Sönderslagen telefon + bakslag för stämbanden.

Operation röstreparation går dåligt, ett bakslag, ... .. Tänkte inte skriva om det här men... .. . eftersom sådana störande händelser (och liknande) är orsak till frånvaro och brusiga tankar. .. så. . .

☈

Efter otaliga gånger då jag lugnt och civiliserat bett far och mor om hjälp med att ringa till psykiatrikern för att tala med honom om min medicin, mer "sömnmedel"/ ångestdämpande, för att själv... , vågar jag inte.. . .helt enkelt. Är rädd för att få en ny besökstid eller nått.. . ?. .  ,. Måste få hjälp av NÅGON att ringa!  .  Jag är ju fullkomligt... . ///////// LåsT

Efter ett par månaders diskuterande(och under den tiden helt utan Flunitrazepam) fick jag ett sådant fruktansvärt nervsammanbrott. För jag förstår faN inte vad som gör det så satans svårt att ordna detta?! Det är MIN MEDICIN,  jag behöver den för att komma i balans, kunna sova, få energi, så att jag orkar/vågar gå ut bland folk, etc.
Det receptet måste förnyas, psykiatern får inte skriva ut några större mängder åt gången av medicinen, den är för stark, (narkotikaklassad), farlig vid överdosering. Men vad görs.. ? . . . . .
Och speciellt när detta med social fobi + konversationströtthet har blivit (allt mer) och varit ÄR ett av mina största problem, det är jujust DÄRFÖR jag behöver de mediciner jag tar! Föräldrarna är de enda jag kan lita på att hjälpa mig med problem som dessa. Och det gällde ju inget oviktigt precis!?!... Så.. jag känner mig riktigt sviken.

Har ju en kamera så varför inte ta kort på det här oxo...

--Näääää, istället helt ?senilt (det är väl snällare att kalla någon senil, än för sadist, för det låter ju inte så kul?) skall det sittas och argumenteras kors och tvärs att . ..-Mna, alla mediciner har  biverkningar -JO, jag vet men vad det gäller det här så..!.. . Behöver ¨hjälp¨ med insomnandet!!... -Det kan orsaka mer skada än nytta... -Vet, har läst om det.. men det är iNte så bra att intE få sova HELLER.......-Gå ut och rör på dig dagtid istället, ,. - .motionera! -Jamen,, man kan inte mortionera bort t.ex. sanningen om att så långsamt som Stockholms bostadskö maler kommer jag ju inte att få en lägenhet på åratal!! + massa andra tankar håller mig vaken,borde ju verkligen kunna somna, men hjärnan bara surrar på... Jag måste SÖVAS  ned. Och sömnen bibehålls också genom hela natten, man vaknar inte av några störande ljud då Flunitrazepamet är taget.

. .. ...Måste bero på att pappa tror att han har haft sjuksystern som jobbar där på psykiatrimottagningen som elev i skolan, han vill inte bli igenkänd?? m?mh?.. . -Förvisso, pappa har nästan haft halva Upplands Väsbys befolkning som elever, undervisat dem i Matematik, Kemi, Fysik, Biologi.. . När vi är ute och går tillsammans här så får han ofta hälsa på förvuxna elever till höger och vänster. Många har ju "åldrats till troll" så han känner inte igen dem heller, lite komiskt... -Vem var det där?
MEN i proportion till mitt mående så >spela roll< om han får lite skamset någon gång be om psykmedicin till sin soO0N.

Trevligt Fredags-mys ni kan prova där hemma... Kom igen! Ni får bara använda händerna, inga andra verktyg. -Psst, kretskorten är lite vassa... 

Sopade ihop den, hittade senare en stor bit till under kistan i hallen.

JA, Det slutade med att jag slog sönder den väggfasta telefonen, med full kraft. . .  Mitt i grälet gick jag runt och funderade på vad fan skall jag krossa för att sätta punkt på det här larviga bollandet fram och tillbaka. Ord fungerade ju uppenbarligen inte,.. något måste gå sönder (lixom accentuera) för att orden skall förstås, så himla primitivt.  Vi grälade oss genom rummen, nu stod vi i hallen... Där! Det självklara valet! Telefonen! Ta telefonen istället för någon oskyldig fruktskål eller annat...  Den telefoneN används ändå inte på rätt sätt, som jag ser det! & telefonuttaget sitter vägg i vägg med min sänG, precis på andra sidan. Jag sover i stort sett med den telefonen under huvudkudden, vilket är jäkligt jobbigt. Och ringer gör det inte sällan för tidigt,, samtal till far OCH mor,, VARPÅ vaknar. . Blev ännu mera övertygat att jag skulle slå sönder den när mamma sa att hon skulle ringa! "det röda" numret, Jaha!, varför inte ringa det "gröna"?!.. . Varför inte förebygga istället?? Nä man skall tappa fattningen och låsas in, så var det hanterat på ett bra sätt??!! Blev förbannat besviken på dem, jojojo dom är "gamla och trötta" och & och.. . .Men när det pratas i telefon med min syster titt som tätt , kunde dom inte... , (eller mina två ?storebröder?)förmedla, kommunicerat, snällt bett henne / (dom)kontakta ringa sjuksystern där da, eller vem som svarar.
>>>Jag pratar inte med någon nu. Jag är för psyktrött, jag sover för dåligt. jagjagjag .TY Har inget >>>Flunitrazepam<<< ... Och huvudet är fullt av krossade tankaR!

- SOVANDET -

Tankar som drar igång i skallen på så fort jag exempelvis väcks av att far går upp på toaletten klockan 03.40 ..precis då man lyckts somna vid 03.20.. åsså... ,.. eller dessa flygplan som landar och LANDAR på Arlanda någon mil bort... Sedan 2008 har dom kört med inlandnigs sträckan precis över våra hus p.g.a. ombyggnad av landningsbanorna. Skall preliminärt hålla på så till 2018!!! Och värst är det vid 06 på morgonen, sedan kan dom dåna på hela dagen ibland, fördjävligt för en (forna) EAM-komponist. Å Att man blir så beklämd över att det är aldrig jag som flyger / använder dessa plaaaan , aldrig , . Hade behöft komma ned till något hav med hög salthalt i vintras och legat och flutit/ sväva, . motionera I VARMT klimat, hade troligen då kunnat undvika denna retliga ischias eller vad fasiken som har hänt med min högra höft och ben det värker, kan inte böja mig riktigt! Jag behöver all den kropp jag kan få.. s.a.s., har så många uppgifter som min ande delligerar mig att utföra,.. tillryggalägga, men då >ryggfel< ???? ...... Mmh, finns mycket att ligga vaken och vända sig om i tankarna för. HUR skall jag kunna spara/få ihop pengar till en resa från isMörkret kommande vinter??!!??.. . NARKOS TacK.

•

Uttalar jag orden fel? Låter jag för glad i rösten? Jag kan tydligen inte kommunicera min smärta på rätt sätt, verbalt, och/eller min omgivning har inte inlevelseförmåga nog att inse mitt nederlag. Åtminstone inte förstå hurdan stor smärta jag upplever i proportion till mina (dolda?) ambitioner med detta liv. Vore livet bara att "vegetera" och vara glad över att man har `ett tak´.. -PJA, då lever jag ett 100% undebert amöbaliv! Men om man nu både av familj uppmuntrats och själv har lite andra önskningar, då är dessa levnadsvilkor horribla!!

• Har inte tänkt att knarka Flunitrazepam hela livet... Bara så att jag får ordning på min dyngsrytm •
• inkl. nerver! För vet, jag kan inte hjälpa mig själv just nu, jag bara "tanke-diskuterar" mig till döds •

• istället. Det blir ju så desperat när instinkterna är satta ur spel. När sängen inte blir den plats för • 

• återhämtning som kroppen behöver, utan bara en sömnlös plats som för en närmare min gravplats. •

Stämbanden?????.... Man kan få 'mentala ärrbildningar', om smärtcentrat i hjärnan "stimuleras" för mycket så blir det väldigt lätt-triggat tillslut. Så att man kan tro att man har trasiga stämband fast man inte har det. Men upplever det som att det har blivit något fysiskt, min röst brusar. Ochom jag inte får sova tillräckligt får mitt mentala aldrig tid att glömma/reparera mig/sig, utan enbart konstant fortsatt fokus på den s.a.s. ofrivilliga mentala ärrbildningens vakenhets verksamhet... sover ibland bara 3 timmar, det räcker inte. Jag är en 10-sömntimmarsmänniska egentligen. Vad anbelangar mina sönderskurna händer så var det ytterst reella ärr, dom har läkt hyfsat,. väl, men inte försvunnit helt än. Jag slog så att blodet skvätte.. . på två dörrar i hallen, mina byxor fick en hel del fläckar..... Tog i så hårt! Tror fingerlederna böjdes "fel¨ va, åt fel håll,, har sedan dess fått ANTINGEN en mental värk eller en reell ledvärk nu med, vet inte vad som är vad??

usch

Förresten tycker jag att det går att vända på det där med barn/föräldrarrollen... Jag/barnet har NOG varit för snäll mot mina föräldrar med handmålade grattulationskort och pressenter och diverse trevligheter & mitt/min sällskap/hjälp hela tiden så att dom inte har förstått att dom kanske har dåliga sidor dom med. Vad är det för stil att inte hjälpa en sömnlös son med sin medicinering??? ....Nej, dom är inte sadister, men varför skall det behöva bli så här?,.,  ... ....Telefonsamtalet ringdes, och nu har jag mitt –narkosmedel-. Efter 20min. blir armar och ben sluddriga och man somnar direkt. 

...Vi har alla våra problem, dom är fantastiska. Ja & Nej & Ja. Men ändå.. . ...

Mvh/ Sviken.. . ..i onödan.

"Bakom kulisserna".. . omarbetad någonting .. >>>TAGNING 1 >>>

Här var man då, i ett renröjt vindsrum...

