Medicintankar… (Överfört inlägg från facebook.)

   ↓  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓  TANKAR kring en artikel/väckta av den här artikeln.  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓

10 Ways You Can Increase Dopamine Levels In The Brain Without Medication

↑  ↑  ↑   ↑  ↑  ↑  ↑   ↑  LÄNK  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑   ↑   ↑   ↑

= JA, måste verkligen ta mig ur det här medicinerings helvetet, har ätit olika psykofarmaka sedan 2008, dagligen.. . för mina tvångs/ångestsyndrom.. social fobi och depression˙ •. fast bara blivit sämre.. som jag upplever det. Eller det är `?´ dom så kallade biverkningarna som saboterar de positiva effekterna.. Blivit helt känslomässigt avstängd och/eller humörsvängningar, vredesutbrott, sömnstörningar, även kroppsliga spökerier mysko nervryckningar och muskelvärk och hit och dit. Trott mig haft hjärntumör och sedan ALS,, totalt fakta haveri!!! Biverkningar?? Eller vad vet man?!?!?!?!?!?!?

Och apropå beroenden så måste jag slita mig -bort- från denna djävulska pseudovärld som facebook innebär! Man blir fan helt klart en zombie av denna skit.. . kanske fungerar för många, men för mig är det förödande. Jag kan inte sätta några gränser, har uppenbara problem med tidsuppfattningen. Vilket INTE är några negativa egenskaper; att vara gränslös & sakna tidsuppfattning, men de skall läggas på konstnärlig verksamhet och inte sitta och tvångs sortera/gallra sig fram bland ändlösa facebook-gruppers inlägg. Detta har heller inte med att jag inte skulle vara vuxen nog, sakna ansvarskänsla eller liknade. Det är sådan min person är, min konfiguration, vi är alla olika. Att kunna fastna i saker är en tillgång! Fast jag har nästaN själv kommit att tro men mest samhället Att den personlighetstypen skall medicineras bort! A fy faN...
. ..
Menatte,’ Och den sociala biten, DEN som är meningen med sociala medier har jag ju inte kunnat använda mig av p.g.a. min medicin framkallade ? avtrubbning.

Prova själv att inta: Fluoxetin, Lyrica, Voxra, Flunitrazepam, Atarax, Omeprazol, Naproxen, Kinin, Oralovite, Paraflex.. . innan någon kommer med några besserwisser fasoner.

OBS - Ingen behöver känna sig träffad jag bara skriver... .. .  Reagerar på den här artikeln.

/Men det klart, ser fb som ett rätt bra arkiv över det ena och andra,, film och musikinformationen är tillfredsställande å så..  MEN ändå får det bli ett slut på det här, jag är lite "antingen eller" som person (autistisk, visst) ,antingen är det fokus eller inte. Önskar så efter att kunna komma igång, bli av med det BL.A. biverkningsorsakade tankestoppet,, fokusera på konsten igen.
Men jag arbetar inte på beställning, konsten tål inte att bli tilldelad uppgifter!
Och där >>PANFG<< har vi den onda cirkeln etablerad. Nähä, men då är du sjuk, vem tror du att du är, skall du sitta här och göra konstmusik utan någon stress/anställningspress hängande över dig!!??!!?? Så √ips har man kategoriserats som ett psykfall/autistisk., eller snarare Atypisk Autism som diagnosen löd.

FRÅGA: Ja, det är bara att välja; latmask eller psykfall? Vad blir ditt slutgiltiga svar?!
SVAR: `Legitimerad Idiot´ tacK!! Hit med pillerburken!!! _"sKrafs'-

Och så blev man sjukskriven och fick LYX lön på 6800kr i mån. Perfekt!

-"Men du slipper ju ssStressen i alla fall va?" JahadA! det är Röda mattan ända upp till GUD˙ SeruVettU´

Visst HÖRRU!, "skrattar hela vägen till banken", JAG gråter hEla vägen till kiosken när jag skall köpa trisslotter.

Jag sa ju att jag sover dåligt...

....Läste igenom gårdagens inlägg i dag, efter en god nattsömn med hjälp av Flunitrazepam. Morgonen var god oxo , och Solen var Fantastisk i dag! Tack Gode Gud för det. Solsken påverkar en så oerhört, när man är gråmulen inombords.

"Sol ute, sol inne, sol i hjärta, sol i sinne."

..nja..

...Vet inte hur det är för er om ni kan gå igenom vilka mulna stålbad som helst??? ...Nä,. det tror jag inte.
Visst är det hemskt när man blir helt ställd av förvirring mitt i depressivitetens kalla hav. Man får försöka ha humor, äta humor, ta en stor portion humor; "-jag tar det med en stor portion humor" . . hm? så säger en del. Kanske jag äter för lite humor. . Dylan Moran är kul.... Och ibland är det roligare att ta en lösryckt scen ur sitt sammanhang, 17 sekunder räcker.. Jesus...  Jag relaterar till scenen på ett helt annat sätt än vad somegentligen är problemet... Han i sketchen sitter fast fysiskt... jag sitter fast psykiskt.

Aah

., inte bra att publicera blogginlägg utan att granska dem innan. Kanske ingen större skillnad i era ögon, men har rättat till texten lite,. .¨, ni behöver absolut inte läsa skiten igen.
Den texten. Behövde bara bikta mig rakt ut i tomheten. Ni får ursäkta mig, sån't händer.. ..RÄTT OFTA. ..Måste lära mig hålla ordning på mina ord som flyter runt kring vaderna på mig...



Mvh/ Men skit i det inlägget!


Förlåt


•



.

Sönderslagen telefon + bakslag för stämbanden.

