-Så blir man glad.. . så blir man ledsen. Blir Glad, blir ledseN igen... Har jag skrivit något fel, har någon annan skrivit fel? Har jag inte skrivit något alls?,.. .för att energin tog slut,, men det skulle ju bli balans ..dopaminet.. ? Hohoo.. ? . . . Har jag har utvecklat bipolär sjukdom nu... eller... Passar nog bäst att jag sitter tyst nere i kommentarsrutorna på andras bloggar, i stället. Någon kan bara bli sårad.. . så blir jag sårad av det.. . så är vi båda sårade... .. . missförstånd... SKREV jag något konstig...!!!! i sömnen..? Jo, jag drömde nog bara att jag var glad och skrev fel. Nu är jag vaken igen och ledsen och ska inte skriva något.
Vissa sekund ← stunder ↑ känner jag mig ↓ helt tombola → slumpartad i mina känslor.
Humöret och den kroppsliga energin pendlar verkligen!,, . är det en biverkan av Voxran? Kanske jag blandar mediciner som inte passar ihop?, tar även Lyrica (orosdämpande) Flunitrazepam Mylan (sömnmedel) och alltså Voxra (antidepressivt)... ?+?+? = ¿ ¿ ¿
Jag avskyr internet... ? ! . . . Det finns inget mer stressande än att sitta fast i nätet. Olika små klick å man är fast i kommentarer, köp, vänskaper, gillanden, publiceranden, tipsanden, egna blogginlägg och annat otyg, ∴ϟ⌨ᵟditten å dattenᵙ☃☭¦ , man inte kannn n ,.. som spårar ur... .. . Gör impulsiva grejer, !jag?, som ställer till det, och i å med det motverkar mitt tillfrisknande, . uuuUUUUUUUUUUUUUUUUUU0OUUUuh.. . Biverkningar av mediciηmi✖?!? .
Det jag inte gör. . . ... Det som blir gjort när jag inte gör någonting.
Jag har några sådana "auto-kreativa" stunder i mitt liv,. . Det här är en av dem,... dessa... inom blund-fältet sedda ansikten.
Dom här ansiktena har jag alltså inte i en kreativ process ´ritat´, utan dom har jag sett. Man kan säga att jag bara transkriberat,, dikterat ned dem på papper.. ur den myllrande tomheten.. .
Ingen bild, är väl bildbevis nog!... på att man mår dåligt. . Om man vill VISA att man inte vill visa sig.. ? borde väl det vara det bästa viset att visa det på.. . vA... ? h,..!
LIVSSITUATIONEN + Alla dessa diverse möten (för mig många) som jag infunnit mig på... Och det där & det här psykiatribesöket som jag icke gick till, har gjort att jag nu sitter här utklädd till spöke.
Att man alltså inte kan/orkar/tål. Igen>>Det säger väl ALLT, att man inte tål kontakt. Det är ju t.o.m. normalsjukt att man inte vill hälsa på folk när man inte har den mentala hälsan för det,,, när man är "ur funktion". Det är inte konstigare än så,, man orkar inte träffa folk då!!! Depression, kallas det. Men just? precis då? Splittrad energi. Autismspektrumtillstånd...När man minst ! av allt önskar kommunicera! , ,.DÅ!?.. MÅSTE? man? skaka? hand!? med? allT!........ Det gör en sjukare.. eller hur? säger "-Eller Hur?!" nu igen... jävlars... satan.. Varje gång man säger: "eller hur?". . så söker man samförstånd/ eller ett >förstånd< som kan acceptera ens tankegångar i alla fall... eller hur??... .. . aaaAh...
Men så blev det mina åldrade föräldrar i stället som fick gå dit och visa upp sig och säga; Ja tack mera medicin!!!!
//// Två identiskt lika hus med glaspyramider mot himlen, en gång sprang jag upp i fel hus & stirra runt. Psykiatrimottagningen ligger i det till vänster. Bilden tagen 121112 ////
>> >Att må dåligt resulterar BL.A. i Social fobi. Accelererat tanketryck,... . då man måste tänka på formuleringar, rumspositioner, rösten, ögon, kläder, distraktioner . Mötet . Kan inte placera ord efter varandra då jag, i det nuet. Behöver tid. En sådan där "flaskhalseffekt", (vad dom kallar det?), Fastnar,.. ,,, (blundar en längre stund) Rädslan trycker mig tillbaks till gårdagens tanketyngd, fast framåt går dagen lika fullt... & så, så var den hastigt slut och jag är helt utmattad utan att jag kunnat uppleva eller göra någonting. Fullkomligt utmattad. Och då kommer nästa dag... a just det... en upprepelse,. Limbo. .. som t.ex. p.g.a. en sådan här >`granskning´<, som ett läkarbesök innebär.. . eLLer andra händelser, högtider, möten, inbjudningar o.s.v.. . ..Upplever det som att jag aldrig hinner varva ner förens det är dags för nästa "chock", nästa framåtbaksteg ...tvingar mig, men blir helt utsalgen och orolig.
-Så lugnar vi ner oss.
Att sitta själv och skriva är en annan sak, skrifter kan "samlas ihop under en tid och tillslut blir det sagt det som skulle sägas,.. jobbigt också... , Oerhört , .Och tokigt att det kan missförstås som att man är full av energi å livsglädje , då det är tvärt om egentligen, det är ju därför man skriver! För att man inte orkar med.. . "Liv" ...Och så ser man ju ,lättare vad man tÄnKeR, .. . när man skriver ner det, ser det på pappret/ skärmen.
Min Far har föreslagit email konversation mellan mig och psykiater... Men, neeeeeej, han måste med öron & ögon känna och klämma på ens trängda hjärna som det verkar! ; - (/
>>Men jag har ändrat mig vad det gäller mailkontakt OCKSÅ. Orkar inte förklara för varje enskild person hur läget är... Det gäller hädanefter alla vänner, psykiatriker, familj (o eventuell släkt) . Jag behöver ro. Alla svar finns och besvaras här på denna blogg, av mig själv ställda frågoR.
FÖRRESTEN.. .
Ser ingen mening med fortsat kontakt med psykiatrin.
• När det nu redan har konstaterats; att jag har anlag för ett vist beteende, >> > en ihållande avvikelse.. . . Då finns inget att tillägga. En gång neuropsykiatriskt funktionsskillnad = Alltid neuropsykiatriskt funktionsskillnad = Ingen tolkningsfråga = Inga fler möten.