-A, Jag gallrar bland mina digitalfoton.. . eller letar efter användbara bilder/videoklipp till den nu påbörjade lilla  låååångfilm ,... jag (sjukt?nog) planerar att göra.. . lite under tideN, på sidan såDär, medans man försöker leVa ikapp Livet!, . .  " som han uppfattar stagnerat i st för att utvecklas "normalt socialt". " . .. ..., som en av mina psykiatriker skrev.

• Men.

Det är ju... .. Det blir ju LITE intressant att. Se.  Göra detta, när man inte nu drivs av enutsiasm utan mera utgår ifrån en förtvivlad, ..nedbrutet, paniK.. . känslo-¨.‚°´±'•ƒ¸˛√ª¨ø..… mmmmh -Läge. ,.. .Det är väl en bra början,, JaADa!!! ..grund att utgå ifrån!?bygga på?!  Hhhhhhhh!........ Bara att börja.... ... .. . nu !

. ..Tick tack ticK´.. .

Kan ju säga somså att dettA är det  första "behinde ~the~ scenes"-inlägget , från de NYA OrEaLiStIsKa planerna jahar.. . >Vindsrummet kommer att (jag vet att det skall vara ett "att" där om det skall vara helt korrekt svenska men jag testar att ta bort d.) ha en rätt så (och det här ordet finns inte>>)"Navisk¨ roll/plats... I Det Hela., .. Som ett sorts tankarnas boning.. Endel säger ju att; att någon har "tjall på vinden" ...mhm. . . a...oK. 'nog om det,, , . ..inga ledtrådar... -?.. inga

-JOoo° .

Tycker mig haft anledning att tänka endel fram och tillbaks angående vissa "SaKeR" som.. . hände - hänt - kommer att hända! . ..>händelser< ........¨. ¨..¨...¨kan inträffa i nuet.. dåtiden.. framtiden. .. –Precis Max! men>>> >>också på ett sätt 'på samma gång'.  Det, är väl vad min lite irriga hjärna just nu är inne på  att trippel-fokusera PÅ.. . Beroende på en sak; nedstämdhet.. . och varför denna? Svar & lösningar ¨sökes¨ då>>> Vilket leder till dessa resonemang omatt... eeeh,,.  som, ja...? . . . Vad jaG sa?.. 'samtidigt'.... •Men det är ju inte konstigare änatt man påverkas av inträffade  händelser i dåtiden>>> i nuet >>> ochatt nuet påverkar handlingar/händelserna i framtiden... .. .  på så sätt kan man ju säga att det liXom sker 'samtidigt'.. . (varenda händelse). Och om man vill fortsätta på den fransiga tråden så inträffar ju döda och levande medmänniskor och släktingars händelser såklart i mina händelser... I.o.m. att vi väljer & handlar utifrån människor som levt / lever "före, framför" oss i dåtiden. Utifrån deras handlingar i sin dåtid som är min framtid och som leder vidare till att bli alla ännu oföddas barns nutid... och så "öglar" det på...  Allas händelser... Min händelser... ? . . a Lite tejp här o klister där, så... , "samtidigt!!!" ; )   ...händer allting!!! . . . m!...

?Sedan om händelserna/handlingarna är onda, god, korkade, nödvändiga, evolutionära, panikerade.. etc... ja det är en annan fråga, inte belasta det här blogginlägget med det. Förresten vet jag inte riktigt hur jag tänkte snart,, det är ju inte en händelse utan flera, men det kan få en övergripande effekt i  " 1 " utvecklingsförlopp/ liv.. . Tyckte det var glasklart alldeles nyss...? . . .( eeh, varenda händelse?)
I viss mån fungerar det omvänt, nog?, att en framtida handling kan ändra innebörden på en händelse i våran dåtid, eller åtmistone mildra/boosta effekten av den. . .. .

Det börjar likna lite "Kurt Olsson förklaring" över min förklaring.. ?

– Ajah, och vad var det där om?.. .

Bara beskriva >> ¨Orsak och verkan¨ << på,,.. Va..? Jassåå!.. (jag har inte bett er att läsa!.) Kalla det kvasiiiii!!!!! eller vad ––piiiiip–– ni villlll!!!!! ...._tänkte_&_ ~PrOvAdE~ bara reda ut/ inreda det lite, - dom tre två orden. ... Men hursomhelst i alla fall.. . Film var det,,,är en r,ä,c,k,a händelser i tiden. jo just. .. (I Kurt Olssons fall gällde det musik, som oxo är en tydligt tidsbaserad konstform, upplevs under en utmätt tid, a.) ................ Man brukar väl bestämma ett TEMPUS.. utspelar det sig i  då-nu eller fram-tid ?..... >>NÄR?. Till att börja med.. . tänkte jag tänka HÄR!.

Lasse Brandebys komiska figur "Kurt Olsson var,...  kan nästan påstå att han är Sveriges hittills största komiska geni! ..På ett sätt då, det finns ju väldigt många sätt.. .  Alla fall i genren "förklarings-komik". Dog något tidigt... 66år 2011.

– Och vad blir det här då?.. .

Det blir nog inget jag väljer mellan! Asså komma fram till, är att jag inte kommer använda mig av en sådär jätte linjär berättarteknik, utan det möbleras om lite, ELLER´ smälterihop på någevis... .. . .. ... , det får flyta mellan dessa. Tidpunkt är rätt så.. . inte oviktigt, men blir nästan det... n, när en.. (inte vilken känsla som helst utan en) intensi√ känsla (kan både vara psykisk & fysisk / primitiva eller hyperkultiverad) har aKtiverats (av en händelse eller av att inte en händelse hände som borde ha hänt..(positiv eller negativ)). Mh, om STARKA känslor tagit överhand p.g.a. att en övertygelse(av något slag) eller ett behov(av något slag), så kan det styra våra liv rätt så brutalt utan en tanke på vare sig.. .  ..äscH - inga exempel, kan helt frankt summera det till "Verkligheten" <<... .. .  . . ←utan 1 tanke på den, då.

Men jag skall försöka göra mitt bästa att åstadkomma en sammanhållen¨ konkretisering av en känslodrabbad overklighet ändå i detta filmmanus.  Blir en sorts dov panik som, .. vilket antagligen kommer att göra filmen något drömsk.. . • °  * ´

Njo, håller man på och blir<< utbredd i >> i tidennn, av.. . "anledningar".. . , blir, verklighetsbegreppet (+ nutiden) en aningens diffust... Meningen med att i manuset polarisera på det här viset (dåtid & framtid samtidigt) är att karaktären-erna skall få möjlighet att neutralisera dåtiden - aktivera nutiden - och stabilisera framtiden. –Jaha vad bra!.. .
Om man verkligen tänker/ på orsak OCH verkan är ingenting obetydligt, allt är av stor vikt. Det blir ett tungt ansvar man får.. . i olika riktingar... .. . ta.  Inte så att man måste vara med i alla enskilda handlingar på hela jorden utan i dem som "står på tur" i enses närhet.. såklart .

Det här samtidiga polariserings fokuset (IGEN>> granskandet av dåtid & funderande på framtid) torde leda till -och GÖR- att man tillsut kläms ihop av OrO emellan dessa ¨storheter", varpå förhoppningsvis ger det tredje fokuset, på nutiden skärpa och därmed aktiveras!?.. . ">Aktiverad> nutid" ≈ Möjligen bl.a.  p.g.a. att både Sorg  & Längtan uppkommer (åt dubbla håll) i blandningen av bak å framtid, och då via fantasi uppmanas du i nuet.. .  Att lösa situationeN. .. Den starka övertygelsen(som förvisso fanns innan, kärleken till något.) förstärks ytterligare!.. . något måste hända/ändras/ske. Det KrÄÄÄÄvs, annars kväääävs du.
–JAHa , och vad ääääär det då som mååååste skeeeee.???? JOohOo°,förstårru,,, att befinna sig i NutideN så pass att man exempelvis i ett tvingande panikslaget kreativt tänkande går upp i ett.. . tidlöst tillstånd bortom både då å nu å sen å hit å dit tid. DET, är vad som eftersträvas... att inte märka tiden...( i den mening att tiden är lös, inte att jag befinner mig i en "klassiskt" tidlöshet, fast det är kanske det det leder till??) (Det vet man inte! Nä, det vet man.)  Medveten fast omedveten på samma gång serrrrruhH!!!!. Då kan, helst undermedvetet det ordnas så finurligt att stagnerad olevd nutid får dåtiden och framtiden att "leva upp".. -`n-u´- .. i stället för att "ätas upp" av den. Vad som än inträffar , skall inte få en människas tid att inte finnas och vara friskt kvalitativ, tvärt om kan tiden expandera p.g.a. "felaktiga" )sjuka) händelser.  DeT är att leva fullt uuut längs tidslinjen!-Tänkte jag skriva om.. . För figuren i filmen då...  .(Jovars i viss mån gäller givetvis denna reaktions procedur på mig åxåpå>>> ) Annars så blir det ju ingen film gjorD. Utan bara sittandes med öronen i kors och på hjärnas stökiga blundande susss lysssna. Vilket vore olyck l i g  t.
 –Eller hur ¿Max?..
 – JAAAh.

