"Den outnyttjade näringen"

Det oätna äpplet ≈ Kan liknas vid en människas av olika anledningar tillbakahållna outnyttjade energi/ livsgnista/ glädje/ skaparlust/ kreativitet.

. .. Det utvecklades något sorts märkligt mögel på äpplet, så det liksom "mumifierades".. . Det var fallfrukt, där låg det på marken... äpplet. Hade redan börjat att svartna lite vid fallskadan.  -För sent! -  Men inom mig; ett intresse väcktes,. Tyckte synd om äpplet, så jag tog in, sparade det. När det låg där i mitt rum... i veckor o.s.v. . . så kom jag allt mer att identifiera mig med dess öde, att det inte hann komma till sin rätt, att `vidarebefordra sin energi´... .. .  /Följde processen... Nu svartnade det allt mer,, och mer.. & krympte ihop. Köpte ett gammalt klockställ på en antikmässa... I den lilla montern skulle så klart det intorkade svarta äpplet vara, som aldrig fick sin tid .  (+ Att det måste ju dammskyddas.)
-Mja, Känner mig också.. . som att jah håller på att gå till spillo, i och för sig känns det som att flertalet av... .. . kan säg, hela mänskligheteN har gått till spillo.. allt som oftast!? Vad håller alla / allt på med??..?? .. på något vis, ibland,, mer och mer,, ner och ner,, eller hur?!.. . Allt _SVARTNAR_  /´när det är som värst/´.


En intensiv känsla av förlust.


Ah, och en gång till,.. . jag tittar dagligen på det mumifierade äpplet... .. . Och tänker; så synd att det föll direkt från grenen till "graven",  ,till ingen nytta, kära vän. Klart, maskarna skall ju ha sitt dom med... men ändå. Det var ju egentligen så rött och gott, när det hängde där på grenen… Det hade ju kunnat komma till näring och glädja någon, som man själv vill glädja någon/ ge åter energi åt ~livet~ och inte bara bli en "inkapslad" "möjlighet"... 
Min hand hann aldrig fram. 
Skall jag säga; Förlåt?? 




• Konstverkets titel: Den outnyttjade näringen, 2004.

Objekt beskrivning: Ett oätet mögelangripet äpple inlagt i ett antikt klockställ på en liten svarvad platå. (Mixed media)







Tillägga att; jag lät dammet vara kvar på den lilla glaskupolen vid fototillfället. Ni kan se ett tunt lager grått damm ovanpå (som nu äpplet skyddas ifrån). Det där dammet var jag rädd för, det kan ha varit radioaktivt. Huset var byggt av blåbetong, ett byggmaterial som utsöndrade en radioaktiv gas (radon), som binds i dammpartiklar, som man sedan andas in,, och ger cancer, kan.

Jag sa ju att jag sover dåligt...

....Läste igenom gårdagens inlägg i dag, efter en god nattsömn med hjälp av Flunitrazepam. Morgonen var god oxo , och Solen var Fantastisk i dag! Tack Gode Gud för det. Solsken påverkar en så oerhört, när man är gråmulen inombords.

"Sol ute, sol inne, sol i hjärta, sol i sinne."

..nja..

...Vet inte hur det är för er om ni kan gå igenom vilka mulna stålbad som helst??? ...Nä,. det tror jag inte.
Visst är det hemskt när man blir helt ställd av förvirring mitt i depressivitetens kalla hav. Man får försöka ha humor, äta humor, ta en stor portion humor; "-jag tar det med en stor portion humor" . . hm? så säger en del. Kanske jag äter för lite humor. . Dylan Moran är kul.... Och ibland är det roligare att ta en lösryckt scen ur sitt sammanhang, 17 sekunder räcker.. Jesus...  Jag relaterar till scenen på ett helt annat sätt än vad somegentligen är problemet... Han i sketchen sitter fast fysiskt... jag sitter fast psykiskt.

Aah

., inte bra att publicera blogginlägg utan att granska dem innan. Kanske ingen större skillnad i era ögon, men har rättat till texten lite,. .¨, ni behöver absolut inte läsa skiten igen.
Den texten. Behövde bara bikta mig rakt ut i tomheten. Ni får ursäkta mig, sån't händer.. ..RÄTT OFTA. ..Måste lära mig hålla ordning på mina ord som flyter runt kring vaderna på mig...



Mvh/ Men skit i det inlägget!


Förlåt


•



.

Meningen med medicinen.. ?

Vad är meningen med medicinen,... egentligen,,..att man skall gå upp i vikt och där med bli lugn, tjock och slö, av den tyngande fettman i sig..? . . , lugn och seg och trött och död?!