Klarar inte att vara ett medicinskt forskningsobjekt, det får ni ta yngre typer till, jag har väldigt brått med min uppgift, "Att bli ett med verkligheten".. . på mitt sätt dock. Men det är sant jag behöver medicin... och gärna tvångsvård på en söderhavsö, men det erbjuds aldrig. xxxxxxxx
//// Zooma ut.. . det är ett stort öppet område innan, dom har rivit hus. Jag går då ödesmättat över detta rivningsområde(omgärdat av onormalt höga lyktstolpar), närmare o närmare psykiatrihuset,, då jag har haft tid där.. . Dock på dagtid men ändå. Här är jag ute på en av mina kvällspromenader. ////
Varje gång det blir tal om att behöva gå till mottagningen och visa upp mig för att, reglera medicin eller "aktualisera", få ett intyg som behövs för att sändas till (OBS>>Moderatstyrda) Försäkringskassan, om och om igen, eller socialen,,som det har varit........ för att dom aldrig hajjar att jag är en människa som gjort tillräckligt många kompromisser för att fungera, och inte kompromissar något mer, så ingen mer tid skall få stjälas av mig! Att be om hjälp tar bort min förmåga att hjälpa mig själv. Energi som skulle portionerats ut på alla andra plan i livet... För, för´ för. För` tycker att jag förklarat det här flera gånger nu för dom där förtrykarna!... på försäkringskassan och vidare överklaganden till dumma domstolar.
Jag kan inte koncentrera mig på något annat när dessa krav på möten/"besiktningar" av mig kommer på tal. Blir såååå drenerad på kraft & koncentration, av dennatillagda oros-orsak nu också!+! Tankarna okuperas av mina besvär, som dubbleras!!.. . inför formuleringar som skall uttrycka dessa mina "hjärnfel"/ "Själsfel" på dessa möten. För något måste jag ju säga! Möten som stjälper snarare än hjälper.
Igen>>>Klarar inte av att bli något forskningsobjekt, insamlande av beteenden... av Reaktioner med köttkropp i rummet. Det är inget jag kan hjälpa dem med.
Kan inte betraktas av ER längre nU! Är så slut, en åderlåtning av jaget håller på att ske. Ingen glädje,
ingen entusiasm, ingen koncentration, ingen energi, inga känslor, ingenting kvar... .fruktansvärt plågsamt, ,. . Bara dessa ORD, men vad är dom att ha? Upprepande av upprepandet. .. .________ Mitt liv är en nyhet för er men för mig är detta pressande liv icke något nytt, enbart icke hanterbart,, psykiatrin kom in för sent för att dom skall kunna hålla på och bolla med mig. Jag vet att dom vill hjälpa mig, men... .. . a. När jag väl självanmälde mig på den psykiatriska mottagningen så var jag redan andligt - socialt - ekonomiskt - i yrket - & boendemässigt tvärstressad. • Jo ÄR viktigt med möten, synd bara att dom inte var så effektiva, önskar att jag hade fått min nuvarande psykiater redan då, så jag hade fått rätt medicin dirket. Jag är hemskt tacksam för den nya medicinen >>Voxra, TacK TacK TacK. Den verkar..? Vi får se hur den verkar?.. Synd att Han, Den BÄSTA, psykiatrikern får lida av att jag tröttnat efter 6 år i psykiatri/ socialtjänstsammanhang. Speciellt då huvudsyftet, min problematik är att jag behöver lugn och ro. Jag är en EREMIT. -Är jag det? -Ja tydligen!
Att jag levt över 200 månader utan lön, det är väl = Att man behöver få vara ifred. Kan det bevisas bättre?+?+?+?+?+?+?+?
Att jag hellre ~väljer~ det, än går emot mitt behov av att fundera på funderingar!!!!
Känner att jag börjar få ont i halsen bara jag BöRjAr SKRIVA om DET häR, jag har vid Många tillfällen spårat ur totalt och S!K!R!I!K!I!T rakt ut, utan att tänka på vare sig granarna eller mina stackars föräldrar/ familj som ofta får bemöta min frustratioN! Kan inte förstå att man ytterligare måste plågas så här för att få hjälp?!?!?! Jag är pressad ,rädd... Men så låter det "Ska ha och ska ha" från folk... & jag känner mig misstrodd. och missförstådd som ond, bortskämd, narssicistisk, egoistisk,fuskare, bidragsfuskare,,dålig,,. En dålig människa, meN!!! NU är det så attE= ... Just precis,, exakt!.. . Jag bör ha det sånna som jag har rätt att få. >> Jag är den sjuke<< Jag vet det, wet aatt jjag äär ddet!! JAG ÄR DEN SJUKE• Man skall inte tortera sina medborgare, som nu sker i Sverige. Sjuka skall få vara sjuka. Jag är överKÄNSLIG. Jag har ändå hållit ut väldigt länge i detta tortyrtillstånd. Förresten, känner du igen dig?!? Du om någon borde väl förstå. Du som är här och läser??.. . Varför söker du dig hit??.. . e-g-e-n-t-l-i-g-e-n ?
Det är så djävla larvigt att sitta och skydda sig på det här viset, varför får jag inte komponera musik istället för att försvara mig med snåriga textmassor som ingen läser? Men som för mig själv allafall fungerar som ett rättfärdigande att jag inte kommer infinna mig på platser som inte är en plats för mig?+!
-Jodå Max Wallin du hör hemma i den där glaspyramiden. -Jag vet. Men tyst!
En skärmavbildning från Hype Machines f.b. sida.. . , ( javet,. har 6 st vänförfrågningar, men kan inte ta ställning till om jag vill ha dom som vänner.. ?)
( Min kommentar längst ned här då ↑ )
Kunde visat videon här men jag störs av texten som hela tiden skrivs i bild, man blir lite "skriven på näsan", ändå. (Bowie sjunger tydligt nog.) Tycker det stör upplevelsen av musiken... .. . men det klart... .. . kanske dom tyckte att videoidéen hade varit lite för enkel annars? ... ..Okeij daa, jag bakar in videonn! Men läs inte hela tiden, känslan tappar djup. >>> Bara lyssna/titta på melankolin... å se lyftet på ögonbrynen (2:14) som markering inför den andra refängen... med frågan "Where are we now?" Underbart att se det där lite alzheimersjuka ansiktsuttrycket... (och förvånas oxo över att hon inte börjar sjunga efter att hon fuktat läpparna innan samma refrängen..?), a, men, ,ja ni kan Läsa "Where are we now?" & "As long there is sun", känn sedan den 6-kantiga mäktiga solglimten och då kan ni börja gråta... Ni kan faktiskt läsa de restrerande raderna och gråta ännu mera.. ..Så sista ordet "You" varpå han ger ifrån sig en synlig suck, och sångtexten är slut.
Knepig vändning textinnehållet får i och med andra refrängen (och solglimten) .. . Från jordbundet uppräknade av platser & gatunamn i Berlin,(han promenerar sin dåtid),... till att bli extrem existentiell i andra halvan. + att meningarna upprepas x 2. (Både ändrat formspråk och innehåll, (lite så ändå)) Ledsagat av en sensitiv marsch-virveltrumma. Möjligen man kan ställa sig undrande inför ordvalen, att polarisera det så hårt.. Sun < > Rain, pubertalt ? / briljant ? ........ Sinnessjukt?