 – Vi 

- ! Vi får se, kanske blir en stor hög med skit alltihop?! När jag är så tömd på energi som jag (man inte kan tro) nuär, så LUTAR det väl åt.. det.. .   .   . ..Men oM, denna historia?,, , .. . ¨Pressad¨,. .¨Ansträngd"... ? . . .'TynGd,,,,, .."MosaD". . . ?  .Alla just dessa ord som kommer upp inför detta manusarbete Max?! .. Du kanske just nu i detta skrivande ! >NU< ! håller på att kommaåt "MENINGEN".. . med din ¨meninG¨.. .. >>>Tillslut ..?   . . . Du glömmer ju bort att äta, sova, toaletten,,du snubblar ju fram i sömnig iver, inomhus, du har inte gått(mitt i sommaren)utanför dörren på två veckor!!??....................  ...................  ..................  .................  ................  ...............  ..............  .............  ............  ...........  ..........  .........  ........  .......  ......  .....  ....  ...  ..  .  TTYder åpå inte d e attt du just 'Faktiskt^ nU, befinner dig i det eftersträvade "¨tidlöst tillståndt¨"  ????  -Holy shit .. . so to say... !!!!
(Du inbillar dig en så himla massa Max!!)
 Där av distanseringen, den (motvilligt) tvungna. På så vis kommer filmens karaktärer att befinna sig på någon slags gräns,.. distanserad från verklighet och identitet, å ena sidan samtidigt som en febril/hysterisk tankeverksamhet råder i en gränslös rymd å andra sidaN. .. . >>>Det låter som det är mig jag pratar om?... -jaha, det kanske det ärja. -hosT<´- !  Men är det verkligeN,Och hur det går till för mig,?,, är D?ET mening?en,, Du har juju haft detså härrätt länge, för länge och det är/var väl inget positivt..? Du har jo alltid HATAT din situation. Eller? så här ser d ut då ett konstnärskap drivet av fört√i√lan istället för entusiasm.. . Det är ju hit du alltid velat nÅ!Nä men det positiva är att jag upplever plågan positivt, det är det som är det nya!!!!Igen ,för först ifrån var det så åxå, du tyckte aldrig att den där "Kvällen med Gänget" egentligen var något!. ~Eremiten~ har alltid lockat dig! (ljuger du jag för dig själv nu??)såeh...Vad är så det Revolutionerande med det?! Du är konstig. Vara frånvarande i en gigantisk sophög av ord!... Bildas det en ¨mening" av det?.. jajaja... tysT....... MMMH, DET är nåsta steg . det återstår att ...Tyst!.. . har jag passerat? Är jag utanför tidlösheten igeN?....ssshhcyy yh, jag hör inte s-v-a-r-e-t inom mig________
Måste ´indirekt´ tänka/depressions/prova sig fram... U ...Någon `femte dimension´ var väl inte målet att ta sig till nj!,, men?, ... .. . <´- •°'. -`* /!,.^'<;.x.±X˛'|≈¨'°* . -.. .   Konstigt nog har jag en känsla av att jag redan tänkt klart och kommit fram till>> Om man inte lyckas då lyckas man.. . Inte lyckas komma fram till något annat än krass verklighet trots verkligt äkta ansträngd sann fantasi som redskap.. ¨Verklighet → Det att andas, att det är viktigare att andas, äta, relationer, & bara arbeta med vad som helst, godta obekväma konventioner etc.. allt det jag försakar/föraktar, värjer mig emot.. i sökandet efter en mening utöver det vanliga/verkliga/vardagliga.. livet •  Vilket säkert visar sig(och redan är bevisat av andra irrhjärnor genom årtusenden) vara ≈ ett stort misstag(egentligen?)... att spåra in på att handla om livet istället för att leva det,. . å tiden går men du är fast i ett limbo-läge, med dina overkliga tankar.. . eeh?,. .. `℘' ° ¨ MEN om jag s.a.s. nöjer mig med det >> Att inte kunna häva mig ovanför verkligheten >> så måste det ändå kommuniceras, annars har jag helt klart misslyckats, på riktigT!!!...

Alltså - Och;  det misslyckandet måste kommuniceras på ett väldigt lyckat & fantasifullt sätt.

/Nu tar vi det bara lugnt, "Back to normal" som amerikanen sa när han fick se McDonald's skylten i Stockholm City, efter att gått runt i Gamla Stan. Jag hörde det själv, det var några år sedan nu..

 MEN

• Från början så.. Det är alltså familjens sommarhus detta, där jag bodde själ√ en sommarhöstvintervår,, så kom sommaren igen och jag hade ingenstans att ta vägen med min någotsånär portabla ljudstudio (hade haft den nere i matsalen-vardagsrummet) då allt skulle återgå till det "normala" d.v.s. lätt & luftig sommarhus-interiör, massa sladdar å teknikburkar kan inte stå överallt där nere, då. Och på övervåningen är det enbart sovrum... så... kvar var - vindeN.

Men, så, lite, eftersom började det nya vindsarbetsrummet  >i sig<  allt mera ingå i en sorts story, jag satt där ocg kom att funderade på.. . ° 

Under årens lopp har det nu helt inretts på ett sätt/ en plats som hör en av roll-karaktärerna till i denna... historia. 

(Kanske jag kan ha lite dåligt samvete att jag tog mig friheten att röja ut diverse bråte(extrasäng,gamla trasmattor,förlängningssladdar någon hink ,kassar alla dessa kassar.. med någont?ng i ,.etc.) som egentligen hör hemma på en vind men ,..  Men dom fick lixom plats på andra ställen(huset har en källare °x°). Och det ÄR ju faktiskt ett rum, å får man för sig att tävla med Steven Spielberg i filmmakeri måste man använda det man har omkring sig. ANNARS hade det ju bara varit att bygga upp en hel vind plus hus i ett stort flyghangar med konstgjord himmel å allting... .. .  

- Vad var jag??

>>Alla andra rum i huset är sovrum och, fick inte plats, vi är många i familjen ... .. .  så,. Och nu

///Och hur skall man bete sig? Stå eller sitta? Titta in i kameran eller inte? Händerna i fickorna eller eller.. . Att se allvarlig ut eller le, var det däremot inga problem med att välja mellan.. .  ///

Ssssså kommer väl nu att lixom zooma in mot nutiden, i takt med att jag tar mig fram genom hårddiskarna. . .. ... , 2004, var det här,, april, precis fyllda 32år. Det blir en skräckfylld odyssé mot en förvandling av mig till ett MoNstruM huH?! . . näjaä,.. . åä>> OBS inte självcentrerat - Jag råkade bara finnas på plats! 

Bilderna är tagna med min första digitalkamera 'Canon Powershot A80', köptes vårvintern 2004. Inga efterbearbetningar, korrigeringar är på bilderna gjorda heller,

. Skärpan valde kameran att lägga på stegen i förgrunden, vilket är intressant, jag är inte intressant, det är vart -`det´- leder som är värt att focusera på, var det så den tänkte??..., och inte bara upp på vindsloftet då utan ,jo just det, .•˙Upp till ett h-e-l-t annat plan.. . •  °   *´   yesyesyes gogogo hehe he  . . .  den he liga tidlös he ten.. .

Märkligt att en "mental stege" syns på bild?? .. (hihi) . . A, det är märkligt att hela rummet syns i filmen egentligen, eftersom det är "tankarnas boning", en ¨mental scenografi¨,  mh, . ..mmmh, jag vill inte tala så mycket om hur allting hänger ihop i manus... p.g.a. >>>>PARANOIDITET.. ....Tror oxo att konstnärligt arbete mår bra av att inte pratas sönder, utan vara lite  ~Flytande~ . . . Nu gäller det bara att det inte flyter tillbaks in i en helt imaginär värld igen, utan att det flyter på och blir synliggjort! 

#Och kolla in blåjeansen, det hör inte till det vanliga att ajg har det på mig, men bodde ensam nere på Gotland och brydde mig inte, jag vet inte varifrån dem kommer ens? (Den där något för lilla munkjackan blev min när jag "rånade" en klädinsamlingskontainer i alla fall... Den var överfull!! så,.. och det låg en skola bredvid, grabbar hade bara börjat sparka fotboll med den där påsen ändå, och allt hade spritts vida omkring å så hade det börjat regna och det skulle bar blivit sopor av det... Jag räddade den från det kan man säga.) 

#Jeansen,, känner mig bekväm i dem men obekväm i själen med dom på nå sätt. Är inte helt säker på att det rör sig om en mognadsprocess heller? Det där med att det spelar väl ingen roll vad man har på sig bara man är hel och ren! Mnjooo..Man kan ju bli missförstådd om inte annat, FOLK... kanske tror att det går att prata med mig, i flera minuter? Bättre då att signalera från början att>> Aha, han är inte klok bäst att undvika honom... (Här fick jag som en déjà vU upplevelse, har jag läst dom här meningarna i någon annans Aspergersblogg eller??? är det mina tidigare tänkta tankar?? Max, du måste hålla dig till dig själv! Du vet ju att du tycker det är trist med ren och skär eklekticism. Jo jA, nä det var inte medvetet, eller skrev jag det själv?+? DEt är nog många som tänkt så(klädernas betydelse), alla. Ett citat som jag vet kommer ifrån.. ...HAn, Oscar Wilde är..lär ha sagt (om han tänkte det själv?) ATT : "Be yourself; everyone else is already taken." HAHAHAAAAH , roligt va? ..... ... .. . tystnad... jo det var kul, jA.  .Men tänk om alla andra försöker vara som DIG da?! Då är ju DU redan upptagen, av andra.. aH HA haa haaia, ,OXO kontra-roligt? Å Den komJagpå.!...(Fast det funkar ju inte, att någon annan skulle vara bättre på att vara dig än du själv,ne. och det var ju vad han menade! eeeh. inget roligt max.) .....Äesch´. #Byxorna. Bara att detkänns för... Det får inte vara för enkelt, kanske ,  °åtminstone om dom kunde vara turkosa eller pja svarta ra,.... men ljusblå?!?!?! I´m a CowBoy!´

Eller är det någonting från barndomen/ skoltiden alla dumtuffa grabbarna där hade(vilket jag oxo hade... då) jeans, och dom kunde jag inte alls relatera till.. . Jag tror det beror på det. Den där SKITEN på nattbussen t.ex., vi gick i samma gymnasium. Precis innan han skulle stiga/kasta sig av någon station innan min hållplats, så slängde han ur sig... " -Ditt jävla äckel!" Varpå han sedan "slängde" ur sig en loska rakt i mitt vänsterögat, så att den låg och skvalpade i ögonvrån! Minns hur jag lixom gröpte ur slafset ur ögonvrån, och försökte känna mig som mig igen och inte som en rännsten. !!!OCH HAN hade ALLTID!!! "Jeanskostym" från topp till tå, a byxor och jacka,, Ja, faaaæn det är nog DÄRFÖR jag avskyr blåjeans. Hade han haft på sig Filippinsk folkdräkt så skulle det väl varit det jag känt aversion mot nu, men det hade han inte.. på, sig!(Å han var svensk så det had vari my konsti om...)