Operation röstreparation går dåligt, ett bakslag, ... .. Tänkte inte skriva om det här men... .. . eftersom sådana störande händelser (och liknande) är orsak till frånvaro och brusiga tankar. .. så. . .

☈

Efter otaliga gånger då jag lugnt och civiliserat bett far och mor om hjälp med att ringa till psykiatrikern för att tala med honom om min medicin, mer "sömnmedel"/ ångestdämpande, för att själv... , vågar jag inte.. . .helt enkelt. Är rädd för att få en ny besökstid eller nått.. . ?. .  ,. Måste få hjälp av NÅGON att ringa!  .  Jag är ju fullkomligt... . ///////// LåsT

Efter ett par månaders diskuterande(och under den tiden helt utan Flunitrazepam) fick jag ett sådant fruktansvärt nervsammanbrott. För jag förstår faN inte vad som gör det så satans svårt att ordna detta?! Det är MIN MEDICIN,  jag behöver den för att komma i balans, kunna sova, få energi, så att jag orkar/vågar gå ut bland folk, etc.
Det receptet måste förnyas, psykiatern får inte skriva ut några större mängder åt gången av medicinen, den är för stark, (narkotikaklassad), farlig vid överdosering. Men vad görs.. ? . . . . .
Och speciellt när detta med social fobi + konversationströtthet har blivit (allt mer) och varit ÄR ett av mina största problem, det är jujust DÄRFÖR jag behöver de mediciner jag tar! Föräldrarna är de enda jag kan lita på att hjälpa mig med problem som dessa. Och det gällde ju inget oviktigt precis!?!... Så.. jag känner mig riktigt sviken.

Har ju en kamera så varför inte ta kort på det här oxo...

--Näääää, istället helt ?senilt (det är väl snällare att kalla någon senil, än för sadist, för det låter ju inte så kul?) skall det sittas och argumenteras kors och tvärs att . ..-Mna, alla mediciner har  biverkningar -JO, jag vet men vad det gäller det här så..!.. . Behöver ¨hjälp¨ med insomnandet!!... -Det kan orsaka mer skada än nytta... -Vet, har läst om det.. men det är iNte så bra att intE få sova HELLER.......-Gå ut och rör på dig dagtid istället, ,. - .motionera! -Jamen,, man kan inte mortionera bort t.ex. sanningen om att så långsamt som Stockholms bostadskö maler kommer jag ju inte att få en lägenhet på åratal!! + massa andra tankar håller mig vaken,borde ju verkligen kunna somna, men hjärnan bara surrar på... Jag måste SÖVAS  ned. Och sömnen bibehålls också genom hela natten, man vaknar inte av några störande ljud då Flunitrazepamet är taget.

. .. ...Måste bero på att pappa tror att han har haft sjuksystern som jobbar där på psykiatrimottagningen som elev i skolan, han vill inte bli igenkänd?? m?mh?.. . -Förvisso, pappa har nästan haft halva Upplands Väsbys befolkning som elever, undervisat dem i Matematik, Kemi, Fysik, Biologi.. . När vi är ute och går tillsammans här så får han ofta hälsa på förvuxna elever till höger och vänster. Många har ju "åldrats till troll" så han känner inte igen dem heller, lite komiskt... -Vem var det där?
MEN i proportion till mitt mående så >spela roll< om han får lite skamset någon gång be om psykmedicin till sin soO0N.

Trevligt Fredags-mys ni kan prova där hemma... Kom igen! Ni får bara använda händerna, inga andra verktyg. -Psst, kretskorten är lite vassa... 

Sopade ihop den, hittade senare en stor bit till under kistan i hallen.

JA, Det slutade med att jag slog sönder den väggfasta telefonen, med full kraft. . .  Mitt i grälet gick jag runt och funderade på vad fan skall jag krossa för att sätta punkt på det här larviga bollandet fram och tillbaka. Ord fungerade ju uppenbarligen inte,.. något måste gå sönder (lixom accentuera) för att orden skall förstås, så himla primitivt.  Vi grälade oss genom rummen, nu stod vi i hallen... Där! Det självklara valet! Telefonen! Ta telefonen istället för någon oskyldig fruktskål eller annat...  Den telefoneN används ändå inte på rätt sätt, som jag ser det! & telefonuttaget sitter vägg i vägg med min sänG, precis på andra sidan. Jag sover i stort sett med den telefonen under huvudkudden, vilket är jäkligt jobbigt. Och ringer gör det inte sällan för tidigt,, samtal till far OCH mor,, VARPÅ vaknar. . Blev ännu mera övertygat att jag skulle slå sönder den när mamma sa att hon skulle ringa! "det röda" numret, Jaha!, varför inte ringa det "gröna"?!.. . Varför inte förebygga istället?? Nä man skall tappa fattningen och låsas in, så var det hanterat på ett bra sätt??!! Blev förbannat besviken på dem, jojojo dom är "gamla och trötta" och & och.. . .Men när det pratas i telefon med min syster titt som tätt , kunde dom inte... , (eller mina två ?storebröder?)förmedla, kommunicerat, snällt bett henne / (dom)kontakta ringa sjuksystern där da, eller vem som svarar.
>>>Jag pratar inte med någon nu. Jag är för psyktrött, jag sover för dåligt. jagjagjag .TY Har inget >>>Flunitrazepam<<< ... Och huvudet är fullt av krossade tankaR!