Jag har börjat knarka Lyrica igen, dom som jag hade kvar av den 200! kapsels burken!
Min förra psykiatriker verkade visst vilja.. . ja . .. droga bort mig... Men tar man lite Lyrica + Voxra, (ångestdämpande & dopaminhöjande) verkar vara en hyfsad kombination.. .(?, kanske...) Behöver nu Lyricans svala lyft, som att tankarna reds ut.. lite.. . , effekten infinner sig ganska exakt 2 timmar efter det att man har svalt kapseln. Men dess dåsiga lulliga biverkningar dagen efter är ju inget vidare.


Fast en kväll för ett par veckor sedan då jag tog Lyrica + Flunitrazepam mylan  (ångestdämpande + lugnande/ sömnmedel) Tror jag faktiskt att jah höll på att få ett hjärtstillestånd... .. .


Mediciner skall väl hjälpa och inte.... .. ....göra så det blir så illa att man får ett hjärtstillestånd?

(Jag har ingenting mot Obama.. . men MEDICINER är "ett tveeggat svärd".)



Hemskt det här, om det stämmer..?  Folk blir helt sonika dödade av medicinerna. Själv tror jag att jag faktiskt faktiskt faktiskt höll på att få ett hjärtstopp då jag tog Lyrica + Flunitrazepam mylan.. Vaknade till vid flera tillfällen under natten morgonen av en upplevelse av att det blev väldigt lååånga uppehåll mellan hjärtslagen, andetagen??!! Lixom flämtande vaknade jag med ett "automatiserat" ryck i kroppen som om den förskte att slå igång hjärtat igen,, som att kroppen instinktivt märkte att oj då nu håller vi på och dö här... ..får ta och pumpa igång hjärtat igen nu!... Så efter nattens "dödsryckningar"på morgonen var både armar och ben lixom slingriga, bedövade till 2/3 in mot kroppen, fick ligga och glida runt i sängen tills jag fick igång mig!?.. Det var avgjort en surrealistisk stämning över det... må jah säga, glad att jag lever! ---OBS!!Varning där!!OBS---
Har dagligen lite hoppigt hjärta.. "normala" biverkningar, ?? troligtvis ??

Helt sjuk statistik, dödsorsaker.. .Vidare så läste jag att när läkarna strejkar så dör patienterna inte lika mycket... en amerikans undersökning.. men, . Det är väl något liknande här kan man tänka?? ALLTSÅ>> när läkarna strejkade sjönk dödstalen dramatiskt, då patienterna inte fick sin behandling och medicin!
Och när läkarna kom tillbaka >>>Dö igen av läkarbehandling, medicinen... ,dö av... rekomenderad dosering!!?

Var försiktiga.


hej,.

Ingen BILD. . . (Tidigare opublicerat inlägg, (något modifierat) tyvärr fortfarande aktuellt.)

Ni ser det jag skriver - men ni ser inte mig.

Ingen bild, är väl bildbevis nog!... på att man mår dåligt.  . Om man vill VISA att man inte vill visa sig.. ? borde väl det vara det bästa viset att visa det på.. . vA... ? h,..!

LIVSSITUATIONEN + Alla dessa diverse möten (för mig många) som jag infunnit mig på... Och det där & det här psykiatribesöket som jag icke gick till, har gjort att jag nu sitter här utklädd till spöke.

Att man alltså inte kan/orkar/tål. Igen>>Det säger väl ALLT, att man inte tål kontakt. Det är ju t.o.m. normalsjukt att man inte vill hälsa på folk när man inte har den mentala hälsan för det,,, när man är "ur funktion". Det är inte konstigare än så,, man orkar inte träffa folk då!!! Depression, kallas det. Men just? precis då? Splittrad energi. Autismspektrumtillstånd...När man minst ! av allt önskar kommunicera! , ,.DÅ!?.. MÅSTE? man? skaka? hand!? med? allT!........ Det gör en sjukare.. eller hur? säger "-Eller Hur?!" nu igen... jävlars... satan.. Varje gång man säger: "eller hur?". .  så söker man samförstånd/ eller ett >förstånd< som kan acceptera ens tankegångar i alla fall... eller hur??... .. . aaaAh...

Men så blev det mina åldrade föräldrar i stället som fick gå dit och visa upp sig och säga; Ja tack mera medicin!!!!