Själv klädde jag mig väl iofs. rätt mycket i sammet och långa halsdukar å lila myggjagar-mockaskor o.s.v.  Men vadå, göra sådär för det!?! Jag tyckte aldrig att det var jag som var överdriven, tyckte snarare att det var dom andra som var underdrivna. >>>JäklA.. . mummelmumml.. . .  Det var så mycket sådana där jobbiga typer runt omkring mig, dom var som myggor. Inte konstigt att jag köpte "myggjagare" (en mYcket spetsig sko). Och så var det samma sak med detdär att, det dom tyckte var normal trängsel och lite kul å tacklas &brottas ,tyckte jag var rena slakteN!.. Men jag var ganska lång ändå som ingav en viss prespekt månne!

+ Att jag under högstadietiden(var det7:an) lyckades utklassa mina klasskamrater på ett 200-meterslopp nåt sånt... Och jag sprang i mål med händerna i fickorna, minns inte om jag hade något tuggummi där jag ville åt.. . Man var ju ständigt hög på kanelbullar å läskeblask.. sockergodis (så då springer man fort?) Nåväl, det där hängde kvar i flera år att "Max, han sprang ju om alla med händerna i fickorna!", dvs. = Avslappnat/lätt... Så att,,,, inte att jaG skulle springa ifrån dom utan Jag ikapp dem om dom djÄvlades. •

MEN på nattbusen.... denna mardrömslika plats.. där kan allt hända .. . !.!.. Och inte bara då, finns flera sjuka saker (ogemytliga situationer) att ta upp, men inte nU. ..Inte är jag särskilt förtjust i ~sammet~ i dag som jag var då, men det skall vi HELLER inte ta upp nU. Vi pratade bara om JEANS jö!
Ja, konstiga händelser, händer ju alla, inget speciellt ..Vi har alla liknande ~≈barndomsminnen≈~ att bära på och bilda oss en världsbild utifrån. Inte för att just den här loskan var droppen som fick bägaren att rinna över, nej inte alls... Men många bäckar små.... så.. 

A, den här filmen, konstfilmen kommer nog att innehålla en och annan stOr symbolisk konstnärligt sofistikerad Loska>> tillbaks i ansiktet på dom där IDIOTERNA. ("Betala med ungefär samma mynt", tyvärr.)Vissa människor kan man kalla idioter och det är helt ok. FAKTISKT . Blir så jäkla tvär/

Men jAJa, å ena sidan å andra,, så var haN (vill jag påstå & inte ?ag) ett offer för andras> dåtida> oförmåga att tänka före, lite efter mycket före innan på det som kommer att hända igår och hände imorgon.  ö ~ A ~ ö . Fast visst,, svårt... mycket kanske begärt,, att tänka på dåtid-nutid-framtid samtidigt.

Hur skall man avsluta det här då..?  -Bläää, kanske?

hejhej <´- blinkblink  B ! A ! B ! Y

Meningen med medicinen.. ?

Vad är meningen med medicinen,... egentligen,,..att man skall gå upp i vikt och där med bli lugn, tjock och slö, av den tyngande fettman i sig..? . . , lugn och seg och trött och död?!

Jag har börjat knarka Lyrica igen, dom som jag hade kvar av den 200! kapsels burken!
Min förra psykiatriker verkade visst vilja.. . ja . .. droga bort mig... Men tar man lite Lyrica + Voxra, (ångestdämpande & dopaminhöjande) verkar vara en hyfsad kombination.. .(?, kanske...) Behöver nu Lyricans svala lyft, som att tankarna reds ut.. lite.. . , effekten infinner sig ganska exakt 2 timmar efter det att man har svalt kapseln. Men dess dåsiga lulliga biverkningar dagen efter är ju inget vidare.


Fast en kväll för ett par veckor sedan då jag tog Lyrica + Flunitrazepam mylan  (ångestdämpande + lugnande/ sömnmedel) Tror jag faktiskt att jah höll på att få ett hjärtstillestånd... .. .


Mediciner skall väl hjälpa och inte.... .. ....göra så det blir så illa att man får ett hjärtstillestånd?

(Jag har ingenting mot Obama.. . men MEDICINER är "ett tveeggat svärd".)



Hemskt det här, om det stämmer..?  Folk blir helt sonika dödade av medicinerna. Själv tror jag att jag faktiskt faktiskt faktiskt höll på att få ett hjärtstopp då jag tog Lyrica + Flunitrazepam mylan.. Vaknade till vid flera tillfällen under natten morgonen av en upplevelse av att det blev väldigt lååånga uppehåll mellan hjärtslagen, andetagen??!! Lixom flämtande vaknade jag med ett "automatiserat" ryck i kroppen som om den förskte att slå igång hjärtat igen,, som att kroppen instinktivt märkte att oj då nu håller vi på och dö här... ..får ta och pumpa igång hjärtat igen nu!... Så efter nattens "dödsryckningar"på morgonen var både armar och ben lixom slingriga, bedövade till 2/3 in mot kroppen, fick ligga och glida runt i sängen tills jag fick igång mig!?.. Det var avgjort en surrealistisk stämning över det... må jah säga, glad att jag lever! ---OBS!!Varning där!!OBS---
Har dagligen lite hoppigt hjärta.. "normala" biverkningar, ?? troligtvis ??

Helt sjuk statistik, dödsorsaker.. .Vidare så läste jag att när läkarna strejkar så dör patienterna inte lika mycket... en amerikans undersökning.. men, . Det är väl något liknande här kan man tänka?? ALLTSÅ>> när läkarna strejkade sjönk dödstalen dramatiskt, då patienterna inte fick sin behandling och medicin!
Och när läkarna kom tillbaka >>>Dö igen av läkarbehandling, medicinen... ,dö av... rekomenderad dosering!!?

Var försiktiga.


hej,.

SIS

>>YES!! SIS på besök!.. . JA, kom och ta mig då.

Vad vill dom?,. dax för tvångsomhändertagning, är jag ett hot mot rikets säkerhet?...

hej å dhå

Under tiden–––..–– ..–.,––––. .–

Så p/l´å›g/a˙d//,, cellerna feber-skakar i kroppen igen,’,’,’. Ordet -kämpar- borde inte få vara aktuellt att användas decennium in och decennium ut.. men jo, måste tyvärr just det, gång på gång... Försöker hålla mig kvar i ett något så när svagt läge åtminnstonde. Får inte ✝appa ✝age✝ hel✝. Jag mår så fruktansvärt dåligt, ..U-s-c-H. . Kan dom på domstolen fatta ett beslut nu,.  ? . 

Vad är jag värd?

0 i medmänsklighet
0 i kronor

Månaderna, åren, gåååår, utan nåååågot som helst stöd från staten/"välfärdssystemet". Vänta och vänta. Väntar på besked på min överklagan av Försäkringskassans avslag om sjukersättning... Ingenting... Inte ens socialbidrag, för den maxgränsen var tydligen nådd efter 2 år och det var förra februari det.... Har nu left 13 månader utan ett öre på fickan. Och innan de 2 åren med socialbidrag, levt i `en lucka´ på 184 månader utan någon månatlig inkomst ! , (i stort sett hela mitt vuxna liv), nervös och undangömd utan att besvära staten/kommunen ett uns. Före det, haft ett par kortare märkliga praktikant-anställningar, båda var som någon sorts habiliteringsverksamhet, som inte ledde till någonting, annars klarat mig på lite pengar från föräldrar och syskon >TacK<... Men hela tiden känt mig "svårplacerad" och förvirrad inför framtiden och nedbrytande förföljd av dåtidens olika avslag från konstskolor & stipendier,, -->produktionsproblem, -->utebliven balans.., Småsaker då kunde tyckas, men som i nuet utvecklats till kolossala F-E-L ! .. . Sådant som inte fick gå fel, för att livet skulle få utvecklas någorlunda normalt.. i verkligheten,.. även för en person som är här i fantasins/drömmens tjänst. . . •  ° *
Det verkar omöjligt att komma vidare i livet... p.g.a. mitt från början konstnärligt nervösa nervsystem //!! + !!// >>medfödda neuropsykiatriskt atypiska<< utgångspunkt • =Dubbel sårbarhet . Förhöjd sårbarhet x 2.  Konstnärliga anlag hänger ≈ ofta för övrigt ihop med psykisk skörhet/ utsatthet/ instabilitet/ sjukdom.. . och/eller alltså just autismspektrumdiagnoser vilket medför att personen inte kan förändra sitt beteende. . . Ej anpassningsbar.

...Så gränsen var definitivt nådd för vad jag orkade med våren 2008 (mars) då jag självanmälde mig på den psykiatriska mottagningen,, psykiatri nordväst i Stockholm.
~Hjaaa, tillslut tvingades jag erkänna min själsliga/neurologiska status, vilket sent omsider då kartlades i en halvårslång neuropsykiatrisk utredning(2009) (och dessförinnan ett drygt år då av till & från-psykiatrisk blick på mig.) Det konstaterades att jag befann mig på autismspektrumskalan vilket förklarade en hel del,... + också komorbida psykiatriska tillstånd som depression, ångest/tvångssyndrom,,. . som jag här på min blogg försöker ge insyn i vilken problematik det medför.. (och fördelar, men dom låter sig dröjas/hindras att presenteras.) ...Denna problematik, vilket inte roar mig att skriva om,, men måste ju göra mig förstådd, någon googlande gubbe med mAkt kanske läser något av mina blogginlägg,.. ?Men det skall man väl inte räkna med, å det är nog hÖgst 10% av befolkningen som förstår, vill acceptera vad/det jag skriver om. Men Kampen går vidare mot ett naturligt samhälle.
...a, vår gemensamma K A M P  på nätet kanske inte är helt bortkastad, ändå.. ? . . möjligen kan leda till att likasinnade tillslut slipper denna tortyr som moderatregeringen utsätter utsatta för genom deras rasering av sjukförsäkringssystemet. En smart sjukförsäkringspolitik bör dels vara naturlig och rättvis & 100% rättssäker (så klart?!?!) för varje enskild individ. Lite smidighet och anständighet efterlyses!!, Anpassad ibland efter kropp & ibland efter hjärnor... och även ~själar~ för den delen... .. . , naturligtvis?.. En människas förmåga att delta i samhället "på rätt sätt" kan begränsas av olika synliga eller osynliga orsaker!!! Så låt människan få växa (på sitt sätt), genom att förstå det, det tjänar alla på. 