- SOVANDET -

Tankar som drar igång i skallen på så fort jag exempelvis väcks av att far går upp på toaletten klockan 03.40 ..precis då man lyckts somna vid 03.20.. åsså... ,.. eller dessa flygplan som landar och LANDAR på Arlanda någon mil bort... Sedan 2008 har dom kört med inlandnigs sträckan precis över våra hus p.g.a. ombyggnad av landningsbanorna. Skall preliminärt hålla på så till 2018!!! Och värst är det vid 06 på morgonen, sedan kan dom dåna på hela dagen ibland, fördjävligt för en (forna) EAM-komponist. Å Att man blir så beklämd över att det är aldrig jag som flyger / använder dessa plaaaan , aldrig , . Hade behöft komma ned till något hav med hög salthalt i vintras och legat och flutit/ sväva, . motionera I VARMT klimat, hade troligen då kunnat undvika denna retliga ischias eller vad fasiken som har hänt med min högra höft och ben det värker, kan inte böja mig riktigt! Jag behöver all den kropp jag kan få.. s.a.s., har så många uppgifter som min ande delligerar mig att utföra,.. tillryggalägga, men då >ryggfel< ???? ...... Mmh, finns mycket att ligga vaken och vända sig om i tankarna för. HUR skall jag kunna spara/få ihop pengar till en resa från isMörkret kommande vinter??!!??.. . NARKOS TacK.

•

Uttalar jag orden fel? Låter jag för glad i rösten? Jag kan tydligen inte kommunicera min smärta på rätt sätt, verbalt, och/eller min omgivning har inte inlevelseförmåga nog att inse mitt nederlag. Åtminstone inte förstå hurdan stor smärta jag upplever i proportion till mina (dolda?) ambitioner med detta liv. Vore livet bara att "vegetera" och vara glad över att man har `ett tak´.. -PJA, då lever jag ett 100% undebert amöbaliv! Men om man nu både av familj uppmuntrats och själv har lite andra önskningar, då är dessa levnadsvilkor horribla!!

• Har inte tänkt att knarka Flunitrazepam hela livet... Bara så att jag får ordning på min dyngsrytm •
• inkl. nerver! För vet, jag kan inte hjälpa mig själv just nu, jag bara "tanke-diskuterar" mig till döds •

• istället. Det blir ju så desperat när instinkterna är satta ur spel. När sängen inte blir den plats för • 

• återhämtning som kroppen behöver, utan bara en sömnlös plats som för en närmare min gravplats. •

Stämbanden?????.... Man kan få 'mentala ärrbildningar', om smärtcentrat i hjärnan "stimuleras" för mycket så blir det väldigt lätt-triggat tillslut. Så att man kan tro att man har trasiga stämband fast man inte har det. Men upplever det som att det har blivit något fysiskt, min röst brusar. Ochom jag inte får sova tillräckligt får mitt mentala aldrig tid att glömma/reparera mig/sig, utan enbart konstant fortsatt fokus på den s.a.s. ofrivilliga mentala ärrbildningens vakenhets verksamhet... sover ibland bara 3 timmar, det räcker inte. Jag är en 10-sömntimmarsmänniska egentligen. Vad anbelangar mina sönderskurna händer så var det ytterst reella ärr, dom har läkt hyfsat,. väl, men inte försvunnit helt än. Jag slog så att blodet skvätte.. . på två dörrar i hallen, mina byxor fick en hel del fläckar..... Tog i så hårt! Tror fingerlederna böjdes "fel¨ va, åt fel håll,, har sedan dess fått ANTINGEN en mental värk eller en reell ledvärk nu med, vet inte vad som är vad??

usch

Förresten tycker jag att det går att vända på det där med barn/föräldrarrollen... Jag/barnet har NOG varit för snäll mot mina föräldrar med handmålade grattulationskort och pressenter och diverse trevligheter & mitt/min sällskap/hjälp hela tiden så att dom inte har förstått att dom kanske har dåliga sidor dom med. Vad är det för stil att inte hjälpa en sömnlös son med sin medicinering??? ....Nej, dom är inte sadister, men varför skall det behöva bli så här?,.,  ... ....Telefonsamtalet ringdes, och nu har jag mitt –narkosmedel-. Efter 20min. blir armar och ben sluddriga och man somnar direkt. 

...Vi har alla våra problem, dom är fantastiska. Ja & Nej & Ja. Men ändå.. . ...

Mvh/ Sviken.. . ..i onödan.

Meningen med medicinen.. ?

Vad är meningen med medicinen,... egentligen,,..att man skall gå upp i vikt och där med bli lugn, tjock och slö, av den tyngande fettman i sig..? . . , lugn och seg och trött och död?!

Jag har börjat knarka Lyrica igen, dom som jag hade kvar av den 200! kapsels burken!
Min förra psykiatriker verkade visst vilja.. . ja . .. droga bort mig... Men tar man lite Lyrica + Voxra, (ångestdämpande & dopaminhöjande) verkar vara en hyfsad kombination.. .(?, kanske...) Behöver nu Lyricans svala lyft, som att tankarna reds ut.. lite.. . , effekten infinner sig ganska exakt 2 timmar efter det att man har svalt kapseln. Men dess dåsiga lulliga biverkningar dagen efter är ju inget vidare.


Fast en kväll för ett par veckor sedan då jag tog Lyrica + Flunitrazepam mylan  (ångestdämpande + lugnande/ sömnmedel) Tror jag faktiskt att jah höll på att få ett hjärtstillestånd... .. .


Mediciner skall väl hjälpa och inte.... .. ....göra så det blir så illa att man får ett hjärtstillestånd?

(Jag har ingenting mot Obama.. . men MEDICINER är "ett tveeggat svärd".)