-Ok jag tror att det är idoldyrkan jag håller på med?, eller besatthet av detaljer?. Bowie är den enda musikskaparen jag har hållit fast vid i vått/rain och torrt/sun sedan "min begynnelse", han har något sorgset över sig och sångrösten har ju en sådan oerhörd precision.. . och just vemodig klang. Och att han är noga med -allt- runt omkring och inte bara musiken. Är fast övertygad om att han befinner sig någonstans på autismspekrumskalan, utan tvekan! . ..Och med det, en förhöjd ångestproblematik. Möjligen därav så ofta, styrningen av stämbanden mot moll?
Själv, jag klarar inte av att lyssna på lagom "glad musik", det har jag aldrig gjort. Antingen helt hispig multirytmisk Aphex Twin-splittrat eller så måste det vara vemodigt annars blir jag ledsen.
Det... är som jag tycker mig se mycket symboler i rummet som anspelar på hans liv & låt. .. å, där står han på slutet och betraktar sig. Den handen kan man oxo byta ut med min pappas, han stryker ofta med tummen precis så där när han håller i en bok, som att han klappar boken.
Hör oxo den subtila effektläggningen på sången i slutet av sången, det dova ekot efter orden , sun , rain , fire , me , you.
? När stressen stiger o depressionen dominerar desto fler ? blir detaljerna, associationerna och tvången ,ångesten>> Begränsningarna. Allt fööör begränsande. Blir noggran med det onödiga i livet. Blir jag det? -Ja. Hur skall man lyssna? Hur skall man se på saker? >>Ett ohörbart eko av ett ord där och en tummes rörelse här..?!?!?!
B L . A .
P . G . A .
• Jag kan inte gå,... mötet den17 januari, är inkallad av min psykiater, men jag kan inte träffa honom nu. Han vill mig väl, hjälpa ju, men . å Är egentligen högst angelägen att träffa honom. Höra resultatet av hjärnscanningen!!! + Antagligen prata Voxra, min medicin. Något bättre kroppslig och mental energi, kanske . (men, den hjälper inte mot //verkligheten//, den är alltid för oviss.)
Eller säg så här, egentligen går väl mötena hyfsat bra, det är tiden >>innan >>väntan -lång som kort- som jag inte klarar av, som drar igång min oro. Men för att slippa oroat vänta måste ju oxo då orsaken.. det avtalade själva mötet elimineras, såklart. Blir störd av mötet i sig oxo JA. Men dagarna ,den längre tiden av väntan förstör hela min tillvaro, för många och för långa olika sådana tillstånd fixerar min hjärna i ett. . .eeeeeeh skadat läge _ Som jag är rädd aldrig kommer att läkas. Har redan skadats av normalsvenne behandling.
• Jag tar det en gång till, i ordspråksform: "Den dagen - den sorgen", det talesättet fungerar inte på mig, utan det blir istället: `Den dagen - alla föreliggandes dagars sorg´. Eller hur det formuleras bäst.. ?
>Tyvärr har jag nu en så bra ny psykiater< Men jag kan inte gå dit eller han hit.
Att vara psykiater kan nog kännas.. . lite, (hittar inte ordet) otacksamt? För... att... Men jag har ju gått dit för att slippa gå dit, till platser som liknar faror. Det är ju till ateljé jag skall våga gå om det är någonstans jag skall gå! Kan inte uttala mig om medicinen, för mycket händelser/mörker/problem/nervositet motverkar effekten???
-Tack , jag fortsätter med Voxran och Flunitrazepam Mylan.. . Men absolut inte någon Lyrica igen, den fick man en sådan "tussig, sluddrig baksmälla av. Och Fluoxetinet som jag fick förut var helt meningslöst, gick bara upp i vikt! Det är vad jag endast skulle vilja säga på det entimmes inbokade mötet, men då blir det massa "breda" frågor, som jag inte kan svara precist på, vilket inte känns bra.
. ..Och Tack för den nya sången, "Where are we now?" Skönt att höra att du har ångest, du med! ..Å du är tillbaks i Berlin och promenerar?, . ,,. men..Snyggt läppstift!. ..lite skavande kombination.. mot flugan å skjortan. .Mintgrön bakgrund, javisst!
-Så,,.. då var det dags för den "lilla döden", alltså sömnen, sov gott nu *
Blev ingen husdjursmässa I KISTA.. . kunde åkt ett par stationer med pendeltåget.. .mn. ..är för förvirrad. . .´NÄSTA år dA. ., ."Välkommen",, jojo.. joooo °~°
Skulle vara behövligt med en "arbetskamrat" , funderat på en Lessons sparvpapegoja! Även kallad för "pocket parrot", den blir bara 12,5 cm, där av smeknamnet, tror det är världens minsta papegoja! Tänkte att ju mindre fågel desto större kanske buren upplevs, för den?.. . . Det här med "djur i bur" tar ju onekligen emot, ; - / ..men.. . ,kan ordna en så kallad voljär, dvs. en större bur, stor som ett mindre rum typ. Å även låta den vara mycket ute å flyga i bostaden.. .
...Det är här vi har det, intresset av att papegojor, att dom ser ett nöje i att återge omgivningens ljud så ofta.
Sparvpapegojan är väl inte den bästa ljudhärmande gojan, det är den Grå Jakon sägs det, den är ju större osv. Men lite kan även sparvpapegojan lära sig!
Känns nästan lite otäckt när dom pratar ibland. Hellre att jag skulle spela musik ihop med den så vi kunde komponera tillsammans. Jag spelar en melodi på en flöjt och den kvittrar den. Det vore fantastiskt! Starta en duo, papegojan å jag. Alltså, seriöst spela in dennes melodier och mina då som sjungs/ "filtreras" av fågeln/ solisten. En intressant uppgift för oss båda, skulle jag tro.
• Apropå, broccoli,.. en av de bästa cancerhämmande grönsakerna enligt forskning. Så...
Äta ätas... imorgon!
Seinfeld, är ju mästare i komiska vardagssituationer, med djup skall tilläggas! Ingen humor utan sanning ≈ sorg. Fast det här klippet är helt lösryckt ur sitt sammanhang, bara upplagt av någon broccolihatare på Youtube. Och här infogat bara för att det innehöll ordet broccoli, a , alla gör vi konstiga lösryckta saker av helt olika anledningar/detaljer... Vilken härligt lösryckt tillvaro man bidrar till att skapa, . ji - ho.
Åsså den här då, spelar på en broccoli, men , med ,hjälp av något...plaströr., fusK.
Här , så ja, här är det enbart broccolin som frambringar ton. Han har skurit ut olika tonhål. Fast själv skulle jag gjort på ett annat sätt...