För nu. Man undrar... .. . Hur förintande får det bli!? Ty medan Försäkringskassan och domstolar t-ä-n-k-e-r och k-r-ä-n-k-e-r... .. . maler många & jag i ovissheten sönder min/våra hjärnor av negativa  tankar...., ..., .., ., . PSYKISK MISSHANDEL + ekonomisk ruin = 卐


Alltså under tiden!! Vad skall jag leva på under tiden, medan jag väntar på att mitt ärende behandlas? Det blir som att leva just UNDER tiden... Nedtryckt under tidslinjen, det blir inga händelser att få "nåla ut" på sin tidslinje. Inga minnen skapas. Ingen glädje alstras. Bara hinder. Det är det värsta fattigdom och utanförskap skapar... att ingenting kan skapas! Allt försvinner och man försvinner in i sig själv... DJUP in i sitt inre! Ännu mera... Tyst...., TYST säger plånboken. Och Depressionen!!! Allt säger !!!!TYST!!!! Tys✝ med dig!!!. Fa✝✝igdom är att tappa livslusten, att tappa initiativförmågan, glädjen/hälsan som fanns i att skapa, dödas.. . Min "arbetsplats" skrotas,. .Det innersta byggmaterialet för en konstnär är av andlig art s.a.s. men för att realisera/konkretisera det krävs,, faktiskt ,,ett litet kapital…  Så kvävd, under tiden, jag måste upp!!! . . Får aldrig andas.. . in, ,bara hålla andan. Den skapande anden håller andan, så ✝yst!... .. . Nu är, du, TYST hånler moderaterna. Moderaterna skapar fattigdom och † . Bara hållas nere nere ned ned nednedtryckt under, under tiden–––..–– ..–.,––––. .–  Man hör livet passera dovt ovanför sitt deprimerade dävna liv under tidslinjen.

Det är vidrigt.

Det kan hända så mycket i en människas liv om man inte är deprimerad. Ren tortyr att bara se tiden gå.. . för det är snart det enda som kvarstår.. , se ?livet ?stillastående?..passera!... .. . Jag känner mig bortkastad, .att i och med detta stillastående väntrum. .  inte kunna tillåtas ta tillvara på min begränsade kunskap/energi. DET ÄR ETT DJÄVLA BROTT!!.. Att vänta på detta lugn som beviljad minimum sjukersättning skulle innebära, alstrar EXTREM f ö r l a m a n d e ORO hos en människa med en autistisk hjärnas tvångstankestruktur. Det stör, det "brusar", slår ut ens koncentrationsförmåga TOTALT, tömmer en på energi, allt tar slut. Amygdalan förvrängs... .. . Signalsubstanser signalerar fel. Aggressionsutbrott. Konstiga tankar. Förlamar allt. Förändrar allt. Det är just så nattsvart och (kan tyckas)"kvasi-kärft" som jag här beskriver det. Så här ÄR det. Jag är fast med/i dessa samma tankar, tanke, tankar, tanke,.. . En tanke,samma ,tänkt ?flera gånger? = tankar. Och överklagar avslaget... och sedan överklaga rätten till att få överklaga!?!!... och vänta igen, och inveckla igen och avveckla igen. Behövde ju bara få veckla ut mig........ Men nej.. . jag viker ihop ytterligare en ansökningsblankett till Försäkringskassan och dit och dit!............. 
Dessa år av samma fråga/tanke...,.. om begärd förståelse om att jag behöver få sjukersättning,. bemöts bara med samma kyliga moderata skenheliga "väntan och se"- taktik,... som trycker ned mig tillbaks under.. tiden, IGEN!!!! & igen och älta och tvånG. .!!!!IGEN. Inga minnen.... ... .. . . . . . Fruktansvärda avstånd mellan mig och allt. Jag är utanför och under, orkar inte nå mina svunna vänner få... Tillslut likgiltig... vadå?? Var det 12 år sedan jag träffade min bästa vän.. ? -Jaha... .. . 

Unken ångest.. .

Denna tortyr-väntan tär på ens livsenergi något enormt! Man slits ut av att inte kunna planera någonting. FÖRSTÅ. Man kan inte se framåt i sitt liv. Allt avstannar. FÖRSTÅ mig. Både Du och jag är offer, förtryckta... så fort en av oss inte är "tillgänglig".... En ensamhet gör två ensamma, eller hur? Och om man har lite ambitioner utöver de mänskliga relationerna i rummet, att faktiskt åstadkomma någonting i livet utanför tid och rum, gör det ju ännu mera ont!. Att vilja bidra med något till...  ~VÄRLDEN... utifrån ens speciella sätt att bidra. "Lösningen", den jag ber om: Genom att först erhålla minimum bidrag ifrån staten.. .>> Människor med Autismspektrumstörningar + komorbid P S Y K I S K SJUKDOM fungerar baklänges... Först basal trygghet (ekonomisk = boende+konstnärsmaterial(i mitt fall)) sedan kan vi tänka/ "arbeta"(med våra specialintressen, dock). Vi kan inte "arbeta"/tänka för att få en ekonomisk trygghet. Det är vi för sköra för. Konstigt tankesätt igen??,,.. ??
Då säger den "kvicktänkte", -mäh,. . vadå? Vad är det du håller på med nu då? Du skriver/tänker/arbetar ju så att pennan glöder! –NEJ, det här är inte "att skriva",  det här är att dö! Svarar jaG - Den Eftertänksamme •  För övrigt är inte min profession att skriva ord, utan att skriva musik, och "musik skall byggas utav glädje" vah!?!? Jag har utav sorg och ångest tryckts in i teXt, depressivt skrivande & politik, en plats där jag absolut inte vill befinna mig! Jag behöver få vara ostörd i min ljud/bild-konst.
Men Faktiskt, Göra någonting fast baklänges för att få ett av samhället nyttoaccepterat människovärde.. ? = -Ja ,... det är, möjligt.. För jag kan ju aldrig ge upp min>> personlighet som är konstruerad att tänka avantgarde, tänka på otänkbara "saker". Lämna mig förstådd & lugn.. . så får ni se... Men istället straffas man med År av onödigt nötande papperstortyr,  söndersmulande byrokrati, 0-klassad ovisshet. Ruinerad. Allt förblir ogjort, Istället. Är det en bra politik moderater?! Satans s√iN. Är det uppbyggligt!? Samhället / politiken är felkonstruerad!!!!
Samhället skulle vinna så mycket på att ställa mig utanför samhället genom att bevilja mig sjukersättning. Det finns en del olika sätt att vara samhällsnyttig på trots att man är överkänslig.
Jag är en konstnärssjäl, utan tvivel, och en utpräglat  `  s ° L kl ar ´sådan!

Och du, det handlar inte om någon djävla räkmacka eller flygande stekta sparvar eller gräddfil eller vad fan ni vill komma dragandes med för satans mat-argument!! Det är inte lyx att leva på 7800kr i månaden, före skatt!!!!???? Det handlar om människor med Extremt låga smärttrösklar av olika slag, blir utbrända för minsta sak. Extremt naturliga på så sätt att dom är vad dom alltid har varit, intelligenta men obildbara i en mening... Klarar inte av att kompromissa eller spela med, omutbilda sig till att "passa in" vilket enbart är Extremt nedbrytande för dessa. Och inte sällan Extrema kompesatoriska krav på sin person, eftersom många känner att dom måste överbevisa att dom duger, vilket är Extremt tärande i sig. Att få 7800kr så  att man kan få lite hopp om livet och ta sig upp ur det lätt alstrade tankemörkret, och bli en bitvis fungerande människa, är en tvärt om, en Extremt låg ersättning. Och det skall man/ jaG alltså inte beviljas!!??.. . . ??!! 
Även om då locket på den här kistan lyfts av så att jag slipper känna mig så levande begravd och kommer igång med mitt (väldigt självkritiska) komponerande, kan det aldrig inbringa några "mindre" summor äns.. .  Pionjäranda belönas sällan.. . medans man lever. Dock belönas jag med att jag slipper PSYKISK SJUKDOM vilket näst intill blivit målet med mitt liv.

Glöm inte en sak, människor är olika! Är du "olik" och inte orkar mera? -Ja tveka då inte att gå till närmsta psykiatriska mottagning, sjukskriv dig!!.. . Du skall inte behöva tvingas in i ett slaveriliv om det inte finns något som uppmuntrar dig till att gå till det arbetet. Det är dags att börja leva. Sluta LID, sluta kämpA, det finns inget heroiskt i att "göra sin plikt" om man dör ut av det, dödskamp? -Lägg av för fAn! Det är en Order!!! Gör uppror!, i den mån ni orkar... .. . Nu får det vara NOG. Nog av moderatförvrängd lagförd systematiserad institutionaliserad idioti. . Ja, Förintelsekassan måste bli en Försäkringskassa igen. ..,herredjävlargodeGUD, hÖr mIn bÖn...!!!!!!!. åååååh........ Inte svära på Gud inte svära på Gud, nä nä nijähhhhh... .. .
Gå med i facebookgrupperna Påskuppror mot utförsäkringarna och Solrosuppropet m.fl..