Hemskt det här, om det stämmer..?  Folk blir helt sonika dödade av medicinerna. Själv tror jag att jag faktiskt faktiskt faktiskt höll på att få ett hjärtstopp då jag tog Lyrica + Flunitrazepam mylan.. Vaknade till vid flera tillfällen under natten morgonen av en upplevelse av att det blev väldigt lååånga uppehåll mellan hjärtslagen, andetagen??!! Lixom flämtande vaknade jag med ett "automatiserat" ryck i kroppen som om den förskte att slå igång hjärtat igen,, som att kroppen instinktivt märkte att oj då nu håller vi på och dö här... ..får ta och pumpa igång hjärtat igen nu!... Så efter nattens "dödsryckningar"på morgonen var både armar och ben lixom slingriga, bedövade till 2/3 in mot kroppen, fick ligga och glida runt i sängen tills jag fick igång mig!?.. Det var avgjort en surrealistisk stämning över det... må jah säga, glad att jag lever! ---OBS!!Varning där!!OBS---
Har dagligen lite hoppigt hjärta.. "normala" biverkningar, ?? troligtvis ??

Helt sjuk statistik, dödsorsaker.. .Vidare så läste jag att när läkarna strejkar så dör patienterna inte lika mycket... en amerikans undersökning.. men, . Det är väl något liknande här kan man tänka?? ALLTSÅ>> när läkarna strejkade sjönk dödstalen dramatiskt, då patienterna inte fick sin behandling och medicin!
Och när läkarna kom tillbaka >>>Dö igen av läkarbehandling, medicinen... ,dö av... rekomenderad dosering!!?

Var försiktiga.


hej,.

•Sjukjournal•

A3 teckning (2004) - "Fysisk födsel/Psykisk födsel"

• Tillägg... Läkarbesök angående irritation/ eksem i halsen som jag tyckte mig ha, höll liksom på och försökte kliade mig på insidan av halsen med min tunga, jag svalde och svalde och höll på... ,men läkaren fann ej någon allergi av något slag som kunde förklara det.. ??.. . Torde ha sin grund i psyket, blev ungefär svaret.... angående svalget... hösten 1994.

• December 1999. Fick mitt första nervsammanbrott, slog sönder familjens väggfasta telefon.

• Tillägg... Tyckt mig tappa väldigt mycket huvudhår... år 2000-2001-2002.. . STRESS!?  Kanske det var alopecia areata som började spöka redan då?? Fick problem med alopecia areata längre fram (2008-2010) , då min skäggväxt helt försvann fläckvis.

• Tillägg... Läkarbesök angående stora hudeksem på bröstet och trötthet, tog blodprov o.s.v... . Proverna var OK.  Fick en hudsalva på recept..   -Ja, tack då... en salva... .. . sommaren 2005.

• Hela tiden försök till självmedicinering mot trötthet/ depression/ eksem/ spröda naglar etc. Bytte ut mjölken mot havre- soja- risdrycker... Undvek bröd, ni vet.. det där med ~vetegluten~. Givetvis oxo försök att pigga upp mig med Ginseng, guarana, rosenrot o.s.v.... .. . Men det gick liksom inte... .. .

Jag i fåtölj med kakelugn, Gotlandshuset, vintern 2004.

• Flydde Stockholm hösten/ vintern 2003-04, tillbringade julen ensam i familjens sommarstuga på Gotland. Bodde där i stort sätt hela tiden i två år (utan internet). Jag och kakelugnen ungefär.. . + musikutrustningen... (Tack bror Martin för att du körde ner den med din bil.)

• Våren 2008 (mars) var gränsen nådd, då kontaktade jag själv tillslut den psykiatriska mottagningen. (Lägger jag nu till, skriver jag nu i denna "Sjukjournal". Har inte velat nämna det tidigare. 120403) Och jag höll på i drygt ett halvår med att ringa upp men lägga på luren, gå till mottagningar men stanna utanför,..  vågade inte gå in.... Det var hemskt.. . Beslutsskräck/besöksskräck/människoskräck/mötesskräck . . vintern 2007-2008.

A5 teckning (2008) - "snÅRET 2008"

• Max W. är ur funktion, god natt och sov gott... 080907 00.36


• Blod och urinprov är nu tagna/lämnade.. .  jaaa,,. vänta och se/höra vad det kan vara för hemskt som har drabbat eN ,,, ? CANCER, säkert. 090122 23.23


• Mötet med doktorn gick "bra",.. -Nä, alla värden var normala!? Jag lämnade vårdcentralen fullt frisk.. . ? eeh,. . . Vadan då denna trötthet?!?!... Beror alltså på psykisk belastning.. . enbart, . för det är nu säkerställt att några virus eller parasiter i blodet är det ju ej... Ett sOrt HMMM?..  Hade dock lite högt kolesterolvärde, vilket kan höjas om man är utsatt för stress. (Då, >>090127) 090216 20.25


• Allomfattande depression 090721 16.24. . .˙ Fast ni, . .. eller fast och/ellEr Ni...Tag nu den där "handen" om er och unna eder något,. livsviktigt!... . . -Är det svårare gjort än sagt?,... när ens tankar är som buller om huller i huvudet på N . Svårt? . , att försöka låta bli att degenerera,,,kära ni . . . . . Hej så länge/ M.W.


• Har nu sedan en tid vänt mig till en annan läk-ANDE klinik.. . ........090909 21.22

Själ-porträtt, 2009.

Här syns det att jag drabbats av alopecia areata... på hakan, två kala fläckar.

