarnas mardröm redan där i soffan... Signalen fick mig i alla fall påmind om att det var läggdags, jag har lite problem med tidsuppfattningen, ofta.
Det kanske var Gʊd som signalerade för att liksom säga till om att >>>Gå och lägg dig nu! Det är en dag i morgon också!!


>>här kunde det varit en bild på min väggfasta (hittad i container) telefon, för att göra det lite roligare, men.. chjaa, <<


/Vad jag i natten fastnade för var "THE HYPE MACHINE". Verkar vara ett hyfsat ställe för streamad musik, ett alternativ, nu när Spotify gått och blivit begränsat/betaltjänst. Och "Grooveshark" och "SoundCloud" m.fl.,, m.a.o. det finns så-det-räcker-och-blir-över...
Jadå lilla Myspace ! existerar ju fortfarande oxo.. TänK att sidor på nätet kan ta illa upp för att man inte nämner dem, det var väl märkligt?


Nästa gång det ringer mitt i natten skall jag skrikande svara: Du skall inte tro att jag är rädd för dig din djävla yXmördare!!! Med knuten näve riktad mot luren... hetsar jag vidare -Kom igen bara, kom igen!!!!!! Var är du någonstans??!!

Så hörs en vän röst i luren -Det är jag älsklingen..din blogg-bekanta Java bo. -BAHH, mig lurar du inte, det är allmänt känt att dom där mördarna använder röstförvrängare å sånt HA!... fräs spott, .. >>Var på jag skrämt bort en blivande möjlig maka ytterligare en gång.

(Ett försök till humor i raderna ovan... Om det nu finns någon humor i att skrämma bort sin framtid d.v.s. sin fru.)

.

Det kallas visst för hypnagoga hallucinationer.. .

-Så skall man blunda och sova... jag har lagt mig ned, allt är stilla & lugnt(kan vi säga).. . (som det verkar).. men då ...börjar ett sällsamt skådespel vid medvetandets utpost. Kortare & längre perioder Innan sömnens intågande, formas det ur mörkret fram bilder, ansikten, monster... Ansiktena avlöser varandra på olika platser i det blundna synfältet, eller så omformas samma ansikte Ansikte efter ansikte bläddras fram i ett och samma ansikte. Allt är väldigt tydligt. Det är inte som en tanke utan som att jag helt fysiskt ser dem/det. Jag kan "titta" på dem. Betrakta dem. Ibland också som små filmsekvenser på 2-8 sek. med figurer som rör sig, vänder sig om/ springer.. eller mönster som väller ut och in i glidande lava liknande formationer, pulserar bort i det mörka. De färger som är, som gör att figurerna låter sig synas e för mig förutom det bakgrundssvarta>>> brunt, orange/gulockra, gult, och blått/turkost... Detta fenomen kallas då det sker vid insomnande för hypnagoga hallucinationer.

Har haft ett A5-papper bredvid sängen och tecknat ned några av ansiktena, hastigt... (I efterhand har jag förtydligat anletsdragen, lite prickar och sträck.) Att några ansikten är upp och ned å så beror inte på att jag såg dem så... utan på att pappret bredvid sängen låg fel. Jo, ett, det klotrunda ansiktet var upp och ned då det ~visade sig~.. . Försökt teckna av dem så exakt jag orkat,,, det är på det stora hela så här jag såg/ser dem... Med spetsiga påsar under ögonen, ofta gapande munnar, förvånade, allvarliga, stirrande, (döende?)..eller att dom från först hA haft realistiska anletsdrag transformerats, mer och mer mot att tillslut se ut som stiliserade masker.
>>>>Nu(i två år) försöker jag sova gott med medicinen Lyrica (ångestdämpande medicin). Tar jag tre kapslar på 75 Mg, dvs 225 Mg så "faller man i säng" .. . och somnar relativt omgående. Blir faktiskt rätt så bekymmersfri av dom för en stund. Men klart man känner sig lurad,. för ingenting förändras. Ändras? Jag är som jag är. I vissa fall kan man Alltid säga Aldrig. Det är inte jag som skall lugnas det är omgivningen som skall vara "lugn"... så provocerande att säga så, kanske någon tycker, "-så han kräver mycket... skall alla tassa på tå för honom?.. Vem tror han att han är?" TYP. . . . . . . . Om nu någon SATANS DJÄVLA DJÄVUL tänkte så? Så ta genast bort den tanken!!

• Denna bild med figurer figurerade först i detta ilägg >>HÄR<<


Även samtidigt hörs ljudliga hallucinationer,, , Inte säga att jag bekymmerstyngt hör röster... som jag verkligen tror är verkliga,... absolut inte. Men,, det hörs meningar/ord som jag själv inte formulerar(omvisägerså). . . innuti och,. som utanför mitt huvud i rummet. Rösterna har ofta ett neutralt tonläge och en jämn volym, meningarna uttalas relativt rappt.. . en del har dialekt.. Också rena ljud av föremål som glas som krossas, skrammel av metall, en dörr som slår igen.. . Men ofta är det antingen bilder/ansikten eller ljud/ord... Har på kvällarna också skrivit ned endel meningar på samma papper. Alltid då detta inträffar är när jag äR pressad, pressade episoder.. eftersom jag då sover sämre,, sömnbrist, ensamhet + under dagtid många spretiga tankar/beslut/kompromisser i huvudet m.m.... mentalt uttröttad,men ändå uppvarvad på något paradoxvis,. ... liggandes i sängen... vaken.. på kvällen/natten. = hypnagoga hallucinationer. Också på morgonen.. . då kallas det för Hypnopompa hallucinationer.

--Bild--3-- ej klar

--Bild--4-- ej klart

Sover ryckigt, ytligt, är väldigt lättväckt. Sömnproblem? .. . .. Ja!... Jag försöker så förtvivlat hantera detta lilla illa levda liv.. , känner en sådan oro inför "framtiden".. som har blivit det "nu" jag lever i, JO >>framtiden är nu<<,, Åren gÅr. Det verkar omöjligt att kunna få leva naturligt,., som det tänkande stycke natur man är. Orörd natur.Känner mig som Vildmark. Måste få fortsätta att vara som ett oexploaterat naturresarvat. Kommer aldrig tämjas. Jag Kompromissar INTE. Kan verka Egodramatiskt... Överspänt... Omoget...o.s.v. Det ´tragiska´ är att jag inte ÖVERDRIVER ett enda dugg!
>>>Förstå det, kämpa inte emot mig. Det Tar bara onödigt mycket tid av er.. och Tar livet av mig!!!!.. så Hjälp mig!... (egentligen inte). Låt mig bara vara under solen, ingenting är nytt under solen?! Jag är inte priviligierad. Vi har alla våra nack och fördelar. Och ingen står ut med ett inställt liv, livet måste få börja.. för alla och envar. Allas liv måste få blomstra på sitt sätt! Jag kanske belastar er ... ekonomiskt.. . men det är ändå minimalt MINIMALT. För övrigt Avlastar jag samhället på väldigt många obetalda sätt i mitt sätt att leva!!.. Och vem är det jag "Talar" till ?.. . kanske, Försäkringskassan..? ,Den kommunala ekonomiska biståndsenheten? ..Kanske Konstnärsnämnden....? en stipendiefond..? Kanske till ett Habiliteringscenter..? Kuratorer, Handläggare, Socialsekreterare...???...Kanske till de närmaste. . ? Kanske någon annan.. ? Kanske tillmig själv? Jag vet ingenting längre........ jaG är överhettad. OBS!! det är inget jag koketterar med,, det är bara så,, jag är så trött,, på mig själv.

//All