SÅ NU - NU - Har ni bränt broN! Vi kommer aldrig att nå varandra. Jag var en glad fantasi-sökande konstnär, med en relativt (mnja, nu tar jag i) positiv syn på människan.. Men efter detta?!?!?!?!?!? Ni kommer aldrig att nå mig!... TY, att inte tillåtas att utvecklas(eget boende, SL-kort etc) TROTS min svaghet, invecklar mig som person(ytterligare!!). En förbannat >›invecklad utvecklig = . ..Ni kommer ALDRIG att nå mig. Vi kommer ALDRIG att tala samma språk. Jag TÅL INTE den här andefattiga behandlingen! Vi hade kunnat mötas i konstens språk åtminstone! Men nu vill jag aldrig mer se er! Tro mig, att leva under förtryck >> RADIKALISERAR en människas siNNe!! OCH Speciellt ett autistiskt sinnE!!. ,Om någon moderatbödel råkar komma i närheten av min konst, någon av mina konserter! Så kan ni räkna med att få en gatsteN i nyllet direkt! JaG är folKilsK!!!! Jag accepterar inte eran närvaro, om ni så skulle våga visa er, era äckliga kräk!!...  Jag kommer aldrig att förlåta er moderatSvenskar... NI får passa er SATANS noga för att jiddra med en människa med konstnärssjäl som har autistiska anlag, JAG har en tendens att fastna i S-A-K-E-R förstår ni. Har ni inte fattat det än!!??!! Menar; Förintelsekassans AvSLAGstortyr!!!!!!!! ...Må era själar brinna i hElvEtEt!!!!!!!!
-Jag är helt förtvivlad.

Psykisk tortyr.

•

Som jag sa till min första psykiater, på frågan: Vad vill du få ut av psykiatrin?
Doktorn rullade hastigt fram mot mig i sin stol, så att hans ansikte bara var 40 cm från mitt och sa just: Vad vill du få ut av psykiatrin?
Jag svarade: Jag vill bara få bli sjuk igen, för som det är nu, är jag som levande död... Det är därför jag är här,... men jag har inga ambitioner att bli "frisk", för det kan jag inte bli.. . , har jag förstått. . . inte med det här samhällets mått mätt.
Så rullade han tillbaks sin stol två och en halv meter igen. Flitigt antecknandes i sitt block.. . 

Efter det mötet ledde han mig ut genom den långa korridoren mot väntrummet med sin högra arm hela tiden hållen runt min rygg ca 20 cm från min rygg, den nuddade aldrig mig,.. så öppnade han dörren mot väntrummet med andra armens hand... Han sade adjö med orden "Inte stressa(!), inte stressa(!)".. . Det var våren 2008 det... Vad har jag inte utsatts för sedan dess om inte STRESS. . . NEGATIV STRESS. . . Ty, just den sommaren ändrade MORDeraterna lagen.. så att människor inte fick vara mänskliga... d.v.s. naturligt avvikande.. . "sjuka".. (om det låter bättre.)

•

-Åh fy...., då har en bit till av min hjärnan brunnit upp, . . Varje blogginlägg tar nästan livet av mig. Om någon tror att jag skriver det här för skojs skull?,. . a, måtte den idiotanden verkligen brinna för evigt i helvetet när den vägskäls-dagen kommer... , någon balans skall det finnas!

Allting är sagt.

-Det finns ingenting mer att säga/tillägga, Dr Nybäck. Se mina tidigare mail.

MVH/MAX

•Sjukjournal•

A3 teckning (2004) - "Fysisk födsel/Psykisk födsel"

• Tillägg... Läkarbesök angående irritation/ eksem i halsen som jag tyckte mig ha, höll liksom på och försökte kliade mig på insidan av halsen med min tunga, jag svalde och svalde och höll på... ,men läkaren fann ej någon allergi av något slag som kunde förklara det.. ??.. . Torde ha sin grund i psyket, blev ungefär svaret.... angående svalget... hösten 1994.

• December 1999. Fick mitt första nervsammanbrott, slog sönder familjens väggfasta telefon.

• Tillägg... Tyckt mig tappa väldigt mycket huvudhår... år 2000-2001-2002.. . STRESS!?  Kanske det var alopecia areata som började spöka redan då?? Fick problem med alopecia areata längre fram (2008-2010) , då min skäggväxt helt försvann fläckvis.

• Tillägg... Läkarbesök angående stora hudeksem på bröstet och trötthet, tog blodprov o.s.v... . Proverna var OK.  Fick en hudsalva på recept..   -Ja, tack då... en salva... .. . sommaren 2005.

• Hela tiden försök till självmedicinering mot trötthet/ depression/ eksem/ spröda naglar etc. Bytte ut mjölken mot havre- soja- risdrycker... Undvek bröd, ni vet.. det där med ~vetegluten~. Givetvis oxo försök att pigga upp mig med Ginseng, guarana, rosenrot o.s.v.... .. . Men det gick liksom inte... .. .

Jag i fåtölj med kakelugn, Gotlandshuset, vintern 2004.

• Flydde Stockholm hösten/ vintern 2003-04, tillbringade julen ensam i familjens sommarstuga på Gotland. Bodde där i stort sätt hela tiden i två år (utan internet). Jag och kakelugnen ungefär.. . + musikutrustningen... (Tack bror Martin för att du körde ner den med din bil.)

• Våren 2008 (mars) var gränsen nådd, då kontaktade jag själv tillslut den psykiatriska mottagningen. (Lägger jag nu till, skriver jag nu i denna "Sjukjournal". Har inte velat nämna det tidigare. 120403) Och jag höll på i drygt ett halvår med att ringa upp men lägga på luren, gå till mottagningar men stanna utanför,..  vågade inte gå in.... Det var hemskt.. . Beslutsskräck/besöksskräck/människoskräck/mötesskräck . . vintern 2007-2008.

A5 teckning (2008) - "snÅRET 2008"

• Max W. är ur funktion, god natt och sov gott... 080907 00.36


• Blod och urinprov är nu tagna/lämnade.. .  jaaa,,. vänta och se/höra vad det kan vara för hemskt som har drabbat eN ,,, ? CANCER, säkert. 090122 23.23


• Mötet med doktorn gick "bra",.. -Nä, alla värden var normala!? Jag lämnade vårdcentralen fullt frisk.. . ? eeh,. . . Vadan då denna trötthet?!?!... Beror alltså på psykisk belastning.. . enbart, . för det är nu säkerställt att några virus eller parasiter i blodet är det ju ej... Ett sOrt HMMM?..  Hade dock lite högt kolesterolvärde, vilket kan höjas om man är utsatt för stress. (Då, >>090127) 090216 20.25


• Allomfattande depression 090721 16.24. . .˙ Fast ni, . .. eller fast och/ellEr Ni...Tag nu den där "handen" om er och unna eder något,. livsviktigt!... . . -Är det svårare gjort än sagt?,... när ens tankar är som buller om huller i huvudet på N . Svårt? . , att försöka låta bli att degenerera,,,kära ni . . . . . Hej så länge/ M.W.


• Har nu sedan en tid vänt mig till en annan läk-ANDE klinik.. . ........090909 21.22

Själ-porträtt, 2009.

Här syns det att jag drabbats av alopecia areata... på hakan, två kala fläckar.

• . .. -Lägg av!........ 091011 12.13


• "Inte stressa, inte stressa".. . Min personlighet stressas bort. Det var väl inte meningen med livet, jag blir så ledsen. Stressad. Förlåt,?, blir bara en knuten,, låsning, glömmer, .irriterad,..eller uppluckrad, gömmer...
• Depressionen.De samhälleliga kraven, klarar jag inte av. Behöver bara få fortsätta som jag hitintills/ skall skriva ditintills gjort.. 1995, sedan har upplevelsen av livet varit alltför vÄrkligt. Det där klivet ut i livet... Måste få bli entledigad ifrån allt det vardagliga. Jag står inte ut med det. Återigen; Resultatet; Blir att jag kommunicerar väldigt dåligt med mig själv. Jag ser inte vad jag ser och jag hör inte vad jag hör. När jag blir nervös. Alltid inne och naggar på min kropp och själs-energibanks reservdepåer. Totalt dränerad på kraft. Känns som jag går runt med en svag feber i kroppen hela tiden. Ibland som att kroppens alla celler vibrerar på nanonivå, kan då inte annat än att lägga mig ned. Avslagen>>>Avslutad. Bara små glimtar av glädje. Försöker att vara charmig, men lyckas dåligt med det. Jag ser ut som en människa men nu kan inte ens jag själv se mig som det längre. Orkar inte tala,,,, föra min talan, (Jo jo, när jag skriver kan jag verka vara spontan)orkar inte ens visa, knappt peka påsaker. Minns stunderna av lycka, då allt effektivt flöt på hemma vid skrivbordet men sedan kom det "vuxna livet"(för att vara övertydliga) och bröt förtrollningen. OBS, Jag har inte förändrats någonting. Har alltid känt mig granskad och avig i sociala situationer. Kraven slår ut min koncentration. All min glädje försvinner så fort det blir frågan om pengar, boende, förhållanden - relationer, åldrande/slitage på människor/saker. Ständiga dueller mellan mig och allt, vilka jag oftare och oftare förlorar. Alla dessa (jag vet)banalbasala självklarheter blir för mig omöjligheter. Fick min livskraft genom att arbeta *med mitt* inom mina fyra väggar,, låter det snävt, låter det som ett självbedrägeri? -Nej!, ty utan det finns ingen stuns i mina steg. Kan heller inte "rycka upp mig" och skaffa ett "riktigt" jobb. Det måste få finnas olika arter?! Jag var en(låtoss säga) EAM-eremit, nu har jag blivit ett apatiskt flyktingbarn, har tvingats i exil från mig själv. Måste få komma tillbaka, man bör få tillåtas vara den man är ! >>>Jag har inget jobb men jag arbetar jämt,. Tillbaka till mitt effektiva lugn. Och måste få fortsätta att så göra,.. det jag inte gör men behöver göra för min mentala hälsas skull. ..>Det har inte handlat om vad jag "VILL" göra utan vad jag just >>Behöver< få göra. Instinkt. Jag "vill" ingenting! JAG BEHÖVER BARA FÅ "ANDAS". För övrigt så.. År, är 37 nu, är således en fullvuxen man. . . -Jag skall fortsätta den här förklaringen, men nu är jag inte frisk.. . Jag är nervös och förvirrad. .. förtvivlad, Jag tål inte streSS. .. ........091030 22.00 /Din Max.