• . .. -Lägg av!........ 091011 12.13


• "Inte stressa, inte stressa".. . Min personlighet stressas bort. Det var väl inte meningen med livet, jag blir så ledsen. Stressad. Förlåt,?, blir bara en knuten,, låsning, glömmer, .irriterad,..eller uppluckrad, gömmer...
• Depressionen.De samhälleliga kraven, klarar jag inte av. Behöver bara få fortsätta som jag hitintills/ skall skriva ditintills gjort.. 1995, sedan har upplevelsen av livet varit alltför vÄrkligt. Det där klivet ut i livet... Måste få bli entledigad ifrån allt det vardagliga. Jag står inte ut med det. Återigen; Resultatet; Blir att jag kommunicerar väldigt dåligt med mig själv. Jag ser inte vad jag ser och jag hör inte vad jag hör. När jag blir nervös. Alltid inne och naggar på min kropp och själs-energibanks reservdepåer. Totalt dränerad på kraft. Känns som jag går runt med en svag feber i kroppen hela tiden. Ibland som att kroppens alla celler vibrerar på nanonivå, kan då inte annat än att lägga mig ned. Avslagen>>>Avslutad. Bara små glimtar av glädje. Försöker att vara charmig, men lyckas dåligt med det. Jag ser ut som en människa men nu kan inte ens jag själv se mig som det längre. Orkar inte tala,,,, föra min talan, (Jo jo, när jag skriver kan jag verka vara spontan)orkar inte ens visa, knappt peka påsaker. Minns stunderna av lycka, då allt effektivt flöt på hemma vid skrivbordet men sedan kom det "vuxna livet"(för att vara övertydliga) och bröt förtrollningen. OBS, Jag har inte förändrats någonting. Har alltid känt mig granskad och avig i sociala situationer. Kraven slår ut min koncentration. All min glädje försvinner så fort det blir frågan om pengar, boende, förhållanden - relationer, åldrande/slitage på människor/saker. Ständiga dueller mellan mig och allt, vilka jag oftare och oftare förlorar. Alla dessa (jag vet)banalbasala självklarheter blir för mig omöjligheter. Fick min livskraft genom att arbeta *med mitt* inom mina fyra väggar,, låter det snävt, låter det som ett självbedrägeri? -Nej!, ty utan det finns ingen stuns i mina steg. Kan heller inte "rycka upp mig" och skaffa ett "riktigt" jobb. Det måste få finnas olika arter?! Jag var en(låtoss säga) EAM-eremit, nu har jag blivit ett apatiskt flyktingbarn, har tvingats i exil från mig själv. Måste få komma tillbaka, man bör få tillåtas vara den man är ! >>>Jag har inget jobb men jag arbetar jämt,. Tillbaka till mitt effektiva lugn. Och måste få fortsätta att så göra,.. det jag inte gör men behöver göra för min mentala hälsas skull. ..>Det har inte handlat om vad jag "VILL" göra utan vad jag just >>Behöver< få göra. Instinkt. Jag "vill" ingenting! JAG BEHÖVER BARA FÅ "ANDAS". För övrigt så.. År, är 37 nu, är således en fullvuxen man. . . -Jag skall fortsätta den här förklaringen, men nu är jag inte frisk.. . Jag är nervös och förvirrad. .. förtvivlad, Jag tål inte streSS. .. ........091030 22.00 /Din Max.



• Ärftliga försvagningar, latenta fysiska och/eller psykiska ömma punkter. När man störs så pass att ärftliga sjukdomar/tillstånd förvärras eller utvecklas, eller inte ens störs utan bara ordinärt leverne tär så på krafterna att man bryts ned/åldras i förtid... Laura Branigan,, en kärlvägg i hennes blodkärl.. hade försvagats, dog(47år) av en bristning i hjärnan liksom hennes far och farfar också gjorde. Trist. ........ 091104 20.57




Jag, är, helt, Lugn… Jag är Helt Eukalyptus Cool Mint LUGN. . . . -Eller hur MAX.. . ? . . mmm just!… just visst serru, så°,,,,.… (fotot taget hösten 2008) ...Jäkla B12 brist eller?, risigt hår,, tappade så mycket HÅR.



• Det finns inget som kan kompensera den nu konstanta vardagsnervositeten, något som skulle kunna göra det möjligt att uthärda/mildra att man inte få göra det man behöver göra. För det finns ingen vila >>till kraft >>till handling.. i denna ovalda väntan som ständigt pressar om förväntningar på att man skall bli frisk. Jag kommer aldrig att bli "frisk", aldrig kommer jag att bli så barnsligt vuxen som det krävs. (Barnsligt? så skriver han det här sedan).. .>>Det är antingen eller som gäller.. "allt på ett kort"(som det så fånigt heter, och jag använder uttrycket här), kan inte kompromissa. . Och; "frisK" ?, inte i den mening att kunna gå emot sig själv, handla stick i stäv mot sin egen personlighet... Nej nej, i så fall.. och så är fallet,, kommer jag att anses som evigt sjuk. Behöver få gå in i rummet. Andrummet i det kreativa nyskapandet. Då,, där fungerar jag som jag ska. Att denna kedja av konstverk har blivit avbruten är p.g.a. att jag samtidigt.. parallellt med komponerandet/konsten skulle försöka ordna ett normalt liv= eget boende, studier, förhållande och umgänge med den lilla men begåvade vänkretsen INTE gick! Det är anledningen till min utmattningsdepression och mina voluminösa klagorader här på myspace… Förstår inte hur det skall sluta.. . . Mina föräldrar klarar inte av att ordna den sfär av lugn som behövs.. Dom har hållit ut länge nog. Jag har hållit ut länge nog. Vet . Jag tar allt för allvarligt, men jag kan inte annat, livet är allvarligt - tråkigt nog - Jag har som passerat ett stadium då det ej kan tillåtas att ta ett steg tillbaka… jag varken kan eller tillåter mig själv det, mina gener tillåter mig inte det.. att njuta.,?,. det är denna medfödda livshållning jag lider av. … -A, Allt är mycket "konstigt".. . i mångas ögon.. .>> Det att jaG inte kan ta ansvar för mig själv, men att jag måste ta ansvar för hela mänskligheten.. . dithän har det gått, oåterkalleligt.. Positionen. Den kallas i dagligt tal just Konsten med stort "K"… Den Fria Konsten. . . Där är jag fast .. . Håller min självdistans på att minska?? Svaret är Nej på den frågan också.. om nu någon tänkte den tanken.. nä, jag vet vad jag heter. Jag heter Max Wallin och mitt slutgiltiga val är mitt första val! Jag har ingen "plan B". Jag är och förblir EAM-komponisten varken jag komponerar eller inte.