//// Två identiskt lika hus med glaspyramider mot himlen, en gång sprang jag upp i fel hus & stirra runt. Psykiatrimottagningen ligger i det till vänster. Bilden tagen 121112 ////

>> >Att må dåligt resulterar BL.A. i Social fobi. Accelererat tanketryck,... . då man måste tänka på formuleringar, rumspositioner, rösten, ögon, kläder, distraktioner . Mötet . Kan inte placera ord efter varandra då jag,  i det nuet. Behöver tid. En sådan där "flaskhalseffekt", (vad dom kallar det?), Fastnar,.. ,,, (blundar en längre stund) Rädslan trycker mig tillbaks till gårdagens tanketyngd, fast framåt går dagen lika fullt... & så, så var den hastigt slut och jag är helt utmattad utan att jag kunnat uppleva eller göra någonting. Fullkomligt utmattad. Och då kommer nästa dag... a just det... en upprepelse,. Limbo. .. som t.ex. p.g.a. en sådan här >`granskning´<, som ett läkarbesök innebär.. . eLLer andra händelser, högtider, möten, inbjudningar o.s.v.. . ..Upplever det som att jag aldrig hinner varva ner förens det är dags för nästa "chock", nästa framåtbaksteg ...tvingar mig, men blir helt utsalgen och orolig.

-Så lugnar vi ner oss.



Att sitta själv och skriva är en annan sak, skrifter kan "samlas ihop under en tid och tillslut blir det sagt det som skulle sägas,.. jobbigt också... , Oerhört , .Och tokigt att det kan missförstås som att man är full av energi å livsglädje , då det är tvärt om egentligen, det är ju därför man skriver! För att man inte orkar med.. . "Liv" ...Och så ser man ju ,lättare vad man tÄnKeR, .. . när man skriver ner det, ser det på pappret/ skärmen.
Min Far har föreslagit email konversation mellan mig och psykiater... Men, neeeeeej, han måste med öron & ögon känna och klämma på ens trängda hjärna som det verkar! ; - (/
>>Men jag har ändrat mig vad det gäller mailkontakt OCKSÅ. Orkar inte förklara för varje enskild person hur läget är... Det gäller hädanefter alla vänner, psykiatriker, familj (o eventuell släkt) . Jag behöver ro. Alla svar finns och besvaras här på denna blogg, av mig själv ställda frågoR.


FÖRRESTEN.. .

Ser ingen mening med fortsat kontakt med psykiatrin.

• När det nu redan har konstaterats; att jag har anlag för ett vist beteende, >> > en ihållande avvikelse.. . . Då finns inget att tillägga. En gång neuropsykiatriskt funktionsskillnad = Alltid neuropsykiatriskt funktionsskillnad = Ingen tolkningsfråga = Inga fler möten.

Klarar inte att vara ett medicinskt forskningsobjekt, det får ni ta yngre typer till, jag har väldigt brått med min uppgift, "Att bli ett med verkligheten".. . på mitt sätt dock. Men det är sant jag behöver medicin... och gärna tvångsvård på en söderhavsö, men det erbjuds aldrig. xxxxxxxx

//// Zooma ut.. . det är ett stort öppet område innan, dom har rivit hus. Jag går då ödesmättat över detta rivningsområde(omgärdat av onormalt höga lyktstolpar), närmare o närmare psykiatrihuset,, då jag har haft tid där.. . Dock på dagtid men ändå. Här är jag ute på en av mina kvällspromenader. ////

Varje gång det blir tal om att behöva gå till mottagningen och visa upp mig för att, reglera medicin eller "aktualisera", få ett intyg som behövs för att sändas till (OBS>>Moderatstyrda) Försäkringskassan, om och om igen,  eller socialen,,som det har varit........ för att dom aldrig hajjar att jag är en människa som gjort tillräckligt många kompromisser för att fungera, och inte kompromissar något mer, så ingen mer tid skall få stjälas av mig! Att be om hjälp tar bort min förmåga att hjälpa mig själv. Energi som skulle portionerats ut på alla andra plan i livet... För, för´ för. För` tycker att jag förklarat det här flera gånger nu för dom där förtrykarna!... på försäkringskassan och vidare överklaganden till dumma domstolar.

Jag kan inte koncentrera mig på något annat när dessa krav på möten/"besiktningar" av mig kommer på tal. Blir såååå drenerad på kraft & koncentration, av denna tillagda oros-orsak nu också!+! Tankarna okuperas av mina besvär, som dubbleras!!.. . inför formuleringar som skall uttrycka dessa mina "hjärnfel"/ "Själsfel" på dessa möten. För något måste jag ju säga! Möten som stjälper snarare än hjälper.

Igen>>>Klarar inte av att bli något forskningsobjekt, insamlande av beteenden... av Reaktioner med köttkropp i rummet. Det är inget jag kan hjälpa dem med.