• Ärftliga försvagningar, latenta fysiska och/eller psykiska ömma punkter. När man störs så pass att ärftliga sjukdomar/tillstånd förvärras eller utvecklas, eller inte ens störs utan bara ordinärt leverne tär så på krafterna att man bryts ned/åldras i förtid... Laura Branigan,, en kärlvägg i hennes blodkärl.. hade försvagats, dog(47år) av en bristning i hjärnan liksom hennes far och farfar också gjorde. Trist. ........ 091104 20.57




Jag, är, helt, Lugn… Jag är Helt Eukalyptus Cool Mint LUGN. . . . -Eller hur MAX.. . ? . . mmm just!… just visst serru, så°,,,,.… (fotot taget hösten 2008) ...Jäkla B12 brist eller?, risigt hår,, tappade så mycket HÅR.



• Det finns inget som kan kompensera den nu konstanta vardagsnervositeten, något som skulle kunna göra det möjligt att uthärda/mildra att man inte få göra det man behöver göra. För det finns ingen vila >>till kraft >>till handling.. i denna ovalda väntan som ständigt pressar om förväntningar på att man skall bli frisk. Jag kommer aldrig att bli "frisk", aldrig kommer jag att bli så barnsligt vuxen som det krävs. (Barnsligt? så skriver han det här sedan).. .>>Det är antingen eller som gäller.. "allt på ett kort"(som det så fånigt heter, och jag använder uttrycket här), kan inte kompromissa. . Och; "frisK" ?, inte i den mening att kunna gå emot sig själv, handla stick i stäv mot sin egen personlighet... Nej nej, i så fall.. och så är fallet,, kommer jag att anses som evigt sjuk. Behöver få gå in i rummet. Andrummet i det kreativa nyskapandet. Då,, där fungerar jag som jag ska. Att denna kedja av konstverk har blivit avbruten är p.g.a. att jag samtidigt.. parallellt med komponerandet/konsten skulle försöka ordna ett normalt liv= eget boende, studier, förhållande och umgänge med den lilla men begåvade vänkretsen INTE gick! Det är anledningen till min utmattningsdepression och mina voluminösa klagorader här på myspace… Förstår inte hur det skall sluta.. . . Mina föräldrar klarar inte av att ordna den sfär av lugn som behövs.. Dom har hållit ut länge nog. Jag har hållit ut länge nog. Vet . Jag tar allt för allvarligt, men jag kan inte annat, livet är allvarligt - tråkigt nog - Jag har som passerat ett stadium då det ej kan tillåtas att ta ett steg tillbaka… jag varken kan eller tillåter mig själv det, mina gener tillåter mig inte det.. att njuta.,?,. det är denna medfödda livshållning jag lider av. … -A, Allt är mycket "konstigt".. . i mångas ögon.. .>> Det att jaG inte kan ta ansvar för mig själv, men att jag måste ta ansvar för hela mänskligheten.. . dithän har det gått, oåterkalleligt.. Positionen. Den kallas i dagligt tal just Konsten med stort "K"… Den Fria Konsten. . . Där är jag fast .. . Håller min självdistans på att minska?? Svaret är Nej på den frågan också.. om nu någon tänkte den tanken.. nä, jag vet vad jag heter. Jag heter Max Wallin och mitt slutgiltiga val är mitt första val! Jag har ingen "plan B". Jag är och förblir EAM-komponisten varken jag komponerar eller inte.

Fast jag är fri är jag fast jag är fri är jag fast jag är fri är jag fast jag är fri är jag fast jag är fri är jag fast jag är fri är jag fast… .. . 091130 00.08


De viktigaste talfrekvenserna ligger mellan 4000 och 500 Hz.


• Han hör definitivt vad hon säger.. . Hon säger så sant! Hon legitimerar honom, hanses sätt att förhålla sig.. till det hela. Och det har hon skrivit under på, fast hon tyckte att namnteckningen blev tokig... Den namnteckningen får hon leva med... själv. . . när hon somnar. Och sova kan hon göra med Stor ro. Sannerligen!
Ja, det står skrivet.. och den bedömningen/utlåtandet får jag leva med... själv. . . när jag vaknar. Men nu hoppas jag att det kommer att kännas lättare att stiga upp.. något Enklare.
TacK snälla.. Du, ändå.. . fina hon är du! Och Han var Jag äntligen. Som får vara Den Jag, äR. Tillåtas. –Tillslut– .. , ... Rara du. . Fina _ _ _ _ _ _ _ (fill in the blanks) ...tack, för din kunskap/förståelse/medlidande/klokskap och uppmuntran. Nu måstes vila.. hoppas jag skall återhämta mig. Reparera. Återigen TACK å det hövligaste för hjälpen.***** till diG. Jag Önskar dig Allt gott i dinses liv!... . . . . . . 091217 01.23 (Den neuropsykiatriska utredningen är nu tillslut tillända.)


• Hanses, Honses, Minses och Dinses.. . !God Jul alla! . .. Derases, Våranses.. . Allases... -Men den här då?? >>Det är Ingenses ..julklapp, du kan få den! -Njo, det är nog hanses. Hanses?.. Den var ju minses alldeles nyss.. Nja men, om den nu inte är någon av derases alltså. -Hur som helst så är det någon av våranses julklapp! -Det är allases!!. Ja!* vi får dela den.. Öppna så! -Hoppas att det är en Aladdin cholkadask då!... -ja. 091221 00.55




• "I varje hjärta armt och mörkt sänd du en stråle blid, en stråle av Guds kärleks ljus i signad juletid." . . . Ja, jag försöker ta till mig energin . .. "Guds kärleks ljus"... kära Emmy Köhler.. . men det... den. . . d . . . Ditt barnbarns.. barn mår inte bra.. Tack för i år,. .. . du är hos mig alltid. •max........ 091229 01.37




• Alopecian har utökat sin areal. Fortsätter det så här slipper jag raka mig alls. Är detta Guds sätt att visa att h*n hör bön? Gud tänker>>>-Jag tar bort skäggväxten på honom så slipper han köpa rakhyvlar,raklödder o.s.v. det spar han både tid och pengar på! -Tack du Gud så fiffigt av dig!!* Det var en √ariant,,~.. . Undrar vad för förvandlingar denne kan komma med härnäst! En redig mutation!?!!! Kom igen bara!!!!! koM IiGgEeNn˛ √¸ ˙ yYAAAAHhHhHH< 100113 19.39


• Den här psoriasisen?.. under naglarna ser jag heller ingen som helst funktion i Gud… Kan inte ta i saker när det är som värst. .≈Smärtar˛. , Och gör mig ju bara än mera inkapabel att oxo fysiskt greppa tillvaron.. . ? . ? . Jag förstår verkligen inte den manövern Gud?! Sluta genast med din nageltortyr!!. … . . 100226 01.10


• Måste ändå säga att psykiatri nordväst har behandlat mig väl... Vill därför i denna suckande stund framhöra ett stort TacK till följande fyra personer:
_ _ s _ _ i _ - P a _ _ _ _ _ _
_ a t _ _ _ _ - S _ _ _ _ _ _ _
M _ _ t _ _ _ - _ _ _ _ _ _ u _ _
_ _ _ _ i _ - _ y _ _ _ k

M a x - W a l l i n
100308 18.08






• Så matt och orkeslös... Beställer en tid för blodprov 27/5 2010 kl13:30... .. . Men när dagen väl var kommen var jag så deprimerad att jag ej kunde gå dit. Hann ej avboka i tid så jag fick betala 300kr trots uteblivet besök...



• Och Moderaterna & Försäkringskassan är inte snälla...





• Ny allmänundersökning 111103... . . utfrågning, + blodtrycksmätning... var väl lågt, det systoliska trycket var bara 110 mm Hg ..?.. ... +blodprov... >>Tillbaks, 111117..Resultatet: Normala resultat.. ? .


• Dödstrött... Fick en remiss för ultraljudsundersöning av buken . . . Inget fel på levern, prostatan, njurarna.. . Nä, psykisk trötthet kan kännas väldigt fysiskt...sa Läkaren,,. . Det syns inget konstigt... Men magen och tarmarna kan man inte se om det finns någon fel på med ultraljud sa han... -mmh... 111207

• . ..Försäkringskassefördjupad depression, TacK för det era sviN!.

• Även besviken på min nuvarande Psykiater och familj för den delen, dom kunde gott meila honom och berätta om "LÄGHET" här hemma, men inte da. ;  /  Sssssså etttt korrektare läkarintyg kunde formuleras utifrån familjens vittnesbörD. Och skickas till den djävla domstolen/överklagan om min sjukersättninG. SAt.


• Kronisk utmattningsdepression 120204 18.13

• Kallade detta blogginlägg för min "Sjukjournal".. . , men numera är hela min blogg en enda lång sjukjornal dessvärre... 120301 01.54

• Ont i en framtand som håller på att spricka sönder. Har oxo början till hål i en hörntand, jag känner det, men jag klarar inte av det sociala mötet med en tandläkare... Det är inte smärtan jag är rädd för utan själva mötet som känns gruvsamt. 120304  17.00

• Våren 2012 får en ny psykiater.. . Den Bästa! Tyvärr orkar jag ändå inte bemöta honom på "rätt sätt", känns det som.. . (Jag går inte till första mötet)... Far sa att, jag skall vara rädd om någon som vill hjälpa mig. Dom skall jag inte skjuta ifrån mig. Nä, "självklart", men jag är så trött, nervös, kan inte prata. Får tillslut rätt medicin ? (Voxra) mot mitt besvär med dopaminbrist + sömnmedel (Flunitrazepam Mylan).