Fast jag är fri är jag fast jag är fri är jag fast jag är fri är jag fast jag är fri är jag fast jag är fri är jag fast jag är fri är jag fast… .. . 091130 00.08


De viktigaste talfrekvenserna ligger mellan 4000 och 500 Hz.


• Han hör definitivt vad hon säger.. . Hon säger så sant! Hon legitimerar honom, hanses sätt att förhålla sig.. till det hela. Och det har hon skrivit under på, fast hon tyckte att namnteckningen blev tokig... Den namnteckningen får hon leva med... själv. . . när hon somnar. Och sova kan hon göra med Stor ro. Sannerligen!
Ja, det står skrivet.. och den bedömningen/utlåtandet får jag leva med... själv. . . när jag vaknar. Men nu hoppas jag att det kommer att kännas lättare att stiga upp.. något Enklare.
TacK snälla.. Du, ändå.. . fina hon är du! Och Han var Jag äntligen. Som får vara Den Jag, äR. Tillåtas. –Tillslut– .. , ... Rara du. . Fina _ _ _ _ _ _ _ (fill in the blanks) ...tack, för din kunskap/förståelse/medlidande/klokskap och uppmuntran. Nu måstes vila.. hoppas jag skall återhämta mig. Reparera. Återigen TACK å det hövligaste för hjälpen.***** till diG. Jag Önskar dig Allt gott i dinses liv!... . . . . . . 091217 01.23 (Den neuropsykiatriska utredningen är nu tillslut tillända.)


• Hanses, Honses, Minses och Dinses.. . !God Jul alla! . .. Derases, Våranses.. . Allases... -Men den här då?? >>Det är Ingenses ..julklapp, du kan få den! -Njo, det är nog hanses. Hanses?.. Den var ju minses alldeles nyss.. Nja men, om den nu inte är någon av derases alltså. -Hur som helst så är det någon av våranses julklapp! -Det är allases!!. Ja!* vi får dela den.. Öppna så! -Hoppas att det är en Aladdin cholkadask då!... -ja. 091221 00.55




• "I varje hjärta armt och mörkt sänd du en stråle blid, en stråle av Guds kärleks ljus i signad juletid." . . . Ja, jag försöker ta till mig energin . .. "Guds kärleks ljus"... kära Emmy Köhler.. . men det... den. . . d . . . Ditt barnbarns.. barn mår inte bra.. Tack för i år,. .. . du är hos mig alltid. •max........ 091229 01.37




• Alopecian har utökat sin areal. Fortsätter det så här slipper jag raka mig alls. Är detta Guds sätt att visa att h*n hör bön? Gud tänker>>>-Jag tar bort skäggväxten på honom så slipper han köpa rakhyvlar,raklödder o.s.v. det spar han både tid och pengar på! -Tack du Gud så fiffigt av dig!!* Det var en √ariant,,~.. . Undrar vad för förvandlingar denne kan komma med härnäst! En redig mutation!?!!! Kom igen bara!!!!! koM IiGgEeNn˛ √¸ ˙ yYAAAAHhHhHH< 100113 19.39


• Den här psoriasisen?.. under naglarna ser jag heller ingen som helst funktion i Gud… Kan inte ta i saker när det är som värst. .≈Smärtar˛. , Och gör mig ju bara än mera inkapabel att oxo fysiskt greppa tillvaron.. . ? . ? . Jag förstår verkligen inte den manövern Gud?! Sluta genast med din nageltortyr!!. … . . 100226 01.10


• Måste ändå säga att psykiatri nordväst har behandlat mig väl... Vill därför i denna suckande stund framhöra ett stort TacK till följande fyra personer:
_ _ s _ _ i _ - P a _ _ _ _ _ _
_ a t _ _ _ _ - S _ _ _ _ _ _ _
M _ _ t _ _ _ - _ _ _ _ _ _ u _ _
_ _ _ _ i _ - _ y _ _ _ k

M a x - W a l l i n
100308 18.08






• Så matt och orkeslös... Beställer en tid för blodprov 27/5 2010 kl13:30... .. . Men när dagen väl var kommen var jag så deprimerad att jag ej kunde gå dit. Hann ej avboka i tid så jag fick betala 300kr trots uteblivet besök...



• Och Moderaterna & Försäkringskassan är inte snälla...





• Ny allmänundersökning 111103... . . utfrågning, + blodtrycksmätning... var väl lågt, det systoliska trycket var bara 110 mm Hg ..?.. ... +blodprov... >>Tillbaks, 111117..Resultatet: Normala resultat.. ? .


• Dödstrött... Fick en remiss för ultraljudsundersöning av buken . . . Inget fel på levern, prostatan, njurarna.. . Nä, psykisk trötthet kan kännas väldigt fysiskt...sa Läkaren,,. . Det syns inget konstigt... Men magen och tarmarna kan man inte se om det finns någon fel på med ultraljud sa han... -mmh... 111207

• . ..Försäkringskassefördjupad depression, TacK för det era sviN!.

• Även besviken på min nuvarande Psykiater och familj för den delen, dom kunde gott meila honom och berätta om "LÄGHET" här hemma, men inte da. ;  /  Sssssså etttt korrektare läkarintyg kunde formuleras utifrån familjens vittnesbörD. Och skickas till den djävla domstolen/överklagan om min sjukersättninG. SAt.