Jaj, nu stoppar vi länkandet.. . man kan ju sluta varsomhelst! Till en början: "Husdjursmässan är slut" så slutar vi men en som spelar på en broccoli ?.! ‽
Neeej. ..Eller när gamle Iggy slog in på sin nya livsstil som hälso-Guru. Självmedicinering med biodynamisk odlad mat som han nuförtiden bara äter i stället för knarket. HaHAhä ett jätteknippe broccoli runt halsen ujuj, ,rätt så provocerande att slänga en broccoli i ansiktet på "genomsnitts-HAMBURGER- amerikanen" egntligen. Iggy kan då fortfarande provocera, om nu det är det viktiga med KonsteN... Inte så pjåkig låttext heller va? Kanske lite enfaldig men, han är ofta rätt tydlig i sitt budskap och säger en och annan sanning... Tror han har stoppat ned en stakars "pocket parrot" i brallan oxo?! Han är för रokiggy han, hihö. . . . . . . . . HEEEEEEEE
• Påstås vara världens största köpbara, "masstillverkade" taklampa. Design; Bart Lens.
Så var det dags igen, lagom till min namnsdag.. kring 1 februari, brukar jag vara helt numera knäckt av ljusfrånvaro.
Att jag har svårt att få in ljus i ögonen.. Har så små pupiller, kanske därför? Dagsljuset når inte in i "hjärnan" på mig. Det är ju viktigt det där med att få dagsdosen av dagsljus tillgodosedd, var dag.
Har extremt små och stickiga, pillriga pupiller.. nu.
(Skulle kunnat varit ett bildbevis här, men har ingen ork, och så känner jag mig så himla ful oxo,, kanske försöka hitta något synonymt uttryck för "ful"... >> Jag känner mig aningens indisponerad för den uppgiften.)
Det blir lite som att leva ett halvt liv. Halvårsvist Sabotage! Den skandinaviska vintern ; (
>>>HÄR, ett tidigare inlägg med en annan lampa designad av Bart Lens.
-MaaahH, sånt här kan man sitta och stirra på........
Borde ta livet av mig.. . , enligt den här modellen...Fast får väl tacka,... ja vad skall jag tacka..? . . Det är några skyddsfaktorer som funkar ändå...
Och det att dö ung är här närmast tabu ⇒ då på pappas sida, båda hans föräldrar dog när han var liten. Hans Far dog när han var 9år och Modern då han var 12år...Så deras tidiga(dock ej p.g.a. självmord) bortgång har man ju fått höra talas om i tid och otid.. . Inte skulle man kunna såra honom en gång till,, att hans barn dör ifrån honom ocXså,. nä... det tillåts inte. X .
Men hade det funnits något.. sätt att "omstarta" på så hade jag gjort det.. Deletat här och deletat där.. och återställt mig till grundinställningarna... Jag är för fr agmen terad. . ., Om vore man en dator.. men. .. är ben å köttslamsor, å denna glappande tvångshjärna marinerad i melankoli, bara-att-leva-med... .. .
Förresten är det inte jag som skall dö, det är dem som bidragit med att förvärra mitt och 65 000 andras liv som borde dö, alltså >>> Fredrik Ruinfeldt, Ulf KRIStersson m.fl. idioter. . . . ....Där har vi ! en punkt under >Kulturella faktorer< som håller mig vid liv... "En känsla av syfte med ens liv" ... Ett syfte, att bekämpa den kapitalistiska tillväxt hysterin som hela tiden skall pågå istället för humanism och avspänd naturlig riktig frihet. Att folk röstar för en politik som ökar klassklyftorna och pressen i samhället, det är bara för..ööööh?!?!?! Det att få får för mycket, och många får för lite. ..bl.a. bl.a. bl.a. bl. annat!. ...
-Jag har verkligen ett kall att leva för!! Att genom konsten balansera idiotismen.
Död åt kapitalismen istället!! Här skall Nähää inte gå och dö´s inte! Här skall skapas konst!!(skulle jag vilja orka säga) .... • JA, och Det är den största skyddsfaktorn "Förtroende för sina färdigheter" faktiskt, vill inte verka stöddig men jag tror det kan bli bra, bara jah kunde få tillbaks min koncentrationsförmåga och återhämta mig,,.. min förintade inre energi... .. . Men sedan... börja görA ..allt mitt ogjorda.. . och.. Det är inte en vanföreställning! Det kan bli BRA... MEN, eftersom jag har det psyke jag har så kan denna/konsten och för mig viktigaste skyddsfaktor endas komma i bruk om jag inte känner mig trakasserad och fråntagen de basala behoven i livet - för oss i Sverige grundläggande betingelser för ett värdigt liv.
>> OBS! här>> Man kan inte hålla på och jämföra med något stäppfolk i Afrika. Att dom får springa 2 mil över slätterna för att hämta vatten, legitimerar inte att jag inte skall få ha råd att köpa ett 30 dagars SL-kort, en gång om året i alla fall... exempelvis. . . Det är helt sjukt att säga att det inte är fattigdom, för det är det, fattigdom!.. Så underligt att välfärd skall åstadkommas genom att utförsäkra/avslå massa psykiskt instabila människor från att få sin sjukersättning från Försäkringskassan?!?!? etc. Mycket märklig politik?!! Idiotiskt.
☻ Om det är någon annan som känner sig ζ.´&# `¿ ↔? ;± ∠≠, .¶* .kolla då in tabellen här ovan och ni skall se att någon punkt finns det nog bland skyddsfaktorerna att ta fasta på och utveckla!
• Jag är meningen med livet, i mitt liv (till att basal-börja med). Och ingen skall komma och ta mig ifrån mig.
Komma och ta ifrån mig livet, medans jag lever min mening.
• Om min mening är att vara ett problem, ett motstånd, ett.. (man kan säga) "bra misslyckande", en
samhällelig börda, en familjär uppoffring, en tomhet, en konstnär. Så är det sÅ.
• Men får jag bara döda mitt liv i lugn och ro så.. . kan nog jag formulera en trollformel som gör det
naturliga lite mer förståeligt/tydligt. Göra olevda liv mindre tomma. Jag kan hjälpa till.
• Fast det kommer ta tid, kanske en livstid. Är någon läsare kallad, ? Gör det samma ni, !
Hur formulerar vi oss och med vilket "verktyg"; beskriva den naturliga variationen mot ett gott slut på
meningen?! Jo, jag känner flera som tappert är ute och söker i knepiga gränsområden, några finns här
på blogger.com..!
Apropå datumet.. önskar jag er alla bloggare & andra ett gottslut på 2012.
Med betoning på slut, det är överlag en viktig ingrediens.. . i otaliga sammanhang.
Att man alternativt, i stället för ett gott nytt, kan önska folk ett gott slut på det gångna året kanske låter lite negativt, men egentligen... Ett gott slut är väl ändå att föredra, menar det nya/.. i början kan ju allt verka "gott", men sedan vet man ju inte vart det barkar hän. Ett gott slut är väl det finaste man kan önska någon!... "slutet gott - allting gott"... ? . . .
-Mmh, nä, inte sitter jag heller och tänker på att ett år skall sluta gott , utan att ett helt liv skall sluta gott.