Kan inte betraktas av ER längre nU! Är så slut, en åderlåtning av jaget håller på att ske. Ingen glädje,

ingen entusiasm, ingen koncentration, ingen energi, inga känslor, ingenting kvar... .fruktansvärt plågsamt, ,. . Bara dessa ORD, men vad är dom att ha? Upprepande av upprepandet. .. .________ Mitt liv är en nyhet för er men för mig är detta pressande liv icke något nytt, enbart icke hanterbart,, psykiatrin kom in för sent för att dom skall kunna hålla på och bolla med mig. Jag vet att dom vill hjälpa mig, men... .. . a. När jag väl självanmälde mig på den psykiatriska mottagningen så var jag redan andligt - socialt - ekonomiskt - i yrket - & boendemässigt tvärstressad. • Jo ÄR viktigt med möten, synd bara att dom inte var så effektiva, önskar att jag hade fått min nuvarande psykiater redan då, så jag hade fått rätt medicin dirket. Jag är hemskt tacksam för den nya medicinen >>Voxra, TacK TacK TacK. Den verkar..? Vi får se hur den verkar?.. Synd att Han, Den BÄSTA, psykiatrikern får lida av att jag tröttnat efter 6 år i psykiatri/ socialtjänstsammanhang. Speciellt då huvudsyftet, min problematik är att jag behöver lugn och ro. Jag är en EREMIT. -Är jag det? -Ja tydligen!

Att jag levt över 200 månader utan lön, det är väl = Att man behöver få vara ifred. Kan det bevisas bättre?+?+?+?+?+?+?+?
Att jag hellre ~väljer~ det, än går emot mitt behov av att fundera på funderingar!!!!



Känner att jag börjar få ont i halsen bara jag BöRjAr SKRIVA om DET häR, jag har vid Många tillfällen spårat ur totalt och S!K!R!I!K!I!T rakt ut, utan att tänka på vare sig granarna eller mina stackars föräldrar/ familj som ofta får bemöta min frustratioN! Kan inte förstå att man ytterligare måste plågas så här för att få hjälp?!?!?! Jag är pressad ,rädd... Men så låter det "Ska ha och ska ha" från folk... & jag känner mig misstrodd. och missförstådd som ond, bortskämd, narssicistisk, egoistisk,fuskare, bidragsfuskare,,dålig,,. En dålig människa, meN!!! NU är det så attE= ... Just precis,, exakt!.. . Jag bör  ha det sånna som jag har rätt att få. >> Jag är den sjuke<< Jag vet det, wet aatt jjag äär ddet!! JAG ÄR DEN SJUKE• Man skall inte tortera sina medborgare, som nu sker i Sverige. Sjuka skall få vara sjuka. Jag är överKÄNSLIG. Jag har ändå hållit ut väldigt länge i detta tortyrtillstånd. Förresten, känner du igen dig?!? Du om någon borde väl förstå. Du som är här och läser??.. . Varför söker du dig hit??.. . e-g-e-n-t-l-i-g-e-n ?

Det är så djävla larvigt att sitta och skydda sig på det här viset, varför får jag inte komponera musik istället för att försvara mig med snåriga textmassor som ingen läser? Men som för mig själv allafall fungerar som ett rättfärdigande att jag inte kommer infinna mig på platser som inte är en plats för mig?+!


    -Jodå Max Wallin du hör hemma i den där glaspyramiden.

    -Jag vet. Men tyst!

En teckning - "Fysisk födsel - Psykisk födsel"

Med stjärnan till vänster, menar; Den fysiska födseln. Med stjärnan till höger, menar; Den psykiska "födseln", det andliga uppvaknandet, och insikten av sina begränsningar men också möjligheter.. . Vilket leder till,..(KAN leda till). . vilket kan få problematiska följder,.. smärtsamma.. . Om vi förklarar det kort,, så var det med den bilden (Tecknad 2004-05). Darrade på handen, suddigt foto, om man ändå hade en A3-scanner!

(Scannerbeskuren, A3 i A4 acanner.)

Gjorde en virvelskiss innan.. . som sedan kom att komma igen i bilden ovan. Jag gav skissen namnet "Jag saknar ord", 2003.

(Bilden är scannerbeskuren.)

Dubbel sanning, 1999.

"Dubbel sanning". Teckning/akvarell, 1999. A2 format.

-Njmaa,, ..den där ena hårdhudade människan (eklektikern) som "tar in allt", kaoset, "och gör det till sitt" hela spektrat och bara smilar på, "äger situationen" medans den andre helt strimlas av sanningen/verkligheten... ja . . .

(Scannerbeskuren)

Till vänster... "Den strimlade".. .   Och andra redan totalt finfördelade psyken flyter runt,, några ögon här och köttslamsor där.. . Så var tanken. Så var känslan.

Å följdtanken var, kan jag kanske välja vilken av dessa två jag skall vara..? Är det möjligt? Vilket förhållningssätt är egentligen att föredra? Eller kan de två synsätten rymmas i en och samma person. Hur som helst, jag kännde mig aningen pressad o stressad av livsvilkoren/ mångfalden och kraven att bara bita ihop och skaka av sig saker, "gå vidare" osv. Livet är inte alltid så lätt.