• Kronisk utmattningsdepression 120204 18.13

• Kallade detta blogginlägg för min "Sjukjournal".. . , men numera är hela min blogg en enda lång sjukjornal dessvärre... 120301 01.54

• Ont i en framtand som håller på att spricka sönder. Har oxo början till hål i en hörntand, jag känner det, men jag klarar inte av det sociala mötet med en tandläkare... Det är inte smärtan jag är rädd för utan själva mötet som känns gruvsamt. 120304  17.00

• Våren 2012 får en ny psykiater.. . Den Bästa! Tyvärr orkar jag ändå inte bemöta honom på "rätt sätt", känns det som.. . (Jag går inte till första mötet)... Far sa att, jag skall vara rädd om någon som vill hjälpa mig. Dom skall jag inte skjuta ifrån mig. Nä, "självklart", men jag är så trött, nervös, kan inte prata. Får tillslut rätt medicin ? (Voxra) mot mitt besvär med dopaminbrist + sömnmedel (Flunitrazepam Mylan).

• I början på sommaren 2012 beviljades jag äntligen tillslut !!>>Sjukersättning<<!! •

• September 2012, tror att jag har en hjärntumör. Psykiatern ser till att jag får göra en datortomografi... .. . Resultatet = Ingenting. Spänningshuvudvärk (punktvis, 6cm bakom höger öra?)  >>HÄR<<  ett blogginlägg om datortomografin.

• 121218 Dödstrött, fick en mycket besvärlig mag-tarmkatarr av nervositeten inför hjärnröntgenundersökningen m.m... Jag kände mig både proppmätt och vrålhungrig på samma gång? En klart äcklig känsla. Besökte en vanlig läkare, min husläkare, tog alla enklare prover man kan ta>> blodprov, urinprov, även exkrementprov.... lite ovant men bäst att göra.. . . Resultatet = Ingenting. Dock högt kolesterolvärdet.... Vilket man kan få vid stress. Men han menar att det är enbart PSYKISK trötthet som upplevs som kroppslig sjukdom (cancer). Medicinerades för min magkatarr i alla fall, men inget annat allvarligt var det.. ? Fick Omeprazol Pensa... tog innan Losec och även en sorts kiselgele, Silicea Mag-Tarm Gel.

• 130117 Uteblev från nytt psykiatrimöte, mina föräldrar gåick dit och pratade... mera medicin.. Voxra och Flunitrazepam Mylan. Har isolerat mig helt, träffar ingen, inte ens syskon, har ingen energi för det.

• Fortfarande deprimerad 2013-02-01. Allt går i slowmotion.

• Borde gå till tandläkaren, har inte varit där på över 10 år... P.g.a. depressionen kan jag inte uppsöka en tandläkare, det blir för stökigt och intimt. 130218  18.15

• Är så outhärdligt olycklig. 130312 13.27

• Misstänker stämbandsskada - Stämbandsknutor- ,,heshet och ont i halsen, stämbanden micro-skorrar som ett trasigt högtalarmembran... P.g.a. flera (både innan och efter) men speciellt av ett vredesutbrott för.. ett år sedan, och sedan dess har jag heller aldrig fått vila stämbanden, för pappa har tyvärr faktiskt blivit lite döv och/eller att han inte vill höra vad jag säger?? Så får hela tiden prata med en onaturligt hög och spänd lite ljusare röst för att han skall höra…  Så nu har jag inte pratat någonting på två dagar,, går runt med en kopp varmt vatten överallt, jag vill få tillbaks mina mjuka stämband. 
Slutat tala, det här måste återställas. Det är en katastrof om det blir något fysiskt, organiskt permanent. Ja, det är förjävligt här går man och skriker & små bråkar med 80-åringar när man borde tala ömma ord till en flickvän, hur blev det så här.. . ?    130323  23.57

• Jag mår inte bra, fysiskt heller.. . endel konstigheter... Skall gå till läkaren och ta blodprov i morgon, be dom kolla upp om jag har en proteinmolekyl i blodet vid namn " HLA-B27 " ... vilket i så fall bidrar till en speciell sorts vävnadstyp... VILKET kan leda till "Bechterews sjukdom". .. en inflammatorisk led och muskelsjukdom. Sjukdomen går i skov.. . man blir trött och stel, ledvärk, svag feber, tappar matlusten, dimsyn o.s.v. ... är kronisk och slutar med att liksom lederna "förbenas".. . Ja, ledband muskelfästen allt blir till ben! Tillslut slutar man väl som en staty i solit BEEEN. . . eeh, Max?... -Ja?... Vem har sagt att just jag skall klara mig ifrån den sjukdomen, nåväl 0,5% av befolkningen kan möjligen utveckla den, men det är väl en ganska hög risk?!, som jag ser det. 130514  23.59

• .... ... .. .


• Medicin jag nu tar :

Voxra - för depression.
Flunitrazepam - sömnmedel, lugnande, muskelavslappnande.
Lyrica - Orosdämpande (vid behov) . ..men skall sluta med den då burken är slut.
Omeprazol - för någon sorts magont, magsårsförebyggande, magkatarr? stress...
Naproxen- för en irriterad ischiasnerv? råkade ut för någon knepig vridning av höger höft. Stress/ ÅNGAET kan bidra till att en muskelsträckning kan bli svårläkt. P.g.a. kemiska förändringar i nerverna!!??

+ Endel naturläkemedel / kosttillskott, typ: Omega-3, ginseng, vitamin/mineral....  Och en å annan smärtlindrande Pamol nu å då.