Men vi får väl ta ett år i taget. Ett gott slut åstadkoms genom att det ena läggs till det andra. Planering >växelvis< Byggande.. . Givetvis Max, det är ju vad jag försöker med!... Bara det att jag måste själv bygga min egen arbetsplats, ge mig arbetsuppgifter som ofta är av trasslig art, sedan använda ej förutbestämda arbetsmaterial för att "konstruera", och nå ett namnlöst mål. Och att hela tiden vara emotionellt redo, är krävande. Alltså ett stort personligt/andligt ansvar + såklart med en obefintlig löneutveckling.. . eeh, just va! Men det riktiga problemet det är när ens nervösa abstrakta arbetsplan störs, av -`yttre orsaker´- . När de materiella resurserna/förutsättningarna inte räcker till, när framåtskridandet blir minimalt. Andliga och materiella verktyg är båda av vikt för att kunna möjliggöra ens överlevnadsstrategi/taktik att, nå, mål. Givetvis. Men det hindras, gång på gång.. `givetvis´?!.. .
Jag har snart vant mig att vara nervös i anden... men inte att vara dubbelnervös. På det kravet är svaret: NEJ, det går inte. Ens arbets/livs/meningsrum får inte bli en utmaning/ en kamp att vistas i, i sig.
Precis,, förstår du >>> NATURLIGHET… konstigt att det kan frontalkrocka så hårt med en VERKLIGHET. Låter ju lite paradoxalt va. ? .
.. . och
Att inte kunna följa spelreglerna.
Men för ditt eget bästa... Var människa `och följ fel spelregler´, det är ju inte klokt!...
Att vara, komma närmare.. . livet. Är alltså att vara onaturlig.
>>Naturlig är det synonymt med >>galeN.
Att tvingas ut i ett ingenmansland... . . .. eller som att ha ett eget "ekosystem"..? moralsystem? och anarki?,egen värdegrund. Nej balans var det och skötsamma förnuftiga politiker.. Men det är inte att hämnas på samhället inkl. bl.a. m.m + moms, det är att leva efter sina egna förutsättningar. Att inte representera ett samhällssystem som i ens ögon är fel. Jag tänker inte hyckla/ljuga mot mig själv. Minska på det motsägelsefulla. (återblick) Jo förresten, Jag STRAFFAR verkligheten!!!! Med minlags strängaste straff>>> Ett definitivt "HEJ DÅ".
Och så skiljer vi på de tu igen... (Tyckte att jag förstod vad jag skrev en stund.. . men nu?) 1 å 2å 3 å verkligh. naturligh. å frihet. (har ett skarpt fockus på hindret! ,resulterar i stunden i sludder?!)
Min Naturlighet = Trasig, . Inte byggd för att klara av att vara . .. automatiserad.
Naturlighet >>> = Frihet
Borde få vara va.. . ifred/ inte trasig.
Jag har aldrig tyckt om att spela spel, vare sig dator/brädspel eller det sociala spelet. Valet istället: Att bli ett med sin självuppfunna filosofi. å virvla i frid,, fritt, . bort i en grå-lila zon.... ... .. . av, 4:a jämlikhet. ,eller någonting annat. . . . Välkommen tillbaks fantasin!!
-Hej då verkligheten!
Adjö,.. . ,, farv ä l, ... .. . Far åt helvetigheten.,.. .. .
Du har sårat mig så, jag kommer aldrig att förlåta dig.
Jag vill aldrig mer veta av dig! Du har sårat mig så djupt.
"Verkligheten"... ? .. . Ett av människan skapat hinder.
Har lite svårt att skilja verkligheten från "ett helvete". Tycker att; Det är så här det går till att dö.
Tvingas till en utväg; Sista dagen med verkligheten.
Instinkt. >>Jag sticker! Jag jobbar inte på beställning. Jag kompromissar inte.
Anledningen till att jag önskade göra en hjärnröntgen var att jag sedan sommaren/juli, känt ett tryck i bakhuvudet, (ca 6 cm bakom höger öra). Orkar inte här rabbla alla tecken som pekade mot en sjukdomsbild som liknade den som uppkommer vid hjärntumör... Men de var tillräckligt många!,.. . tyckte jag... .. .
Och ännu akutare blev det att få det bevisat,, att jag INTE hade en hjärntumör(för det var ju givetvis självklart det jag ville att svaret skulle visa.) ..för, . ..SÅ, ATT JAG i Lugn OCH rO kunde fortsätta med den medicinering jag orostvärt slutade med.
En medicin jag Verkligen behöver >> Medicinen: Voxra. Denna skall öka halten av dopamin i hjärnan och därmed befria mig från denna `förtrollning´ av min person. Denna motivationslöshet, pessimism, depression, detta att inte tycka att något är viktigt i livet, mycket otäck känsla.. ~fast att jag innerst inne vet att jag tycker det är viktigt~,, . ! > ? < ! .Att återfå.. kärleken, till ->allt-> helt enkelt. A, hjärnan förstår inte att den skall bli just exempelvis "kär i någon", det blir s.a.s. ointressant!?.. . . . .
MEN dennamedicin då,, får man inte ta oM man har en hjärntumör, stod det i bipacksedeln. Ty då skulle den verka både positivt och negativt, samtidigt öka dopaminet men också stimulera tillväxten av en eventuell tumör,, å då blir det ju bara en.. som jag brukar kalla det, "En förbättring till det sämre."
Så, så var det...
Trycket, faktiskt att det kändes som om någon stod bakom mig och tryckte, rent fysiskt, med ett finger mot mitt bakhuvud, vilket var/är verkligeN riktigt otrevligt, jobbigt att ha. Distraherande!
-ja, MENEeh, det har delvis försvunnit nu.?. ,fast det finns där, latent ,, .. . , . . Det blir svårt att förstå/bedöma tillslut, vad som är vad... ? Det är nog.. .. en kombination av spänningshuvudvärk, biverkningar/allergisk reaktion på Voxran? . .eller blandnigen av den och medicinen Lyrica & diverse kosttillskottpreparat som jag också har självmedicinerat mig med... eller... Rent av syrebrist, kan det möjligen i kombination, bero på. ? .Eller kanske ett begynnande pulsåderbråk!?,, mh, det finns olika orsaker till ökat tryck i skalleN. Just att det höll sig till ett begränsat område, och inte så där stickande blixtrande som jag upplevt tidigare... istället detta tryck.. som av en på platsen växande tumör.
Resultatet av datortomografin har ännu inte meddelats mig. Men som det heter "Inga besked är bra besked". Det talesättet ligger lämpligast tillhands att använda nu, för annars gör dom ju ett Grovt tjänstefel om dom struntar i att kontakta mig för direkt operation! Själv klarar jag inte av att kontakta dem. Har dock fått en ny besökstid hos min nya och ytterst reaktionssnabba och synska psykiatriker, eller helt enkelt en väl utvecklad och inkännande/ ingenkännande "människokännare", inte lika passiv som andra... Det var han som gav mig remissen till röntgenavdelningen på Löwenströmska Lasarettet. Vi talade om medicinbiverkningar... på Voxra.. . Då jag beskrev min kropps reaktion + en logisk (eller?) slutledning till mina symtom så. Handlade han snabbt, skrev som det verkade en remiss medans jag satt där. Om inte annat så skulle det väl vara lugnande för en sådan person som mig som inte släpper en tanke förens jag är helt övertygad om motsatsen. Bra var att jag slapp kontakta min husläkare i ärendet, som ju egentligen borde "ligga på hans bord."