• I början på sommaren 2012 beviljades jag äntligen tillslut !!>>Sjukersättning<<!! •

• September 2012, tror att jag har en hjärntumör. Psykiatern ser till att jag får göra en datortomografi... .. . Resultatet = Ingenting. Spänningshuvudvärk (punktvis, 6cm bakom höger öra?)  >>HÄR<<  ett blogginlägg om datortomografin.

• 121218 Dödstrött, fick en mycket besvärlig mag-tarmkatarr av nervositeten inför hjärnröntgenundersökningen m.m... Jag kände mig både proppmätt och vrålhungrig på samma gång? En klart äcklig känsla. Besökte en vanlig läkare, min husläkare, tog alla enklare prover man kan ta>> blodprov, urinprov, även exkrementprov.... lite ovant men bäst att göra.. . . Resultatet = Ingenting. Dock högt kolesterolvärdet.... Vilket man kan få vid stress. Men han menar att det är enbart PSYKISK trötthet som upplevs som kroppslig sjukdom (cancer). Medicinerades för min magkatarr i alla fall, men inget annat allvarligt var det.. ? Fick Omeprazol Pensa... tog innan Losec och även en sorts kiselgele, Silicea Mag-Tarm Gel.

• 130117 Uteblev från nytt psykiatrimöte, mina föräldrar gåick dit och pratade... mera medicin.. Voxra och Flunitrazepam Mylan. Har isolerat mig helt, träffar ingen, inte ens syskon, har ingen energi för det.

• Fortfarande deprimerad 2013-02-01. Allt går i slowmotion.

• Borde gå till tandläkaren, har inte varit där på över 10 år... P.g.a. depressionen kan jag inte uppsöka en tandläkare, det blir för stökigt och intimt. 130218  18.15

• Är så outhärdligt olycklig. 130312 13.27

• Misstänker stämbandsskada - Stämbandsknutor- ,,heshet och ont i halsen, stämbanden micro-skorrar som ett trasigt högtalarmembran... P.g.a. flera (både innan och efter) men speciellt av ett vredesutbrott för.. ett år sedan, och sedan dess har jag heller aldrig fått vila stämbanden, för pappa har tyvärr faktiskt blivit lite döv och/eller att han inte vill höra vad jag säger?? Så får hela tiden prata med en onaturligt hög och spänd lite ljusare röst för att han skall höra…  Så nu har jag inte pratat någonting på två dagar,, går runt med en kopp varmt vatten överallt, jag vill få tillbaks mina mjuka stämband. 
Slutat tala, det här måste återställas. Det är en katastrof om det blir något fysiskt, organiskt permanent. Ja, det är förjävligt här går man och skriker & små bråkar med 80-åringar när man borde tala ömma ord till en flickvän, hur blev det så här.. . ?    130323  23.57

• Jag mår inte bra, fysiskt heller.. . endel konstigheter... Skall gå till läkaren och ta blodprov i morgon, be dom kolla upp om jag har en proteinmolekyl i blodet vid namn " HLA-B27 " ... vilket i så fall bidrar till en speciell sorts vävnadstyp... VILKET kan leda till "Bechterews sjukdom". .. en inflammatorisk led och muskelsjukdom. Sjukdomen går i skov.. . man blir trött och stel, ledvärk, svag feber, tappar matlusten, dimsyn o.s.v. ... är kronisk och slutar med att liksom lederna "förbenas".. . Ja, ledband muskelfästen allt blir till ben! Tillslut slutar man väl som en staty i solit BEEEN. . . eeh, Max?... -Ja?... Vem har sagt att just jag skall klara mig ifrån den sjukdomen, nåväl 0,5% av befolkningen kan möjligen utveckla den, men det är väl en ganska hög risk?!, som jag ser det. 130514  23.59

• .... ... .. .


• Medicin jag nu tar :

Voxra - för depression.
Flunitrazepam - sömnmedel, lugnande, muskelavslappnande.
Lyrica - Orosdämpande (vid behov) . ..men skall sluta med den då burken är slut.
Omeprazol - för någon sorts magont, magsårsförebyggande, magkatarr? stress...
Naproxen- för en irriterad ischiasnerv? råkade ut för någon knepig vridning av höger höft. Stress/ ÅNGAET kan bidra till att en muskelsträckning kan bli svårläkt. P.g.a. kemiska förändringar i nerverna!!??

+ Endel naturläkemedel / kosttillskott, typ: Omega-3, ginseng, vitamin/mineral....  Och en å annan smärtlindrande Pamol nu å då.


• Fick en tid hos tandläkaren 130716.. . Lagningarna skulle kosta 3200kr... Hade inte råd fick gå utan att laga någonting. Betalade 925kr för undersökningen! + en liten liten tillslipning av en tand som hade blivit hackig i kanten.. Fick en ny tid 130723, (då jag ordnat pengar).. . Men när den dagen kom var jag i totalt upplösningstillstånd, nervsammanbrott vid frukostbordet över min livssituation. Gick ej dit och kommer inte att kunna gå dit på länge nu känner jag. Får borsta extra noga så att hålen (hade 2 st.) och problemen inte blir värre, växer sig så stora. Blev uppmanad att inte äta så mycket hårt bröd, tänderna kan spricka av det..! . . åååh,.
"-Gnisslar du tänder?", frågade hon. Mina framtänder har blivit lite väl taggiga... öööööoh,. . usch.


• När jag tillslut fick en lägenhet(dock korttidskontrakt) på Karlavägen 115 i november 2013.. . Då borde jag varit TaCkSam´ vA?... å försökt leva livets glada dagar,, istället gick jag ner mig i extrem trötthet och ångest och fullt med problem. Orkade ingenting, då hade det varit läge att fört sjukjournal,, fullt med läkarbesök nu av fysisk art.

Jag, Karlavägen 115, 2014.

•


•
•

Ute och titta på stjärnor, nej inomhus.

• Den där silverplastbubblan som står i fönsternischen i bilden ovan är ett planetarium, brukar roa mig själv i den sömnlösa natten med att titta på stjärnorna inomhus.• ° Den projicerar stjärnhimlen som den ser ut, projicerar även stjärnfall var 40:e sekund om man så vill, det blir många önskningar!;-/.. .  Stjärnhimlen roterar även, blir då som om jorden i mitt fall sängen som jag ligger i rör på sig.
-Barnasinnet kvar?
-Oja, det är väl därför jag mår så dåligt! Eller förresten -Nej, jag är mycket vuxen, mina interiöra arrangemang har en helt annan klangbotten än naiv lek. Faktiskt. Tyvärr va.   140120


•

•

•
•
•

• Beställde själv sömnhormonet melatonin så att jag skulle kunna somna/bota min sömnlöshet, stänga av den grubblande hjärnan. Men det var en sådan jävla "häst-dos" så hjärtat höll på att stanna. Fick andnöd.  Min psykiatriker varnade för att beställa från USA, dom har ofta så stora doser där, allt är ju så STORT där borta, gäller även människor,,,? kraftiga benstommar, robusta typer.. . . eeh,˙ 

 Erbjöds annat sömnmedel istället. 140201

•

• Atarax… (sömnmedel) 2014

•

• Pip.. . 2015

•

•

• Orkar inte föra "Sjukjournal" längre, det har blivit allt för sjukt Sjukt lixom,, har nu haft mycket otäcka overkliga nervryckningar/muskelryckningar över hela kroppen i över två och ett halvt år + en allestädes närvarande influensakänsla, feber/värk i kroppen.... Total skräckfilm har mitt liv förvandlats till. Nu är det symtom på neuromuskulär sjukdom som börjat ta form -ALS- och sånt. Kommer det att bli min slutgilltiga dödsorsak?! ..Varför får min hjärna aldrig nog av att hålla på och ?skrämma mig.. .
-Vad är poängen?
Kan jag någon gång > nu < ostört få koncentrera mig på mitt komponerande????

...Guden????
!!!!Bönen...

Mina känslor/ mitt lidande/ smärtorna.. .  är ju en bön, i sig.
Gud vet ju om att ~nu får det vara nog. Gud känner ju till dess s.a.s. "instrument" /människan väl va?!.. Det är dax att reparera nu! Låt mig gå nu, komma ifrån denna smärta. Det står inte i proportion till livet som helhet. Det räcker ont och väl, för länge sedan! Och Du vet att jag sköter mig, jag gör allt för att bli frisk..(Möjligen att jag missköter min sömn, sitter uppe lite sent fortfarande, men jag behöver lugnet/fokuset som natten ger).  Det som tillslut behövs nu verkar vara just en liten Gudomlig touch´- för att bli helad?!?. ....Vadan detta krusande för Gud, hur fåfäng får HEN bli?! Hur många decennier av knäböner behövs innan åtgärdan sker? Var vänlig att ta bort dessa mardröms-muskelryckningar m.m.  NU!!
SKRIFTLIG ANSÖKAN OM BÖNHÖRAN KANSKE FUNGERAR. ? .
Tack på förhand GODE GUD.

Vänligen / Max W

160813 23.55

• Pysslar annars med aromaterapi/ eteriska oljor för stunden.. .  "försöka duger??.. . bl.a. med Frankincense~oljan,, den "Jesus-oljan"..  ja. ........smörjer in mina värkande ryckande, flimrande muskler, sweet., förstår ni.

Njamen, känns rätt så ~Livräddande~ dessa recept jag nu sitter och blandar ihop. Kan starkt rekommendera er att träda in i dofternas rike och inte bara på ytan,, nehj nehj,, oljorna anses gå på djupet in via porerna i huden och likt målsökande medicin söka upp de organ i kroppen som de olika oljorna sägs påverka, de ni!.... Låter lite `Häxigt ´ kanske, men What the HecK´ -let's give it a try!

I sommarhuset, Gotland - Ljugarn. 160814 01.03

• Fick avboka en tid med psykiatrin 161116 13.00 , klarade inte av det. Fast har många frågor.


• Och nu mår min älskade Far dåligt!.. . Kraftig avmagring och någon konstig hudsjukdom med klåda.. Kan det aldrig få kännas lite stabilt och lugnt livet någon gång, ständigt olika orosmoment som avlöser varandra.  170125 01.27

•

•




•

•