• Fick en tid hos tandläkaren 130716.. . Lagningarna skulle kosta 3200kr... Hade inte råd fick gå utan att laga någonting. Betalade 925kr för undersökningen! + en liten liten tillslipning av en tand som hade blivit hackig i kanten.. Fick en ny tid 130723, (då jag ordnat pengar).. . Men när den dagen kom var jag i totalt upplösningstillstånd, nervsammanbrott vid frukostbordet över min livssituation. Gick ej dit och kommer inte att kunna gå dit på länge nu känner jag. Får borsta extra noga så att hålen (hade 2 st.) och problemen inte blir värre, växer sig så stora. Blev uppmanad att inte äta så mycket hårt bröd, tänderna kan spricka av det..! . . åååh,.
"-Gnisslar du tänder?", frågade hon. Mina framtänder har blivit lite väl taggiga... öööööoh,. . usch.


• När jag tillslut fick en lägenhet(dock korttidskontrakt) på Karlavägen 115 i november 2013.. . Då borde jag varit TaCkSam´ vA?... å försökt leva livets glada dagar,, istället gick jag ner mig i extrem trötthet och ångest och fullt med problem. Orkade ingenting, då hade det varit läge att fört sjukjournal,, fullt med läkarbesök nu av fysisk art.

Jag, Karlavägen 115, 2014.

•


•
•

Ute och titta på stjärnor, nej inomhus.

• Den där silverplastbubblan som står i fönsternischen i bilden ovan är ett planetarium, brukar roa mig själv i den sömnlösa natten med att titta på stjärnorna inomhus.• ° Den projicerar stjärnhimlen som den ser ut, projicerar även stjärnfall var 40:e sekund om man så vill, det blir många önskningar!;-/.. .  Stjärnhimlen roterar även, blir då som om jorden i mitt fall sängen som jag ligger i rör på sig.
-Barnasinnet kvar?
-Oja, det är väl därför jag mår så dåligt! Eller förresten -Nej, jag är mycket vuxen, mina interiöra arrangemang har en helt annan klangbotten än naiv lek. Faktiskt. Tyvärr va.   140120


•

•

•
•
•

• Beställde själv sömnhormonet melatonin så att jag skulle kunna somna/bota min sömnlöshet, stänga av den grubblande hjärnan. Men det var en sådan jävla "häst-dos" så hjärtat höll på att stanna. Fick andnöd.  Min psykiatriker varnade för att beställa från USA, dom har ofta så stora doser där, allt är ju så STORT där borta, gäller även människor,,,? kraftiga benstommar, robusta typer.. . . eeh,˙ 

 Erbjöds annat sömnmedel istället. 140201

•

• Atarax… (sömnmedel) 2014

•

• Pip.. . 2015

•

•

• Orkar inte föra "Sjukjournal" längre, det har blivit allt för sjukt Sjukt lixom,, har nu haft mycket otäcka overkliga nervryckningar/muskelryckningar över hela kroppen i över två och ett halvt år + en allestädes närvarande influensakänsla, feber/värk i kroppen.... Total skräckfilm har mitt liv förvandlats till. Nu är det symtom på neuromuskulär sjukdom som börjat ta form -ALS- och sånt. Kommer det att bli min slutgilltiga dödsorsak?! ..Varför får min hjärna aldrig nog av att hålla på och ?skrämma mig.. .
-Vad är poängen?
Kan jag någon gång > nu < ostört få koncentrera mig på mitt komponerande????

...Guden????
!!!!Bönen...

Mina känslor/ mitt lidande/ smärtorna.. .  är ju en bön, i sig.
Gud vet ju om att ~nu får det vara nog. Gud känner ju till dess s.a.s. "instrument" /människan väl va?!.. Det är dax att reparera nu! Låt mig gå nu, komma ifrån denna smärta. Det står inte i proportion till livet som helhet. Det räcker ont och väl, för länge sedan! Och Du vet att jag sköter mig, jag gör allt för att bli frisk..(Möjligen att jag missköter min sömn, sitter uppe lite sent fortfarande, men jag behöver lugnet/fokuset som natten ger).  Det som tillslut behövs nu verkar vara just en liten Gudomlig touch´- för att bli helad?!?. ....Vadan detta krusande för Gud, hur fåfäng får HEN bli?! Hur många decennier av knäböner behövs innan åtgärdan sker? Var vänlig att ta bort dessa mardröms-muskelryckningar m.m.  NU!!
SKRIFTLIG ANSÖKAN OM BÖNHÖRAN KANSKE FUNGERAR. ? .
Tack på förhand GODE GUD.

Vänligen / Max W

160813 23.55

• Pysslar annars med aromaterapi/ eteriska oljor för stunden.. .  "försöka duger??.. . bl.a. med Frankincense~oljan,, den "Jesus-oljan"..  ja. ........smörjer in mina värkande ryckande, flimrande muskler, sweet., förstår ni.

Njamen, känns rätt så ~Livräddande~ dessa recept jag nu sitter och blandar ihop. Kan starkt rekommendera er att träda in i dofternas rike och inte bara på ytan,, nehj nehj,, oljorna anses gå på djupet in via porerna i huden och likt målsökande medicin söka upp de organ i kroppen som de olika oljorna sägs påverka, de ni!.... Låter lite `Häxigt ´ kanske, men What the HecK´ -let's give it a try!

I sommarhuset, Gotland - Ljugarn. 160814 01.03

• Fick avboka en tid med psykiatrin 161116 13.00 , klarade inte av det. Fast har många frågor.


• Och nu mår min älskade Far dåligt!.. . Kraftig avmagring och någon konstig hudsjukdom med klåda.. Kan det aldrig få kännas lite stabilt och lugnt livet någon gång, ständigt olika orosmoment som avlöser varandra.  170125 01.27

•

•




•

•