• Nu har jag oxo köpt en luftrenare (och en geigermätare är beställd)... Jag måste tillåta mig att riktigt djupandas. Jag är faktiskt rädd för att andas i detta hus, som jag bott i alltför länge. Det är byggt av blåbetong,... den är radioaktiv. (Blåbetong förbjöds att användas, tillverkas som byggmaterial 1975.) Den avger gammastrålning, och en gas som binds i dammpartilkar.. som man andas in. Dom flesta människor (som det verkar) skiter fullständigt i sånt där,, men inte jag. >>Denna gas, radongas, ombildas och kallas för radondöttrar då de då transporteras via DET allestädes närvarande dammet , som vansinnigt nog dagligdags inandas av MIG. Man bör heller inte borra hål/ spika i dessa väggar som då bara hjälper till att "släppa fri" gasen, då uranet sönderfaller.. . Jaha!, vi har väldigt - många - tavlor i det här konstnärshemmet = Jippi! . Isället skulle man använda de special-tapeter som finns, gjorda av aluminiumfolie och papper i flera lager. Sedan måla med tjock färg och låta väggen vara., egentligen.
Försöker ju att vädra, öppna fönster, men det blir kallt så här års, ja nä det går ju inte i längden. Min läggning, mitt mående och årstiden gör ju att man helst håller sig inne mera i "cancerhuset".
-Djup radonsucK ; -/)
Men. Nu så, Luften känns både svalare och klarare, kan jag säga... då den filtrerats genom luftrenaren >Coways< trippelfilter. Här är jag nu, med luftrenaren på en armlängds avstånd, + tagandes min Voxra. Känns bra!
Tar senare med den till mitt sovrum då den får gå i ett sorts autoläge, + vid sänggående sömnmedicinen, Flunitrazepam Mylan. Känns ännu bättre! Att riktigt få somna in utan hypnagoga hallucinationer och tvångstankar. Sömn!
M.a.o. "Livet är på topp"
-På topp.. . ?
-Ja!, att alla fall våga andas!
Och den här Coways luftrenare "Woongjin" påminner mig lite om R2-D2 vilket är trevligt. Som ett sällskap... Den är jätte trevliG! Den plingar och lyser i olika färger.
Du förstår.. . Vi kompletterar varandra så bra, lixom "ge och ta", den blåser ut och jag andas in. . . Jag tror att vi är kära i varandra!? Hen ser så behagligt på mig med sitt lysande öga.. . ack jo!
(Så där ja, teater Max, teater Max. Inbilla sig frisk du. .. . Du inbillade sjuke.. ? eeeh. . . ? )
Så p/l´å›g/a˙d//,, cellerna feber-skakar i kroppen igen,’,’,’. Ordet -kämpar- borde inte få vara aktuellt att användas decennium in och decennium ut.. men jo, måste tyvärr just det, gång på gång... Försöker hålla mig kvar i ett något så när svagt läge åtminnstonde. Får inte ✝appa ✝age✝ hel✝. Jag mår så fruktansvärt dåligt, ..U-s-c-H. . Kan dom på domstolen fatta ett beslut nu,. ? .
Vad är jag värd? 0 i medmänsklighet 0 i kronor
Månaderna, åren, gåååår, utan nåååågot som helst stöd från staten/"välfärdssystemet". Vänta och vänta. Väntar på besked på min överklagan av Försäkringskassans avslag om sjukersättning... Ingenting... Inte ens socialbidrag, för den maxgränsen var tydligen nådd efter 2 år och det var förra februari det.... Har nu left 13 månader utan ett öre på fickan. Och innan de 2 åren med socialbidrag, levt i `en lucka´ på 184 månader utan någon månatlig inkomst ! , (i stort sett hela mitt vuxna liv), nervös och undangömd utan att besvära staten/kommunen ett uns. Före det, haft ett par kortare märkliga praktikant-anställningar, båda var som någon sorts habiliteringsverksamhet, som inte ledde till någonting, annars klarat mig på lite pengar från föräldrar och syskon >TacK<... Men hela tiden känt mig "svårplacerad" och förvirrad inför framtiden och nedbrytande förföljd av dåtidens olika avslag från konstskolor & stipendier,, -->produktionsproblem, -->utebliven balans.., Småsaker dåkunde tyckas, men som i nuet utvecklats till kolossala F-E-L ! .. . Sådant som inte fick gå fel, för att livet skulle få utvecklas någorlunda normalt.. i verkligheten,.. även för en person som är här i fantasins/drömmens tjänst. . . • ° *
Det verkar omöjligt att komma vidare i livet... p.g.a. mitt från början konstnärligt nervösa nervsystem //!! + !!// >>medfödda neuropsykiatriskt atypiska<< utgångspunkt • =Dubbel sårbarhet . Förhöjd sårbarhet x 2. Konstnärliga anlag hänger ≈ ofta för övrigt ihop med psykisk skörhet/ utsatthet/ instabilitet/ sjukdom.. . och/eller alltså just autismspektrumdiagnoser vilket medför att personen inte kan förändra sitt beteende. . . Ej anpassningsbar. ...Så gränsen var definitivt nådd för vad jag orkade med våren 2008 (mars) då jag självanmälde mig på den psykiatriska mottagningen,, psykiatri nordväst i Stockholm. ~Hjaaa, tillslut tvingades jag erkänna min själsliga/neurologiska status, vilket sent omsider då kartlades i en halvårslång neuropsykiatrisk utredning(2009) (och dessförinnan ett drygt år då av till & från-psykiatrisk blick på mig.) Det konstaterades att jag befann mig på autismspektrumskalan vilket förklarade en hel del,... + också komorbida psykiatriska tillstånd som depression, ångest/tvångssyndrom,,. . som jag här på min blogg försöker ge insyn i vilken problematik det medför.. (och fördelar, men dom låter sig dröjas/hindras att presenteras.) ...Denna problematik, vilket inte roar mig att skriva om,, men måste ju göra mig förstådd, någon googlande gubbe med mAkt kanske läser något av mina blogginlägg,.. ?Men det skall man väl inte räkna med, å det är nog hÖgst 10% av befolkningen som förstår, vill acceptera vad/det jag skriver om. Men Kampen går vidare mot ett naturligt samhälle. ...a, vår gemensamma K A M P på nätet kanske inte är helt bortkastad, ändå.. ? . . möjligen kan leda till att likasinnade tillslut slipper denna tortyr som moderatregeringen utsätter utsatta för genom deras rasering av sjukförsäkringssystemet. En smart sjukförsäkringspolitik bör dels vara naturlig och rättvis & 100% rättssäker (så klart?!?!) för varje enskild individ. Lite smidighet och anständighet efterlyses!!, Anpassad ibland efter kropp & ibland efter hjärnor... och även ~själar~ för den delen... .. . , naturligtvis?.. En människas förmåga att delta i samhället "på rätt sätt" kan begränsas av olika synliga eller osynliga orsaker!!! Så låt människan få växa (på sitt sätt), genom att förstå det, det tjänar alla på. För nu. Man undrar... .. . Hur förintande får det bli!? Ty medan Försäkringskassan och domstolar t-ä-n-k-e-r och k-r-ä-n-k-e-r... .. . maler många & jag i ovissheten sönder min/våra hjärnor av negativa tankar...., ..., .., ., . PSYKISK MISSHANDEL + ekonomisk ruin = 卐 Alltså under tiden!! Vad skall jag leva på under tiden, medan jag väntar på att mitt ärende behandlas? Det blir som att leva just UNDER tiden... Nedtryckt under tidslinjen, det blir inga händelser att få "nåla ut" på sin tidslinje. Inga minnen skapas. Ingen glädje alstras. Bara hinder. Det är det värsta fattigdom och utanförskap skapar... att ingenting kan skapas! Allt försvinner och man försvinner in i sig själv... DJUP in i sitt inre! Ännu mera... Tyst...., TYST säger plånboken. Och Depressionen!!! Allt säger !!!!TYST!!!! Tys✝ med dig!!!. Fa✝✝igdom är att tappa livslusten, att tappa initiativförmågan, glädjen/hälsan som fanns i att skapa, dödas.. . Min "arbetsplats" skrotas,. .Det innersta byggmaterialet för en konstnär är av andlig art s.a.s. men för att realisera/konkretisera det krävs,, faktiskt ,,ett litet kapital… Så kvävd, under tiden, jag måste upp!!! . . Får aldrig andas.. . in, ,bara hålla andan. Den skapande anden håller andan, så ✝yst!... .. . Nu är, du, TYST hånler moderaterna. Moderaterna skapar fattigdom och † . Bara hållas nere nere ned ned nednedtryckt under, under tiden–––..–– ..–.,––––. .– Man hör livet passera dovt ovanför sitt deprimerade dävna liv under tidslinjen. Det är vidrigt. Det kan hända så mycket i en människas liv om man inte är deprimerad. Ren tortyr att bara se tiden gå.. . för det är snart det enda som kvarstår.. , se ?livet ?stillastående?..passera!... .. . Jag känner mig bortkastad, .att i och med detta stillastående väntrum. . inte kunna tillåtas ta tillvara på min begränsade kunskap/energi. DET ÄR ETT DJÄVLA BROTT!!.. Att vänta på detta lugn som beviljad minimum sjukersättning skulle innebära, alstrar EXTREM f ö r l a m a n d e ORO hos en människa med en autistisk hjärnas tvångstankestruktur. Det stör, det "brusar", slår ut ens koncentrationsförmåga TOTALT, tömmer en på energi, allt tar slut. Amygdalan förvrängs... .. . Signalsubstanser signalerar fel. Aggressionsutbrott. Konstiga tankar. Förlamar allt. Förändrar allt. Det är just så nattsvart och (kan tyckas)"kvasi-kärft" som jag här beskriver det. Så här ÄR det. Jag är fast med/i dessa samma tankar, tanke, tankar, tanke,.. . En tanke,samma ,tänkt ?flera gånger? = tankar. Och överklagar avslaget... och sedan överklaga rätten till att få överklaga!?!!... och vänta igen, och inveckla igen och avveckla igen. Behövde ju bara få veckla ut mig........ Men nej.. . jag viker ihop ytterligare en ansökningsblankett till Försäkringskassan och dit och dit!............. Dessa år av samma fråga/tanke...,.. om begärd förståelse om att jag behöver få sjukersättning,. bemöts bara med samma kyliga moderata skenheliga "väntan och se"- taktik,... som trycker ned mig tillbaks under.. tiden, IGEN!!!! & igen och älta och tvånG. .!!!!IGEN. Inga minnen.... ... .. . . . . . Fruktansvärda avstånd mellan mig och allt. Jag är utanför och under, orkar inte nå mina svunna vänner få... Tillslut likgiltig... vadå?? Var det 12 år sedan jag träffade min bästa vän.. ? -Jaha... .. . Unken ångest.. . Denna tortyr-väntan tär på ens livsenergi något enormt! Man slits ut av att inte kunna planera någonting. FÖRSTÅ. Man kan inte se framåt i sitt liv. Allt avstannar. FÖRSTÅ mig. Både Du och jag är offer, förtryckta... så fort en av oss inte är "tillgänglig".... En ensamhet gör två ensamma, eller hur? Och om man har lite ambitioner utöver de mänskliga relationerna i rummet, att faktiskt åstadkomma någonting i livet utanför tid och rum, gör det ju ännu mera ont!. Att vilja bidra med något till... ~VÄRLDEN... utifrån ens speciella sätt att bidra. "Lösningen", den jag ber om: Genom att först erhålla minimum bidrag ifrån staten.. .>> Människor med Autismspektrumstörningar + komorbid P S Y K I S K SJUKDOM fungerar baklänges... Först basal trygghet (ekonomisk = boende+konstnärsmaterial(i mitt fall)) sedan kan vi tänka/ "arbeta"(med våra specialintressen, dock). Vi kan inte "arbeta"/tänka för att få en ekonomisk trygghet. Det är vi för sköra för. Konstigt tankesätt igen??,,.. ?? Då säger den "kvicktänkte", -mäh,. . vadå? Vad är det du håller på med nu då? Du skriver/tänker/arbetar ju så att pennan glöder! –NEJ, det här är inte "att skriva", det här är att dö!Svarar jaG - Den Eftertänksamme • För övrigt är inte min profession att skriva ord, utan att skriva musik, och "musik skall byggas utav glädje" vah!?!? Jag har utav sorg och ångest tryckts in i teXt, depressivt skrivande & politik, en plats där jag absolut inte vill befinna mig! Jag behöver få vara ostörd i min ljud/bild-konst. Men Faktiskt, Göra någonting fast baklänges för att få ett av samhället nyttoaccepterat människovärde.. ? = -Ja ,... det är, möjligt.. För jag kan ju aldrig ge upp min>> personlighet som är konstruerad att tänka avantgarde, tänka på otänkbara "saker". Lämna mig förstådd & lugn.. . så får ni se... Men istället straffas man med År av onödigt nötande papperstortyr, söndersmulande byrokrati, 0-klassad ovisshet. Ruinerad. Allt förblir ogjort, Istället. Är det en bra politik moderater?! Satans s√iN. Är det uppbyggligt!? Samhället / politiken är felkonstruerad!!!! Samhället skulle vinna så mycket på att ställa mig utanför samhället genom att bevilja mig sjukersättning. Det finns en del olika sätt att vara samhällsnyttig på trots att man är överkänslig.
Jag är en konstnärssjäl, utan tvivel, och en utpräglat `s ° L kl ar ´sådan! Och du, det handlar inte om någon djävla räkmacka eller flygande stekta sparvar eller gräddfil eller vad fan ni vill komma dragandes med för satans mat-argument!! Det är inte lyx att leva på 7800kr i månaden, före skatt!!!!???? Det handlar om människor med Extremt låga smärttrösklar av olika slag, blir utbrända för minsta sak. Extremt naturliga på så sätt att dom är vad dom alltid har varit, intelligenta men obildbara i en mening... Klarar inte av att kompromissa eller spela med, omutbilda sig till att "passa in" vilket enbart är Extremt nedbrytande för dessa. Och inte sällan Extrema kompesatoriska krav på sin person, eftersom många känner att dom måste överbevisa att dom duger, vilket är Extremt tärande i sig. Att få 7800kr så att man kan få lite hopp om livet och ta sig upp ur det lätt alstrade tankemörkret, och bli en bitvis fungerande människa, är en tvärt om, en Extremt låg ersättning. Och det skall man/ jaG alltså inte beviljas!!??.. . . ??!! Även om då locket på den här kistan lyfts av så att jag slipper känna mig så levande begravd och kommer igång med mitt (väldigt självkritiska) komponerande, kan det aldrig inbringa några "mindre" summor äns.. . Pionjäranda belönas sällan.. . medans man lever. Dock belönas jag med att jag slipper PSYKISK SJUKDOM vilket näst intill blivit målet med mitt liv. Glöm inte en sak, människor är olika! Är du "olik" och inte orkar mera? -Ja tveka då inte att gå till närmsta psykiatriska mottagning, sjukskriv dig!!.. . Du skall inte behöva tvingas in i ett slaveriliv om det inte finns något som uppmuntrar dig till att gå till det arbetet. Det är dags att börja leva. Sluta LID, sluta kämpA, det finns inget heroiskt i att "göra sin plikt" om man dör ut av det, dödskamp? -Lägg av för fAn! Det är en Order!!! Gör uppror!, i den mån ni orkar... .. . Nu får det vara NOG. Nog av moderatförvrängd lagförd systematiserad institutionaliserad idioti. . Ja, Förintelsekassan måste bli en Försäkringskassa igen. ..,herredjävlargodeGUD, hÖr mIn bÖn...!!!!!!!. åååååh........ Inte svära på Gud inte svärapå Gud, nä nä nijähhhhh... .. .
Gå med i facebookgrupperna Påskuppror mot utförsäkringarna och Solrosuppropet m.fl..
SÅ NU - NU - Har ni bränt broN! Vi kommer aldrig att nå varandra. Jag var en glad fantasi-sökande konstnär, med en relativt (mnja, nu tar jag i) positivsyn på människan.. Men efter detta?!?!?!?!?!? Ni kommer aldrig att nå mig!... TY, att inte tillåtas att utvecklas(eget boende, SL-kort etc) TROTS min svaghet, invecklar mig som person(ytterligare!!). En förbannat >›invecklad utvecklig = . ..Ni kommer ALDRIG att nå mig. Vi kommer ALDRIG att tala samma språk. Jag TÅL INTE den här andefattiga behandlingen! Vi hade kunnat mötas i konstens språk åtminstone! Men nu vill jag aldrig mer se er! Tro mig, att leva under förtryck >> RADIKALISERAR en människas siNNe!! OCH Speciellt ett autistiskt sinnE!!. ,Om någon moderatbödel råkar komma i närheten av min konst, någon av mina konserter! Så kan ni räkna med att få en gatsteN i nyllet direkt! JaG är folKilsK!!!! Jag accepterar inte eran närvaro, om ni så skulle våga visa er, era äckliga kräk!!... Jag kommer aldrig att förlåta er moderatSvenskar... NI får passa er SATANS noga för att jiddra med en människa med konstnärssjäl som har autistiska anlag, JAG har en tendens att fastnai S-A-K-E-R förstår ni. Har ni inte fattat det än!!??!! Menar; Förintelsekassans AvSLAGstortyr!!!!!!!! ...Må era själar brinna i hElvEtEt!!!!!!!!
-Jag är helt förtvivlad.
Psykisk tortyr.
• Som jag sa till min första psykiater, på frågan: Vad vill du få ut av psykiatrin? Doktorn rullade hastigt fram mot mig i sin stol, så att hans ansikte bara var 40 cm från mitt och sa just: Vad vill du få ut av psykiatrin? Jag svarade: Jag vill bara få bli sjuk igen, för som det är nu, är jag som levande död... Det är därför jag är här,... men jag har inga ambitioner att bli "frisk", för det kan jag inte bli.. . , har jag förstått. . . inte med det här samhällets mått mätt. Så rullade han tillbaks sin stol två och en halv meter igen. Flitigt antecknandes i sitt block.. . Efter det mötet ledde han mig ut genom den långa korridoren mot väntrummet med sin högra arm hela tiden hållen runt min rygg ca 20 cm från min rygg, den nuddade aldrig mig,.. så öppnade han dörren mot väntrummet med andra armens hand... Han sade adjö med orden "Inte stressa(!), inte stressa(!)".. . Det var våren 2008 det... Vad har jag inte utsatts för sedan dess om inte STRESS. . . NEGATIV STRESS. . . Ty, just den sommaren ändrade MORDeraterna lagen.. så att människor inte fick vara mänskliga... d.v.s. naturligt avvikande.. . "sjuka".. (om det låter bättre.)
•
-Åh fy...., då har en bit till av min hjärnan brunnit upp, . . Varje blogginlägg tar nästan livet av mig. Om någon tror att jag skriver det här för skojs skull?,. . a, måtte den idiotanden verkligen brinna för evigt i helvetet när den vägskäls-dagen kommer... , någon balans skall det finnas!
Är så ledsen över min ojämna energinivå ?..någon obalans mellan dopaminet och noradrenalinet .. ?? som...
Vilket får till följd att jag orkeslöst skriver på blobbinlägg som skulle skrivits och laggts ut för två/3/IV.. . månader -år sedan. •Händelserna måste komma på rätt plats även om inte jag hinner vara i tiden med min blobg. Kan då,nu hända att det kommer gamla "nya" skriverier som läggs in där dom hör hemma i tidslinjen, vilket gör det svårt för eventuellt intresserade att se dessa?.. ! ..eftersom dom inte ligger högst upp i bob-listan när man går in på doggen.
Så därför gör jag som så.. Att jag publicerar det gamla "nya" senkomna inlägget överst, alltså dags dato.. . Så får det ligga där några dagar. . . tick tack tick´
SEDAN sÅ arkiverar, sorterar jag in det, dem på sin rätta plats >där>>då det inträffade, kanske fyra månader sedan..?. . Materialet må vara rörigt,. men moset måste åtminstone vara "tabelliserat"........ -Bara för att detta sega psyke inte är i fas, med nutiden, så blir det så. ~Så ni vet. Denna glodb kommer aldrig vara aktuell, riktigt... . .. men har heller inga ambitioner att vara någon "mode-oglbare".
Inlägg
